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一、过年抢红包抢到了玛莎拉蒂15元抵用券，我要是买得起玛莎拉蒂还差你这15块吗？
二、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取 了他的钱走吧。
三、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。
四、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
五、那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了，这都一年半了，音讯全无……
六、做了个梦，梦到去北极了。然后一大群企鹅向我走来，说：“姐妹，冲Q币不？”
七、妈妈转了条朋友圈给我，标题“军队男人的床上功夫”，我点开看，是叠被子……
八、如果一个女人爱你，你会看到她的任性，她的偏执，她的小心眼，她的坏脾气;如果她不爱你，入你眼的就是这个女人的高傲，冷漠和小妖精面孔。
十一、感情专一是一个男人的美德。我在这方面做得就很好，我是绝对不会同时和我的两个女朋友约会的。
十二、一天男朋友对东北女朋友说，“你看人家南方姑娘，说话都带叠字的，什么吃饭饭，睡觉觉，洗澡澡。”女朋友说：“我也会啊。”男朋友：“啥？”女朋友：“别逼逼！”
十三、看到一家店写的：不干了，给钱就卖。于是我拿了两件羽绒服、三条裤子、四双鞋，豪爽的扔给老板五毛钱，老板可能是想当面感谢我，足足追了我八条街。
十四、文科生：“叶的离去，是风的追求还是树的不挽留？”理科生：“是脱落酸。”
十五、昨天做梦梦到对象死了，哭的好惨，今天醒来发现根本没对象，哭得更惨了。
十六、“你们女生素颜和化妆有区别吗？” ——“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
十七、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
十八、遭遇杠精的正确舒缓方式:遇到抬杠绕道走，离开杠精一声吼，心情若仍难平复，从一数到九十九。
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