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“是这样的，我在国外买了一个很贵的吹风机，想给我妈作生日礼物，您瞧，崭新的，还没开封呢。不过它的价格超过了国内海关的免申报限制，我怕海关会没收。你能不能帮我带过海关？藏在您的僧袍下怎么样？”“可以的，女施主。不过丑话说在前头，出家人不打诳语。海关官员问起来，贫僧可不会说谎。”到海关时，美女让和尚先过。海关官员问道：“大师，您有什么要申报的吗？”和尚答道：“腰部以下有一个神奇的玩意儿，它本来应该给女子用的，使用的时候会毛发翻腾，液体飞溅。不过可惜迄今尚未使用。”人群中爆发出一阵大笑，官员赶紧说：“好了好了，大师。您过去吧。下一个！”
中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后线.
在一个班级里，正在上一堂生理课女老师刚讲完，就问：同学们，谁还有不明白的地方，就可以举说问老师。
老师问，还有没有同学有不明白的地方，可以举手问老师。然后那个同学又把手举起来了。问老师：“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？”老师又给她做了一个比喻。说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”学生一想，嗯，也是啊！不一会，他就又把手举起来了，问老师一个问题，老师。“既然女人比男人舒服多一谢，为什么男人强 J女人的时候，女人都要反抗呢？”老师一生气，叭地一拍桌子，说：“你在大马路上遛哒的时候。别人过来抠你鼻子。你愿意吗啊～4.我:真的难受排队的时候还被大爷凶
邻居老王缺德，给自己淘宝用户名用的是“我爹俩字，每次快递员给他送货的时候总是很为难“你是.我爹吗”?老王:是的!“你是我爹吧，下楼取快递”。老王:好的!“是我爹吧?这有你的快递”快递员感到怎么说都觉得别扭，后来讨教自己的语文老师得到了指点
在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。”
一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？”
日本人摇摇头说，“在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。”
，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖？”“当然是吐掉啦，”侍者道。
日本人摇摇头，得意的说，“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。”
侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。”
据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
我们宿舍的一个室友，半夜起来向我们要吃的。我就给了他一桶老坛，谁知寝室没有热水。他就拿出自己包里的5根蜡烛来煮！没想到还真被他煮熟了，突然，他大喊一声：“怎么没叉子！”这还难不到他，他拿了两根圆珠笔来充当筷子。最后，圆珠笔受热漏油了，千辛万苦的一桶面就这样被毁了。
小时候比较淘气，一次不小心把一个花瓶打碎了，把老爸藏的私房钱摔了出来，告诉老妈后，老妈奖励了我5块钱，高兴翻了，然后爬上柜子又摔了一个花瓶，笑呵呵的跑到老妈面前要奖励，然后那天我挨了一顿惨无人道的男女双打。
在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界，突然大叫“老爸，有人打我！”我们在场的各位诧异，心想，魔兽里也有人认老爸？
数分钟后，中年男子叫到：“儿子我们打不过他们，他们装备好，快跑！”众人狂ft。又过了一会，一位中年女子进了网吧，四处张望，然后径直走向那个男孩，拎起男孩耳朵 就骂：“你不是去老师家补课了吗！？”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边，呼：“ 爸爸也在！”其母惊讶，望去，果然！立马责问：“你不是去加班了吗？”网吧里众人晕死n次！其父辩解道：今天双倍经验。其母大喜且怒曰：还好老娘请假过来看看，要不然晚上你们父子两个等级就超过我了， 双倍经验也不发短信通知我？晚上回去有你好看！那个谁？哦，儿子，别怕，妈来了，妈 开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的！围观者皆叹曰：有妻若此，夫复奈何；有母如此，子复何求。佩服！实在是佩服!11.
有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”
当我激动的把一张1000W的彩漂递给工作人员的时候，周围的人别提多羡慕了。当我拿出第二张1000W彩漂的时候，大家都惊呆了，恨不得吃了我。我拿出第3张1000W的彩漂之后，就连空气都变得安静。我正准备拿出第4张时，被老婆咣的一脚把我踹醒了。睡觉也不老实，把闺女的作业撕的一页一页的，还笑的那么开心，不能拿就别学人家喝酒!?
一天， 小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“……据调查，男人中有70%的人希望有一次婚外恋……”小王忙向妻子解释道：“我是那30%当中的！”话音刚落，电视里继续报道：“……而另外的30%希望有多次婚外恋。”
我路过女生宿舍楼，忽然一个女生在窗户边上喊我“陛下！陛下！”，我正暗自窃喜，忽然一盆水浇了下来，那个女生说:“让你避下避下，你不动，活该”，我想了一下，找了块砖头，朝她大喊:
：小兔子乖乖，把门开开，快点开开，我要进来。小兔子：不开不开我不开，我还没拉完，谁来也不开。
老师发现小明上课时总说话，生气地对他说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”没想到小明十分冷静地说：“老师，其实我对你也不满意，我却从来没有告诉过你爸爸。”直接把老师气坏了。
有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！”22.
被告欲言又止，几次开口想说点什么，但好像不知道该怎么称呼，应该是想叫法官，又觉得也可能叫律师，鼓足勇气：“法……法师啊……”
我手机不见了，找了很久也没找到。儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”我告诉他在找手机。然后就听见我这小家伙无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”
漂亮的老婆为老公做了一顿美餐，老婆：亲爱的，这肉丝好不好吃?老公：马马乎乎。老婆：这鱼呢?老公：将就。老婆：那这豆腐呢?老公：一般。老婆按捺不住吼道：你就不能说个好字?正喝着汤的老公大叫道：好烫!
在好又贷上着班，坐我旁边的同事突然笑了出来，问他什么这么好笑，答曰：我刚才在百度上搜了一下“有没有人比我帅？”结果是“抱歉，没有找到。”
开会想放屁，但是又怕被听到，所以就故意把椅子拖动，制造声音，结果一不小心摔倒了，屁也放了...然后听后边有人说：卧槽，放屁把自己炸倒了！
刚参加工作时，第一次加班，晚上领导跟我说:“查夜。”我也不大清楚怎样查，心想应该是到处巡一下吧，于是走出办公室东张西望的逛了一圈。后来碰到一同事，他说:“兄弟你有种，领导让你拿茶叶，你居然走出来不理他。”
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