幽默笑话：我的微信号被盗骗子发了一圈

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2022-09-05 属于搞笑笑话栏目 0个评论 31人浏览

　　1。嫦娥：我要结婚了。我希望你能出现在我的婚礼上。八戒：你是做嘉宾还是做新郎？嫦娥：就是那个能和我的香唇亲密接触的时候，八戒喜出望外：那就是新郎是？嫦娥：不是，是烤全猪！八戒：

　　2。今天早上在街上接到老家的电话，说他孙子考上了大学，让我资助2000块钱。那语气是赋值，毫无疑问！我问：我读书的时候谁给过我一分钱？家庭条件需要赞助吗？唐叔叔挂了电话，爸爸打了一会儿电话，说唐叔叔把电话借给我后气急，住院了。他的家人要求我支付医药费.我不在乎我是否会死，所以我可以想活多久就活多久！

　　3。前几天我的微信号被盗，骗子发了一圈“我在出差，欠钱停，帮个忙把钱还了”的消息。谢天谢地，我的通讯录里有近千个好友，没有一个被骗过。.

　　4。爸爸：你知道吗？你的命是四川那个大叔给的，儿子：为什么？爸爸：有一次我和你叔叔在国外旅行，飞机坏了，降落在一个岛上。我们被那里的头儿抓住了。我们苦苦哀求，终于同意让我们走，但我们必须留下自己的鸡.你舅舅马上说，“葛老帝子…………”

　　5。一位老太太推着孙子在超市购物，自言自语道：“这些都是给你买的文凭。你穿这件衣服应该看起来更漂亮。文凭。”作为服务员，小李很好奇，问老太太为什么总叫他文凭。老太太沉默了，低声说：“我把女儿送到弗吉尼亚读书，她带回来的就是这个。”

　　6。我和我最好的朋友去一家快餐店吃晚饭。我最好的朋友要了一个鸡腿。结果服务员端上来一看，鸡腿少的可怜。我最好的朋友总是脾气暴躁，马上吼道：“老板，你家母鸡让麻雀睡觉了吗？如果没有这种麻秆呢？”

　　7。一个穿西装的老人在长凳上休息，一个小孩走过来问，爷爷，你卖西装吗？爷爷：我不卖！孩子：那为什么他们都叫你60岁的老人？你吃巧克力吗？爷爷张嘴：你看，我牙都掉光了，吃不下东西了！那小子自信地说，那好吧。把巧克力放在这里。我去玩。我过会儿回来拿。爷爷，好吧。看着孩子的屁股走远，爷爷从口袋里拿出来，戴上假牙套，然后把巧克力撕了，吃了，然后走了。

　　8。媒人给我介绍了一个男生，我想了想。反正也没什么事，就见面吧！我约了那个男孩在河边见面。会后设计了各种情境。男孩比我先到，又高又瘦，戴着眼镜，很帅。我立刻被感动了。我们互相介绍后，我们沿着河边散步。当我们往回走时，我跑到河边，想看看那个男孩是否喜欢我，想看看他是否会救我。意想不到的是水没到我的膝盖。.

　　9。一个男人去看医生。男：“医生，我头疼”。医生：“我看看有没有受伤”。男：“头上没伤，肚子上有伤”。医生：“肚子受伤怎么会伤到头？”男：“我头疼，老婆经常打我”。医生：“只有上帝能治好你的头痛。”

　　10。小时候，我憧憬着美好的未来。直到结婚后我才明白，别说前途一片光明，就是要找个很胖的男朋友来减肥，要有伴儿，不花钱。儿子慢慢长大，作业越来越难。突然发现老婆的作业更难了，就骑着摩托车去兜风。可惜一路只有雨没有风，儿子越长越大。以前爸爸不遛狗，只遛兔子，因为爸爸总叫我兔子。每当我的妻子洗了一个特殊的澡，我就会紧张，再次注定。如果我中了500万的大奖，接下来会怎么样？会醒的！

　　11。未来岳父：“你知道什么叫给你想要的吗？”未来女婿：“对，你的意思是，我要娶你女儿，所以先给你彩礼。”未来岳父：“不不不，我是说我守寡多年，你妈守寡很久了。如果你想娶我女儿，请先让你妈妈嫁给我。”未来女婿：“啊.”

标签：搞笑笑话幽默,