1.本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。线.刚去吃早餐，见一心仪已久的妹子。吃罢。我说：美女，今天忘带钱了，可不可以借十块钱给我，下午我还你。妹子正准备翻包，我正准备台词要电话。这时，老板插话进来说：没事，下次一起给吧!老板你觉得还有下次吗?
3.爱因斯坦从小数学不好，只考了一分 所以天赋不是最重要的，后天要努力呀 万万没想到，其实德国的考试是六分制，一分是最高分，六分是最低分，去你大爷的励志!
4.有一次，食人族部落捉到了个金发碧眼的美女，正准备依照惯例把她投入油锅的时侯，酋长的侍卫走过来道：“慢着，让她跟我走，酋长要在床上吃。。。”
5.一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊?”老头说了一句“你选那个手指头?”
NO.2一天蚂蚁俩兄弟被吹到一美女内裤里，晚上大哥说：“你小你到山洞里睡，我在外面的草丛里睡。” 第二天，弟弟说：“我在洞睡的真不舒服晚上就有一条大蛇窜进来，进来又出去。最后还向我吐口水。” 大哥说：“操我还不是一样一晚上两颗大石头就砸我” ……
NO.3初中的时候，我旁边是个女同桌，一天早上带来了一袋牛奶，于是我在她喝的时候就上去挤了她的牛奶，牛奶喷到她脸上，然后她就大声地说了一句“你干嘛要挤我的奶。”当时全班人都转过来看着我，，我只想说事情不是你们想的那个样子，相信我
NO.4结婚的男人在外面找女人，这个女人叫小三。那结婚女人在外面找男人，这个男人应该叫什么呢?老王呗。为啥?这么简单，因为王比三中间多了一根棍。
NO.5今天在工地拉肚子。身上本来带了三次的纸，结果都用完了，这第四次没纸怎么办?胀慌了的情况下这智商突飞猛涨啊，我二话不说就冲进了女厕所，带尿的纸总比带翔的纸好用。
No.1男生：“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?”女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。”“不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”!
No.2一对新人正准备拜堂行礼，新郎带着歉意对新娘说：“对不起，我...”新娘叹了一口气打断他的话：“你喜欢的是伴郎还是牧师还是我弟?”新郎摇了摇头：“都不是。”转身牵起了新娘父亲的手。
No.3坐车走高速公路，快到服务区了，司机大吼一声：要上洗手间的玛丽点，提前做好准备!有一二货弱弱接了句：我们肿么做准备，先把裤子脱了吗?
No.4青年忧心忡忡的问大师：“大师啊，核辐射，全球变暖，地震，海啸等自然灾害不断，人类讲何去何从?”大师拿出来了一个生鸭蛋一个咸鸭蛋，打在了青年头上。说：“哪个比较疼?”青年揉揉脑袋说：“咸的蛋疼!”大师就说：“咸的蛋疼就找正事去做!”
No.5一哥们去奔丧，去成人用品店问有没黑色的BYT，同行的哥们很奇怪，问为什么要黑色的。这货一脸悲伤的来了一句：我那兄弟走的早，我知道嫂子苦，买黑色显得庄重些。
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