3、昨曰喝醉，一早醒来满嘴是泥，打电话问送我的哥们怎么回事? 那哥们幽幽的说:你昨晚说你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。 我电话里大骂:你NND，你就不会说灰太狼来了啊。
4、高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课!!!还时不时丢出两张牌淡淡道梅花j方块4上来做题。。。。
5、一男生发信息给一女生:每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的; 谁知那女生生气的回道:每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
6、有一次去外地，由于不知道路，打车又怕被宰，出火车站准备问路，正巧碰到一遛弯的老大爷，我上前问:大爷，去xxx路怎么走啊，意思是坐哪路公交去，大爷若有所思的想了足足有一分钟，说了一句让我至今难忘的话，哦,我想起来在哪里了，你打个车就到了
7、女儿四岁了脾气挺倔，今天不听话，爸爸吓唬她要关厕所反省去。女儿白了他爸一眼，自己跑厕所里，还把门锁上了。过了半小时，老婆忍不住了:宝贝儿开门吧，你爸爸知道错了。宝贝儿开门呀，妈妈憋不住了。
8、小学毕业那会，流行拿个本本相互留言。一天一个女生拿个本本让我留言，思忖半天。总觉得要体现自己的才华。于是提笔:计划生育我不怕，带着老婆闯天下，楼房瓦房随你扒。不生儿子不回家。还记得写完特有成就感。至今也忘不了那女生看到后笑的那个惨啊……
9、有个飞贼抢了一姑娘的金项链，回头看姑娘既不喊也不追，以为是假的!居然又跑回来，把项链扔回来了，他以为是假的!姑娘很淡定的说:人家4000多买的好吧，我只是不敢追。飞贼，你想多了。。
10、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说:老师早。老师想学生也应该向在场的家长问好，便说:还有家长呢?学生还没来得及反应，家长便一齐站起来，说:老师，早。
11、今天买西瓜。摊主切了一块电子秤上一称，马上拿下来，告诉我要8块!但是我的钛合金狗眼分明看到秤上显示6块，但是心一想他也不容易!送了10块钱给摊主，当时摊主也忙居然找了我6块!我觉得这是上天在给我暗示，于是我接了钱头也不回走了……回到宿舍，给了自己一巴掌!MD瓜忘拿了
12、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
13、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道:你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。 在这危机的时刻，男士高声地对女友说:你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么线、我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说:同学，能借我五块钱么?我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。那mm想了一小下，说:行。正在掏钱的时候，我哥们又说:你要是借我10块，我可以请你吃一碗
16、老婆埋怨老公的枪越来越小，都快成为无声的了。老公满脸无奈地说:你每次都让我戴那个小套套，型号太小，发展空间被严重挤压;塑化剂又多，体内的正能量被严重削弱。所以，你要是再不解套，后果还会严重。
17、一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法: 女:你听过布谷鸟叫吗? 男友:没听过。 女:我给你学。学了几声后，该放的也已放完。 女:听清了吗? 男:放屁声太大，没听清。
18、我和我老婆用的手机一样，今天拿错手机了。 我在公交车上，老婆拿我手机打来电话:喂，老婆。 我脑抽地回了一句:喂，老公。 旁边大妈那惊恐滴眼神……
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