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2、经过一晚上的严刑拷打，王警官收获颇丰，从犯罪嫌疑人郝某口中得知，他有三颗蛀牙和一处口腔溃疡。
3、刑讯室内，经验丰富的王警官经过长达一个月的谋划和设计，向犯罪嫌疑人袒露了刑警大队的所有秘密。
4、刑警大队的会议上，经验丰富的王警官对案件阐述得十分详细，配合精心制作的PPT，分别从犯罪嫌疑人的作案手法、作案动机以及对犯罪现场的盘查取证与法医的鉴定报告等多个方面，从容解释自己为什么破不了这个案子。
5、王警官和犯罪嫌疑人进行了三个多小时的周旋，最终二人双双被管理员赶下旋转木马。
6、面对歹徒的挑衅，经验丰富的王警官忍无可忍，再也抑制不住内心的怒火，无法冷静，头脑一热，发起了高烧。
7、面对着眼前这个复杂的凶杀案卷宗，经验丰富的王警官深深吸了几口烟，突然间眉头紧锁，然后熟练地用眉头把烟头夹灭。
8、为了能尽早得知凶手是谁，经验丰富的王警官加班后回到回家，都没顾得上休息一会儿，就又独自把自己关在书房里，迫不及待地看完了后半集的剧场版柯南。
9、闻听歹徒穷凶极恶，王警官坚持要带枪行动。但同行警员纷纷劝说他这样做容易暴露踪，最终王警官也只好作罢，不得不把祖传的红缨枪留办公室里。
10、经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李，虽然合作时间不长，但二人的 配合已经相当默契。就拿最近的这起凶杀案来说，他们仅用了不到两天时间，就同时选择了放弃。
11、我市刑警大队有两人离奇失踪，机智的王警官将单位改名为“刑警一阝”瞒天过海，令人佩服。
12、王警官经过对凶案现场的盘查后说：“你们有没有发现，这个案子与两个月前朝阳区ktv包厢密室杀人案和一周前东城区电子厂跳楼案以及三天前的海淀区出租房碎尸案有个惊人的共同点？” 年轻警员恍然大悟：“您的意思是说这是一个连环杀人案？” 王警官说：“不是，我的意思是说我都破不了。”
13、现场气氛紧张，绑匪挟持人质激动地说着自己的要求，大家一筹莫展。沉着冷静的王警官适时而出，拔出枪击毙人质，让绑匪失去了谈判的筹码。
14、英勇无畏的王警官，不顾个人安危执意要闯进火海，同事纷纷阻拦。最终他被火葬场火化员踹了出来。
15、为了尽快查出这起凶杀案的真凶，王警官考虑再三，毅然决然退出不再掺手这起案子。
16、王警官像往常一样加班到深夜独自回家，半路被突然窜出来的一群人团团围住，并威胁他以后不要再掺手眼前这起由他负责的凶杀案。 而经验丰富的王警官对这种情况早就习以为常，他沉着冷静，呵呵一笑，还是毅然决然地拒绝了同事们的请求。
18、虽然罪犯显然是对案发现场进行过处理，但经过一番仔细勘察，经验丰富的王警官还是从一些蛛丝马迹上判断出，自己又去错了案发现场。
19、珠宝店发生一起抢劫案，金银财宝均被洗劫一空，王警官抵达现场后展开了严密的勘察，最终将柜台底下的洗洁精逮捕归案。
21、李彦宏在AI大会上被泼水后，迅速报警。选取百度排名权重最高的派出所电话，现在案件已经进展到向王警官汇款的阶段了。
1.“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”“太阳。”病人回答。“ 那你还想看多远！”
3.小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手。小美说：右手。小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
4.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
5.老师：“你们班的人，真是一个比一个蠢！”小明：“老师，那你从最蠢的那个算，从后往前排，我们班就一个比一个聪明了。”
6.有一天可乐和咖啡在聊天可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁会比较长寿啊？”咖啡慢悠悠地回答：“不知道呀，这要看你平常作息正不正常”聊着聊着，可乐就没气了。
7.A：“路痴是一种怎样的体验？”B：“大王都不敢让我去巡山，怕我回不来！”
8.“大师，帮我算一卦。”“你会死的很难看。”“怎么破？”“先整容再死。”
10.两根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了
1 1.一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——”
12.砖家在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：”它们在干吗？ “。农民说：”在比赛！“。砖家不解：”动都没动过，比什么赛？“。农民：”在比装死！“。砖家：”可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？ “。这时，一只乌龟猛然探出头来骂道：”MD，死了也不吭一声！ “。突然另一只也伸出头来：“傻子！砖家的话你也信，你输了 ！”。
13.悟空见如来佛祖神通广大，十分崇拜，兴奋地说：“佛祖，我是你的粉丝，你可以关注我吗？”佛祖点点头，把悟空关在了五行山下。
14.一老头退休后闲的无聊，于是便天天教鹦鹉说话！每早必教它说：“早上好！”可是几个月过后，鹦鹉仍不开口。老头为此十分气馁，这天早上便没有再继续教了。这时，只听鹦鹉对着老头大喊道：“老头！今天牛了啊！见我也不问好了？！”
15.女朋友问：“我和你妈掉河里了你先救谁？”“掉哪条河里了？告诉我也好去救吧！”“我说假如掉河里了”“假如掉河里关我什么事。”“举个例子而已”“例子我认识，举他干嘛？”“打比方而已。”“比方是谁打他干嘛。”女朋友无语
3.现在的女的也太主动了，刚认识不久的女的，我问她要不要滚床单，她说:滚！
4.一天吕布在家在家练武，看着太阳映射下的方天画戟，不禁感慨道：戟你太美！
6.有人问我们学校校风怎样我？我想了想，很大又问我认识我们学校校花吗？我告诉他，认识，樱花
9.男朋友要和我分手，说我太幼稚了，我坐在超市门口喜羊羊摇摇车上想了一天也没弄明白：我哪里幼稚了？
10.一女子对神灯许愿，想回到古代变成一位惊世骇俗的大美女，神灯满足了她的愿望，她果真出现在宋代的一座阁楼里，正欣喜若狂下楼时，迎面武松提着一把刀走过来：“嫂嫂你过来我问你一点事！”
12.小时候我问爸爸：“为什么我只有大伯，二伯，四叔，五叔？为什么没有三叔？我三叔呢？死了吗？”爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。
13.今天收到一条短信：家资千万，无奈老公不举，重金求子，事后给50万，有意的话请联系我。
我点了一支烟，眉宇之间有着一丝惆怅与焦虑，同时心中夹杂着了忐忑与不安，最终回复了四个字：我也不行。
14.我女朋友一发脾气就喜欢摔我的手机。 前几天我的爱疯又被她摔坏了。 我赶紧换了新的。
16.一天，一只螃蟹出门时撞了一条小鱼，小鱼被撞疼了，很生气的冲它说：“你瞎啊！”螃蟹小心翼翼的说，“不，我螃蟹。”
华佗说“关将军线.丑小鸭长得越来越漂亮了，鸭妈妈则非常担心。这天，鸭妈妈拿来剪刀，要把丑小鸭的翅膀剪掉。丑小鸭不肯，问妈妈：“为什么要剪掉我的翅膀？”鸭妈妈说：“如果不剪你的翅膀，你就要飞起来了，你爸爸知道你会飞，还不剥了我的皮？
22.到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……线.一对智障夫妇的对话
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