一、表弟跟一个开锁师傅学艺三个月了。昨天楼主把钥匙扭断在锁里了，赶紧把表弟叫了过来。 表弟忙活二十多分钟后，无奈的摇摇头，突然退后两步，用力一脚，大门应声而开。表弟拍拍手道 : “这种锁十分牢固，要是你们呀，至少得踹三脚以上！” 特么的，你跟师傅学了三个月，就练了这脚法啊？
二、我对老妈说：“我想减肥，你帮我买一辆自行车吧，这样我有空就骑车去锻炼。”老妈爽快的答应了：“好，要不我帮你买一辆三轮车吧，这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用！”
三、佛系细分一下，以有下派系：爱喝酒、脾气差的，叫鲁智深系；爱吃肉、胆子小、想脱单的，叫净坛使者系；家里穷得叮当响的，叫济公系；脱发严重、为人老实的，叫沙僧系；个子比较矮的，叫土行孙系；爱骑平衡车的，叫哪吒系；整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的，叫弥勒系；有洁癖的，叫扫地僧系；
四、逛商场走过化妆用品地方，一推销洗面奶的美女问我两：”帅哥，你平时用什么洗脸啊？“我没支声我哥们回一句：”水。“推销员又问：”哪除了水呢？“他来句答：”手啊…“
五、昨天晚上老婆突然说她的手机没电了，要用我的看电影！我就放下所有的事情小心的陪着她看到凌晨六点？看着媳妇终于睡着后我长舒了一口气，暗暗发誓：下次一定要及时清理聊天记录这突然袭击 太吓人了……
六、小时候偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。”我爸果断回复了一个：“不定制。”
七、没结婚时我媳妇就告诉我，她爸是个奇葩，我说咋这么形容自己爹。婚后有次跟媳妇回娘家，走到小区门口老丈人迎面骑着电车出去，媳妇就喊爸你干啥去？老丈人头也不回的说你俩先回家我钓鳖去！一路上我都在想这个季节去哪儿钓鳖啊？到了家就问岳母，俺爸去哪儿钓鳖去了啊？岳母说啊，他的意思是去网吧找你弟回来吃饭啊。我：……
八、今天，我牵着我家的狗遛弯！ 突然，遇到我的女神！ 女神：啊哟，单身狗嘛！ 我笑着说：可不是，我家这只狗到现在还没有对象呢？ 女神：啥，这么漂亮的狗都没有对象的！ 我：你眼光不错嘛，这只单身狗的确长得挺漂亮的！ 女神：你误会了，我说的是你这个单身狗！ 我：我去！
九、大二的时候，我选修《音乐欣赏》，提到莫扎特的时候，老师讲：“莫扎特刚刚6岁，就对父亲说：‘我都6岁了，还没去过英国呢……’ ”话音未落，只听学生中有人长叹一声：“我都20岁了，还没去过7栋呢。”
十、军训上，教官对全班说：“觉得我长得帅的请出列。”于是全班大部分人站了出来，教官说：“你们给我跑操场5圈。”然后教官对剩下的同学说：“做人不要像他们那样，不诚实，明知我不帅还违背自己的良心恭维我。”剩下的听口令：“立正，向左转，跑操场10圈。”
十一、孩子让看她小时候日记，上面写：考试没考好，爸爸对我说：孩子，成绩不重要，你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，要快乐看到这儿，被自己感动了，再翻一页：然后我妈妈回来了，俩人合伙把我揍了一顿，最后是触目惊心的四个大字：这俩骗子！
十二、手机被偷了，急的我当场就哭了…不知所措，男朋友淡定的跟我说道：“相信我，我一定帮你追回来…”就这样，一个小时过去了，男朋友果然把手机给我追了回来…不过手机里所有的东西都已经被人删掉了，手机卡也被人扔了，就连手机的膜和手机的壳都给我扔了…但我还是决定，这样的男朋友我这辈子非他不嫁了…
十三、我一哥们，练过几年散打， 后来娶了个媳妇儿，很心疼他媳妇儿， 每次被他媳妇儿打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。 实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来， 有贼来偷，抓住就是一顿暴打， 打的那叫一个惨。。。时间久了，火车站的小偷都知道他了， 看到他来，纷纷议论： ”这孙贼又在家受气，跑这儿撒气来了！”
十四、一女发现新买的手机居然是山寨的。大哭，问手机：为什么？我要的是正版，不是你这个水货。山寨机弱弱地答道：正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉！
十五、老爸自从养狗后像变了个人似的，以前不苟言笑，如今笑声不断；以前不爱外出，如今经常带着狗狗到处遛；以前不爱说话，如今对着狗狗有说不完的话。
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