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1.第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。突然女友来一句：知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？心不在焉的我张嘴就来了一句：用狗链么？
2.朋友告诉我：当年班里第三的考了哈佛，第二的考了剑桥，我是第一名，临场发挥欠佳，落了榜，但我没有气馁，对生活的渴望一直鼓励我早出晚归，三年来我一直在考牛津，我喝了口啤酒说：还行，有点糊，刚才那串牛腰子比这串牛筋好多了。
3.大学刚毕业的时候，看到读书无用论我都马上去反驳。自从结婚有了孩子以后，在看到读书无用论，我开始点赞支持，不是因为经历多了看明白一些事情，只是现在社会竞争太激烈，多一个相信读书无用的，以后我家孩子的压力就能小一分！
4.人家在恭维你时，偷偷高兴一下就可以了，但不可当真，因为那十有八九是哄你的。人家在批评你时，稍稍不开心一下就可以了，但不可生气，因为那十有八九是真的。
5.今天早上，有个三岁的小孩来抽血，他哥哥看上去五六岁的样子在边上，针头进去小男孩居然没哭，我真想说他这么勇敢时，他哥哥跟他爸说：爸爸，我弟弟抽血居然都不哭，他是不是个傻逼啊？爸爸：也对，有道理，然后为了验证大儿子，他一巴掌呼在他脸上，哭声响起的时候，他欣喜若狂：你不是！
6.刚在地铁站，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：”我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人！”这男子被打急了，说：”那是我老婆！！！”
7.跟美女同事一路回家。爱美的她穿了一件薄外套，奈何寒风凛凛吹得她打颤，我问她：“冷吗？”她点点头。这是个机会，我急忙拉开拉链：“来！穿我的！”美女感动的说：“谢谢，外套就好了，不要裤子。”
8.医院招聘大夫，一位应聘者穿着白大褂走进面试室，考官指着桌子上的小兔子说:用桌上的刀，把兔子的左前腿截了应聘者，手起刀落，完成任务。考官:好，你被录用了，明天你就到骨外科报道，那里急缺主刀大夫。应聘者:什么？你们弄错了，我是来这里应聘厨师的啊！
9.某晚是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将物理书中夹的漫画书没收。全班同学都愣住了，惊呼老师成了透视眼。谁知老师当场发笑：“物理书，我看着都想哭，你竟然边看边笑！”
10.工地上一个泥瓦工，山里来的，有一天他跟我们说：“我们那里邻里关系特别好，大家都很和善。”我们都附和是啊是啊山里人纯朴。“不是，我们山上采石，家家户户都有炸药，对邻居态度不好很危险的！”
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