一书生荒年逃难至一财主家，有心讨点吃的，又怕财主不给。于是对财主说：“我生平有个怪癖，见到热气腾腾的馒头就会晕倒。”财主不信，就将书生关到一间放满馒头的屋子里，过一会儿去看，馒头都被书生吃光了。财主怒道：“你现在还怕什么？”书生笑道：“此时最怕热茶两碗。”
其实吧，做人呢，最可怜的就是唐僧，身边的人啊，不管是敌是友，都巴不得他快点上西天！
银角大王：孙行者，我喊你一声你可敢应？悟空：你他丫有病啊？变态才听到自己名字就硬呢！
有一次考试，一哥们给我扔纸条问我道德经谁写的 然后我跟他说老子！ 后来他把我的名字填上去了。
从前，有个王子患上了忧郁症。医生出了个方子，让寻找一个幸福的人穿过的衬衫，王子穿上后就会治愈。国王到处寻找，终于找到一个砍柴的穷人，他大声唱着歌很幸福。国王欣喜若狂冲过去脱他的衬衫，可发现他没有衬衫。
穆桂英看前线告急。心里很着急，就去将军营帐里面，看着将军走来走去，不好开口，将军问：“你
有何事？”穆桂英：“在下穆氏”将军：“莫事来这儿干啥？滚出去”你这泼猴又调皮了某村请来齐天大圣抓妖
洗劫精啊！！！名字取反了某财主生了两个儿子，大的取名发福，小的取名发财。
邻居笑着说：“对呀，先发了财，有钱了就不用做事，无忧无虑了才会发福嘛！”我硬起来济你的事古时候，有个穷人清明节时去给先人上坟，提着一串元宝纸钱，有感而发说：“元宝纸钱啊，你啥时候硬起来，济我的事哩。”意思是说让元宝变成真的，帮助他。元宝说：“指望我硬起来济你的事，不如你硬起来我才能济你的事。”死人就能用上元宝纸钱了。比老婆韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。
韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和Q号了。那就一钱不值了陈朝遣使来访，隋朝就秘密派侯白去摸底。候白穿着破旧衣服，扮作仆人前去。使者很看不起他，一边侧卧着放屁，一边与他说话。使者问：“你们国家的马价钱贵贱？”侯白一听机会来了，就报告说：“马有数等，贵贱不同。若是夹着尾巴，只会侧卧着放屁，那就一钱不值了。”还是人秦始皇厉害啊人们不是常说：“书山有路勤为径吗？”
“焚书”线^小日本:“你儿子是抗联的吗？”
老太:“你问我儿子借钱，我家好几天都没面下锅了，那有钱借你呀！”他比你还有理古时，一官最贪。两人打官司，原告送他五十两银子，被告知道了加倍送贪官银子。上堂时，贪官大喝：打原告二十大板。原告伸出手作五数说：“老爷，小的是有理的。”贪官一只手放在额头，一手伸开作十状，说：“他比你还有理哩。”月夜招邻僧闲话古时，有个秀才出门一年，第二年才回来。他对妻子说：“你一人在家很寂寞，没有和邻里往来吗？”妻子说：”“自从你走后，我大门都没有出。”秀才感叹又问：“那你自已是怎么娱乐呢？”妻子说：“只是有时作作小诗罢了。”秀才很高兴让妻子把诗拿来看，他打开一看，第一篇写道：“月夜招邻僧闲话。”否则还不被打死啊！古时，有个书生考场做文章，只做了一半没有写完。考官见他文章狗屁不通，大怒打了他二十大板。出来后朋友看了他的文章，感叹道：“幸亏你没有写完这文章，否则还不被打死啊！”先打两个耳光应下急吧古时，一人性急，一日用人犯错了，他连连喊人拿板子来惩罚。可是半天也没拿来，他更加生气，用人说：”“老爷别急，要不先打两个耳光应下急吧。”苏轼和鲁直什么关系上课，正翻译文言文到一句：“东坡右手执卷端，左手抚鲁直背。”
强强翻译成：“苏轼右手拿着卷一端 ，左手抚摸着鲁直的背。” 老师停了一下。
悠悠得说：“按你这么说，苏轼和鲁直什么关系？”让女朋友减肥今天我让女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。我愣了？？？？？？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大湿胸二湿胸说的都对啊！！师父在上孽徒！为师养你育你这么多年你就用这种方式报答我么？！”男子可怜兮兮的看着他：“师父就一次还不行么？”“不行！记得师门教诲是什么么？！”男子不情愿的从他身上爬起来揖拜道：“记得，师父在上”还没说完就被扑倒，“乖徒儿，知道谁在上面就好”《碧海潮生》黄药师一曲《碧海潮生》吹罢，仇家们纷纷肝胆碎裂，倒地而死黄药师：“哈哈哈哈！病体樵夫，你们的内力又怎么能听得了老夫的曲子啊”
桃花岛仆：“主人，您吹得跑调不说，还每天都吃臭豆腐大蒜不刷牙，要不是我们这帮都是聋子，还提前戴好了防毒面具，我们也早挂了啊”打造武器..刘备找一个有名的铁匠打造武器。铁匠不同意说：“你有剑用啊”。关羽知道了也去找铁匠，铁匠说：“你有刀用啊”。 张飞听后也要去找铁匠，刘备跟关羽立刻把他拦住说：“三弟以你的脾气还是别去了”。........这要求太过分了记得小时候听父亲讲一个故事：有个将军打了胜仗回来，结果还是被皇上杀了，原来皇上说：无论什么只要你说出口，我都赏给你。
“那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁错落有致，书房里有一面墙的书柜，厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉，阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。”
“不，是因为那套房子线万吧。”成语故事都是骗人的郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店，但到了鞋店他一摸口袋：“哎呀我给忘了！”于是急忙回家。
有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码也不相信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通！”
郑国人：“成语故事都是骗人的！你能放手吗？我是忘了带钱。”两厢厮守江南大户人家，若生女婴，
取“两厢厮守（两箱丝绸）”之意能不叫人伤心流泪么官员嫖妓，问姑娘要价几何？姑娘说十两！
越来越低，一想到这个，能不叫人伤心流泪么！别人都说你是朕的狗乾隆：别人都说你是朕的狗，你怎么看？
那可是无上的赞美！乾隆大笑，更喜欢和珅了！甄嬛刚刚入宫时还是一个简单纯朴的女孩甄嬛刚刚入宫时还是一个简单纯朴的女孩，
你必须更坏才能战胜对手。不卖大粪“小二，来二斤女儿红，再整个猪头肉，来个大份。”
关羽娇羞着说：“就在这吗？辽儿你太心急了”盾和矛一楚国人在大街上卖盾和矛。
《捕蛇者说》原作者并非柳宗元而是法海。皇上赏赐的封号昨晚梦到我进宫选秀被皇上看中封了嫔妃，
可为什么皇上偏偏给我封个尿嫔是咋回事儿啊啊啊啊。。当个臣子容易么？在帝制时代，皇帝喜欢下面的人互相告发，
基于自己的利益，也得找茬整死他。分散型投资古代有一小姐，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，
小姐说：“没办法，分散型投资，总有一个会真的考上进士吧。 ”一言既出，驷马难追王爷百般诱惑那个臭和尚三个月了，
“你”被扛走的某王爷气急羞愤中。。被龙卷风吹走了大家都听说过孟姜女哭长城把长城都给哭跨了的故事，
包大人支支吾吾地说:“我我把衣服脱了”您得退位“皇上，今天我们学习减法，减法很简单，
“那些年错过的大禹，那些年错过的爱情”白白的死掉孙策临死前面无血色，把孙权叫到床边。
李太监，逝世时23岁貂蝉的一生她先是被包养，然后被送给了几名高官，
他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚没错！
“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊。”岳母刺字岳母凝视着岳飞慈祥地说道：
马良伏地大哭：“公侯，疼就喊出来吧，咱下的是围棋。。。”船都漏了有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，
孔融愤怒地说：“我TM不喜欢吃梨”韩冰是谁杨过：姑姑你这十六年都在干嘛！
杨过：韩冰是谁？谁在叫我吕布和貂蝉静静的漫步在公园，貂蝉突然一个踉跄踩到了草坪上，
突然白光一闪曹操出现了，曹操暴喝一声：“谁在叫我，还叫的这么恶心。”唐僧坐车唐僧骑马骑累了，想座车。
好不容易拦下一辆空车，唐僧道：“贫僧三藏，从东土大唐而来，去住西天。。。”
司机一摆手：“老子不上西天”，油门一轰，走了。。。秋香的外国名字秋香：夫君，我准备给自己起个外国名字，
对他说道：“这件小西服，收腰的。”多舌的司马迁汉武帝：“司马迁，历史上那么多昏君，
汉武帝：“来呀，把这厮拉下去阉了。”刮骨疗伤话说，关羽手臂被毒箭射～中。
华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。普及普通话是多么重要新月如钩，公孙策孤枕难眠，
曰：鸡肋。第二天。杨修被斩首永琪紫薇依偎在尔康怀里。
“那些年错过的大雨，那些年错过的爱情，好想拥抱你，拥抱错过的永琪”
“我们从不开口那个言语，那一句我爱你，永远像少了永琪”愚公移山愚公家门口有两座山，他决心把山移走。
来帮他们家生儿子......取经之后悟空成功地完成了取经重任，获得了“荣誉称号”，
5.当魏军攻到成都，阿斗果断开门投降！我好像知道了什么！！
有一尼姑排对来领，发放人员一边打发一边说道：“还想领双份！老爷吩咐过了，一户人家只能领一份，回去吧！和尚来领过了”曹操起誓赤壁大战前夕，曹操面对明月起誓，老天爷看见了说：“我只满足你三个愿望，多一个也不行。”
眨眼间，大乔和小乔站到了曹操的身边。这时曹操又担心大乔和小乔嫌弃自己年龄大而变心，又说道：“我要大乔和小乔永远喜欢我。”
转瞬，曹操变成了当时最好的化妆品。女刺客和太监女刺客按住太监的头说：“现在，我再给你一次做人的机会！快说，狗皇帝在哪？”
太监视死如归地说：“美女，你给我做人的机会，可惜我已经没有了做人的能力！你还是杀了我吧！”让皇帝老倌好好憋一会太监刚开始洗马桶，皇上就想出恭。
太监想：“平时都是皇上不急太监急，今个儿，我也让皇帝老倌，好好憋一会！”你这样是想叫朕嫂嫂吗“皇儿，朕近日听闻你与太傅举止过密，可有此事？”
“混账东西！你明知道大将军是太傅的哥哥，你这样是想叫朕嫂嫂吗！”我写的诗一定要鸭运古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”
男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”赏赐到了大人，咱们的赏赐到了，师爷禀报道。
有个猪头下酒，已是不错了！如果狼来了怎么办国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。
首领说：“我们欢迎它，陛下！因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它；一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”越王够贱越王闻吴国要建水军，便不顾反对的前去攻打，结果大败佯装投降被俘。
三年饱受屈辱，每日晚上睡觉不用褥，只铺些柴草，又在屋里挂了一只苦胆，他不时会尝尝苦胆的味道。
巡逻的兵见了，总会说：这越王够贱的啊，都这熊样了还特么不忘舔胆补身子。怎么你还不动手监斩官：怎么你还不动手？
监斩官：？怎样使用的有一财主向别人吹嘘他一把蒲扇摇了三十年还如新买的一样。
财主说：“我用手拿着蒲扇不动，头在蒲扇前摇动。”河深(和珅)啊乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”
刘墉答：“河深(和珅)啊！”死敌的控告一个人在饭店桌子上用露水写了：“我要做皇帝”五个字。不料，被他的死敌看到了，死敌扛上桌子就到官府控告他谋反。
来到县衙，衙役问他来干什么，他一瞅桌子，什么也没了，支支吾吾道：“我我扛来问县太爷买不买！”吃白米饭都是家里有丧事吗有一家办丧事，去帮忙秀才发现午饭碗里竟然盛的是红米饭，便对主家说：“家有丧事，不能吃红米饭。”
主家道：“难道吃白米饭的，都是家里有丧事吗？”财主买酒财主写了个纸条让仆人去酒店取酒，店员一看，就对仆人说：“你这个条子有错别字，是瓶不是平。你拿回去再写张来取酒吧。”
仆人拿回来给财主说，财主拿过来看了看，拿来笔把平的一竖又加了一挑，说：“不要三瓶，就要三乎(壶)吧。”吝啬的财主财主想找个人给他孩子当老师，可又怕花钱。
有个人告诉他：“有一位先生每天只吃南风便能活命。”
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