1、某城市原使用无轨电车，现改为公共汽车。一老妇人多年未回故乡。回乡后，第一次坐上无轨电车改成的公共汽车，高兴的说：“现在坐车比以前挤大便（辫）（即无轨电车）强多了！”
2、有个小姐想要车，于是打电话要出租车，你好，我要车，出租司机说你在那里啊？小姐说我在杭州大酒店，那司机就问她你穿什么裤子的？小姐说我不穿裤子的，我穿一条裙子的，司机就问那你到哪里啊？小姐说到漆盖的。
3、甲乙两喝醉了酒 甲在开车看见前面有个转弯处 于是急着对乙说：“啊！注意前面有个转弯处。” 乙听后说：“这不是你在开车吗！”
4、瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意。当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”
5、汽车上，刚挤上车的约翰对售票员说：“我买半张票。”售票员奇怪地问：“怎么买半张票？”约翰指了指自己被夹在门外的身子：“我有半个人还在外面。”
6、大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听： “请问，此地哪里可以找到汽车配件？” “往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多的是。”
7、在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？” “这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”
8、夜晚，伊万娜回到家里，她对丈夫说：“亲爱的，我把汽车停在街上了。” “为什么你不把它停在车库呢？” “亲爱的，街上太黑，要把所有的零件都找回来，根本不可能。”
9、“发生了什么事？”马克的朋友问拄着拐杖的马克。 “汽车出事了。” “天哪，今后你不靠拐仗就不能走路了吗？” “上帝才知道，医生说我可以不靠拐仗走路，可律师坚持让我不要扔掉拐杖。”
10、生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：“最接近人类的动物是什么？”一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子。”
11、“别嘉，你根据什么说声音传播比光要快呢？”“老师，这太简单了，每当我打开电视机时，总是先听到声音，然后才能出现画面呗。”
12、老师问：‘西班牙在15世纪时发生了多少次战争？”小学生回答得很快：“六次，”“哪六次？”老师又问。“第一次，第二次，第三次，第四次，第五次，第六次。”小学生回答得更快。”
13、地理老师：“哪位同学知道世界上什么地方总是烟雾缭绕？”吉米：“离我爸爸嘴边不远的地方。”
14、老师：“你知道死海在哪里吗？”学生：“不知道，因为这海已经死了。”
15、“你知道哪些海？”地理老师问汤姆。汤姆怎么也答不出来，旁边的同学悄悄地提示他：“黑海、红海……”汤姆急不可耐地回答道：“各种颜色的海。”
16、地理老师用手指指着地图上一个地方问：“这是什么，彼得？”彼得站起来回答道：“是你的食指。”好
17、北大的姑娘，清华的汉。人大的流氓满街站。长的真有创意，活的线、一日，偶闻后排同学大叫：“20万预定普物作业，要求：一 正确率百分之百；二 越简洁越好三 （这是最重要的）盗版率低于20%
20、上解剖课时,解剖台上放着五个心脏,其中一个比别的至少大四倍同学窃语:\这个人一定是得胸水死的.\ :\这个人一定是得心肌炎死的,心脏变得那么厚,一定是发炎了.\ :\这个人一定是得心肌梗死的,左右心室都肥厚.\ 老师说:\为了让同学们看得更清楚,今天特意准备了一个大牛心...\ 同学: !@#@#$%^&*
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