-
- 上一篇： 有哪些「能笑死人」的笑话？
- 下一篇： 两个真实故事+一个爆笑段子告诉你：想要白手起家先学会借鸡生蛋
010-350,000 1.母亲：儿子，做人，从小就要树立目标，哪怕是很小的目标。儿子：怎么设置？妈妈：让我们简单点。比如姚明小时候，家里特别穷。为了得到免费的球鞋，他努力，坚持。看看你现在有多成功。赚的钱可以买很多运动鞋。儿子：那我做不了他。妈妈：为什么？儿子：我们家没那么穷。
第二，有一次，我同桌连续放了好几次屁。我实在受不了了，问：“谁放屁了？”立刻我同桌说是他放的。我捏着鼻子问：“你吃了什么，怎么臭了？”他轻蔑地看了我一眼，说：“仁慈一点。什么，你闻到了还想要配方？”
3.在公交车上，一个年轻漂亮的女人带着一个一岁多的小男孩坐在我后面。小家伙一直在后面踢我，她一直在骂孩子。我回头没说话，她冲我笑了笑。哈哈，我就觉得会有暧昧，直到她说，不好意思，让我给你钱买新t恤。这孩子只是不小心踩到了屎.
四。天黑了打车回家。因为老城区有很多小路，我给你带路！但是我走着走着就迷路了！我指了指东方和西方，却越走越远！渐渐地，路灯少了，道路越来越暗，越来越窄，司机的车越开越慢。后来他直接一脚刹车停在那里，转身对我说：“姑娘，我有个80岁的老母亲，还有个黄口小儿……”
5.今天，我和我的女朋友去购物。一个乞丐来乞讨。女朋友带着我走了。那个乞丐一直跟着我。女朋友不高兴地喊：“走开，我们没零钱。我对她说，‘乞丐也有尊严。不要这样。然后，我转向乞丐，说：‘我们真的没有零钱。你还没吃饭吗？我刚买了两个馒头。你想要吗？乞丐接过包子，吃了起来。看着他一口吞下包子的样子，我就放心了，说：‘一个包子五块钱，你碗里的钱应该够了。’
6.在公园的一个角落里，美女惶恐地说：“大哥，我是个学生，身上没多少钱。这次你会放过我吗？”“我饶你一命。我跟了你这么久。你TM有个空瓶子。你想什么时候失去它？”
七。媳妇和婆婆通电话的时候，我正躺在沙发上看电视。媳妇说：“小李子，你去给我洗个苹果。”我脾气特别暴躁，一般都会尖叫，我果断反击：“好吧，小孙子！”
八、没事和我最好的朋友一起按摩，我经常找人按，但我最好的朋友娇娇是第一次按摩。老师问她，会不会压力大？娇娇说，是的，她以为自己花了钱，也没让对方用力气。花的钱对不起！结果，她被反复尖叫.很快大师出来了，对我说：美女，把你的朋友带走吧。我不能接受她的工作。我外面排队的顾客那么多，我也是一个想出名的人！
九。在大学里，我们有一个非常有趣的老师。他当时举了一个例子说：如果我们先把一个杯子装满鹅卵石，那么这个杯子还能装沙子。现在杯子看起来是满的，但最后我们还能装半杯水。我以为老师会给我们讲一个道理，但是他说这个实验告诉我们，以后吃自助餐一定不能先喝酒！
X、老公：你看我多体贴。每次我做饭的时候，别忘了给你留一些在锅里！老婆打了我一巴掌：这就是你不出丑的原因？
XI。看到有人说什么热水冲厕所，我出于好奇试了一下，我错了。我不应该贱！热水一下去，就冒着热气！我差点晕倒在厕所里。没几秒钟，我就被前来了解情况的妈妈狠狠地批评了一顿：你是想熏死我还是气死我！你真蠢！这个年纪的人都在家里玩自己的屎！我真的不是故意的。我不知道大家都在吃饭！
十二、昨天半夜，我发高烧，我妈给我吃了点药，很快我就睡着了。我爸突然拍着我的脸喊我。我迷迷糊糊的睁开眼睛，问他怎么了。他说，还好。你妈妈给你吃错了药。让我看看你是否还在。我.
十三。小王去买车了。售货员问：“你要两厢还是三厢？”小王说：“都是小的。我要一辆五格的。”销售：“怎么没有辣的？
十四。我童年的梦想是成为一名医生。我记得那次我把我们家的母鸡绑在板凳上给它输液…我还记得那只鸡悲惨的叫声…嘎嘎…嘎嘎…奶奶还高兴地对我说：还好你跑得快…
15.高中住校的时候，有一次住上下铺位的两个舍友因为琐事吵架。上铺哥们穷，伸着脑袋往下铺吐口水，说：吐你脸上。两秒钟的沉默之后是一阵笑声。上铺可能意识到自己说错话了，觉得很丢脸。他朝下铺啐了一口，说：“吐得满脸屎。”那天，下铺哥们泪流满面。
请输入你的在线分享代码
额 本文暂时没人评论 来添加一个吧
发表评论