-
- 上一篇： QQ空间“很火”的限量版说说句句经典走心赶紧收藏吧！
- 下一篇： 同样是春晚冯巩大秀谐音梗让人爆笑
第一，老公爱说梦话。他老婆来医院问医生，医生说开点药，就不会再说梦话了。我老婆说，我想让你开点药让他说话清楚点。
第二，爸爸妈妈在家庭群体中是相互互动的。我淡淡地说，瞬间安静了。昨天爸爸妈妈在家庭群里为了米饭和馒头打得火热，一个在卧室，一个在客厅，打得你死我活。这时，我淡淡地说：“我今天要回家了，不如我们出去吃吧。”两人同意了，群里瞬间安静下来。
3.昨天，一个疯狂的讨债人打电话给我。我回答并告诉她：你打错了。我不是你要找的人。她坚持，我从中午到晚上都要关机。今天早上电话又来了：对不起，我打错了。你真的不是我要找的人！.现在道歉有什么用？昨天因为关机跪了一晚上洗搓板！
4。我媳妇在哈密出差。送她去高铁站。我想把它送到车站，但是检票员无论如何不让我进去。我媳妇在里面看着我笑，“李大龙，你来打我！”你进不去啦啦啦啦啦！没想到，检票员开口了：兄弟，进去吧！这次我给你一个特例！
5.今天去超市结账的时候发现包没以前那么厚了。收银员说是可降解环保袋，降解很快。不要把它埋在土里，它会被风吹日晒而降解。结果还没算账包就破了，零食饮料掉了一地。我当时就懵了，但是没有想到。它降解得太快了。收银员老实说没有骗我。
6.昨天下午我下楼去买水果。水果店的老板是一个漂亮的女孩。到了店里，我笑着对老板说，老板，我想买些苹果。不要缺斤短两。当时姑娘信誓旦旦地说，大哥，放一百颗心在上面就行了。如果我缺钱，我会单身一辈子。我还说：你不一定要单身。如果你少了，你可以做我的女朋友。然后我看见他又拿了几个苹果放在袋子里。我：
七。我高中的时候超级胖。每次体育课都找借口逃课。那天体育老师心情不好，踢了我一脚，说我得走了。过了一会儿，我拿着铁棒走向体育老师。他慌了：“同学，有话好好说。”，后面同学笑的跟不上：老师，她想问你单杠怎么了？
八。有一天，女方对男友说：“魏XX，以后我要给你生三个孩子。我想好了所有的名字。他们叫魏Suan，魏疼痛，魏溃疡……”突然观众哄堂大笑。
九、一个女同事说：有一次我把家里的电动车推进仓库。在下一个很陡的坡的路上，我手抓得不牢，电动车太重，不小心摔倒了。事后我可怜巴巴的跑回家跟老公哭诉，说我推着电动车进仓库的时候摔了一跤，摔的很惨。老公一听，紧张地拉着我问：“告诉我，我们的电动车没坏吧！”
十、每个程序都是一半程序员看到就换频道，一半程序员看到就换频道。几次之后，产品经理终于忍不住咆哮：我就是看到点什么，你改，你就是看到点什么，你改。你到底要不要让人看？程序员淡定的盯着电视说，你中途改要求我没叫！
XI。菜上桌后，老公去厨房盛饭。妻子：亲爱的，给我一口。老公：你怎么吃得这么少？老婆：我是从这顿饭开始减肥的。老公端着碗出来：尼玛，你把一个猪爪吃完了？老婆一巴掌：为什么？老公：你不谈减肥？老婆：对，我说从这顿饭开始，我说的是‘饭’。我说“食物”了吗？
十二。今天我妈打电话给我说：“你表姐今天回家了，你女朋友很漂亮。过两天不把女朋友带回家，我和你爸就没地方放脸了。”没办法，只好从网上租了个女朋友。今天回家后，我的父母脸色发青。“这不是你表哥的女朋友吗？”我是
十三。我表哥从小就是个孝顺的孩子。有一次我叔叔生病发高烧。我的表弟看到他父亲的痛苦时感到焦虑。不知何故，他觉得自己像被魔鬼附身了。他猛地揉了揉身体，但似乎还不够。他又搓了一遍，一直搓到腿上，搓出一粒泥丸，塞到他昏昏欲睡的父亲嘴里。
十四岁。一个舍不得花钱的小伙子，因为第一次不想在女朋友家花钱，就想到了一个方案。一进女朋友家，小伙子就苦着脸说：“今天太倒霉了。我想给你一块新手表，但它在公共汽车上被扒手偷走了。”女朋友听了这话，很感激他，但又很遗憾地说：“以后小心点！”小伙子马上回答：“肯定，肯定！扒手可恶！下次我什么都不带，看你偷什么？”
15.今天一对小情侣打电话聊天，女方挂了电话。男人二话没说，又打来电话，吼道：“你说你是不是该减肥了？打个电话，笑起来脸上的肉都能摸到挂机键。是时候减肥了吗？
特别声明：本文为网易自媒体平台“网易号”作者上传并发布，仅代表该作者观点。网易仅提供信息发布平台。
“半夜让我兄弟接老婆，接到了我就放心了！”忽然感觉哪里不对啊！哈哈哈哈哈
“用奶奶的身份证借花呗，奶奶不在了，需要还钱吗？”网友回复...哈哈哈哈
致敬“燃灯者”｜习武25年做体育老师教小学生，希望传统体育项目得到发扬
请输入你的在线分享代码
额 本文暂时没人评论 来添加一个吧
发表评论