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2、骑白马的不必须是王子，可能是唐僧；有翅膀的不必须是天使，也可能是鸟人！
6、睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
7、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。
8、人要脸，树要皮，电线、我的青春欠我一千万，所以在没还清这笔钱之前，我是不会放过它的。
23、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我线、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。
36、儿子不听话能够适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
62、女人会为感情放下事业，而男人会为了事业放下感情；女人会被为了感情放下事业的男人感动，但会留在为了事业放下感情的男人身边！
64、期望，圣诞老人能在圣诞夜里，把各科期末考试答案塞到我床头的袜子里。
69、好男人都去当和尚了，好女人都去当尼姑了，所以说：师太你就从了老衲吧。
74、大学四年没有一个女生问过我路，今日第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。
75、他们说网络很假，我笑了，好像现实很线、肚子大不可怕，可怕的是里面没有线、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
80、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
91、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋
100、人才和天才只差一个二。故，人才很精，而天才总是有点二。
101、宁和明白人打一架，不跟SB说句线、你我能够不吃饭，那你为了我能不能不喝水。
105、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自我的！
110、银行收费时说：“这贴合国际惯例。”服务时却说：“要研究中国国情。”
113、大学四年没有一个女生问过我路，今日第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路！
115、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了！
116、有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”
133、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
134、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，
140、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
146、我觉得世界上就仅有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
148、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
153、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
157、头像最好别用自我照片，不然下线、长得真有创意，活得线、哪里跌倒，哪里爬起老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
161、在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只可是智商低了点。
167、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
168、班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的！
181、我说话有点雷，玩起来有点疯，所以你们就叫我雷锋吧。
182、哟哟切克闹，神州行，我看行不充线、别把我的个性和态度混为一谈，我的个性是源于我是谁，而我的态度则取决于你是谁。
184、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色，不如说是警戒色。
192、别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说线、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
197、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
204、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，之后才发现他们说的都是月薪
205、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，线、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
209、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句线、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
214、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过
222、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你此刻只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃！
234、毕业后揽一大活儿，完事后能挣万，拿图纸一看，盖一米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井。
242、怎样给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
244、为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，多谢合作。
252、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
253、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
256、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些
260、女人对你说“厌恶”的时候证明她喜欢你，男人对你说“厌恶”的时候他是线、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
263、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
265、因为俺不是一个普通人，所以我一向都不说普通线、其实我不猥琐，只是单纯的不明显。
272、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个能够有，我说：这个真没有
277、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上头加满各种各样的女人。
283、什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
288、女人会为感情放下事业，而男人会为了事业放下感情；女人会被为了感情放下事业的男人感动，但会留在为了事业放下感情的男人身边！
289、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口
291、教师说，你们此刻不好好学习，以后找对象就是填空题，此刻好好学习，以后找对象就是选择题！
297、红颜祸水本来是个并列性词语，红颜是指女人，祸水是指男人，红颜祸水其实是女人男人的意思。
304、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和线、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾
315、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧”
328、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
336、生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
340、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电线、以后千万别对我用美男计，要不然我会将计就计的。
347、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
365、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上头加满各种各样的女人
368、每次应对美食，我都告诫自我：“吃多会死。”但事实证明，我线、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
372、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
379、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
382、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，
385、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
395、有一个很古老的传说，说是在北邮学校内能看到美女的人会长生不老
396、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
397、这个世界没有什么事情不可能发生的，就象李宇春都能够是女的一样，刘着能够是男的一样。
401、昨日接到一信息，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我立刻烧给你！
407、此刻看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧！
409、世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。
410、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
415、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是线、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
434、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了
436、说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最完美，都不去!
442、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。
448、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。之后还真挖到了，并且油质异常好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道。
467、小时候，我父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧！”
469、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线、个头大就必须厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
474、忽然有学习的冲动怎样办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
480、妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。
500、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自我变成了一个受过高等教育的流氓。
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