东北笑话大全,爆笑爆笑东北方言笑话 幽默笑话大全 乐翻天笑破肚子 篇一:东北笑线;和女朋友交往两个月了，今天她 对我说家人都不在，让我过去。 因为我们还没有H 过，我想今天就 是机会了！ 到了她家的公寓才发现，重要的日 用品没带，幸好她家一楼有个药店。 店主是个大叔，所以很轻松地提出 了要买的东西。 付钱的时候，大叔笑着说：“小兄 弟，现在就要去用吗？” 我也有点害 羞，脱口而出：“是啊，是第一次。” “好好干哦”，离开的时候大叔对 我说道。 到了女朋友家里，结果她说家里人 好像要回来了。 看来今天不行了啊不过顺便和她 家里人见个面也好。 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她 抬走， 她说没事，连长急了，脱下她的裤 子说：“什么没事，JB 都炸掉了还说没 国庆在家做饭，媳妇做了个土豆炒鸡，让我赞不绝口啊，夸奖了媳妇一 番，谁料她说了句：我发现我还真有做 鸡的天分碍„ 女子刚生了孩子，因奶水太充足，咪咪发胀，孩子早已睡熟，她又找 不到吸奶器，情急之下，她叫丈夫帮她 吸奶。这时一实习男医生看到，说：“大 姐，您是不是抱错孩子了”。 朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳，有3 个好处。 1，看身材，没有过多的衣服，藏 2，看素颜，在水里，什么遮瑕膏，粉底霜，都将不复存在。 3，等她学会了游泳，就不会问， 你妈和我一起落水，你先救谁的问题 一天，女人外出打高尔夫球。她把球打进了树林，就进去找，结果发现 一只困 在陷阱里的青蛙。青蛙对她说：“如 果你放我出去，我就可以满足你的三个 愿望。” 女人释放了青蛙，青蛙说：“谢 谢你，但是我忘了和你说了，你的愿望 实现有个条件，你的老公将会以十倍的 程度来实现它。” 女人说，“那好吧。” 对于第一个愿望，女人想成为世界上最 美的女人，青蛙警告她，“你一定要明 白，这个愿望会使你的老公成为世界上 最英俊的男人，一个所有女人都会趋之 若鹜的美男子。”女人说，“成，因为我 将成为世界上最美的女人，所以他的目 光只会被我吸引。 又到了中午吃饭的时间我们单位的[来自我要看笑线;cn]对她们大声喊到:女人们起来 运动运动吧,看你们的屁股都坐大了其 中一个对我说:你是不是下去吃饭啊?我 说:恩给我捎份炒面接着,就像炸锅了一 样给我骚给我骚我走过去对她们说: 恩骚你 呢?骚我大笑你 妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年， 你把我养胖了还是养瘦了。” 丈夫说： “你明显瘦了，这咋办？” 妻子说：“我知道你最有办法。” 丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄 两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的 脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。” 某日，我在看电视，妈妈在厨房，有人敲门，我去开， 看到隔壁的哥哥来了， 喊了句：“妈隔壁哥哥来了！ ”妈妈冲 出来煽了我个巴掌，说：“哥哥来就来 呗，你个死孩子，还学会骂人了。”我 那个哭啊 10 为证明蜘蛛的听觉在 脚上，专家做了一个实验，先是把一只 蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了 一声，51kxhcn 把这只蜘蛛又抓了回来， 然后把蜘蛛的脚全部割掉，再冲蜘蛛大 吼了一声，蜘蛛果然不动了！于是发表 论文，证明了蜘蛛的听觉在脚上。 11 “快！救我！我一直都感到有 一种无形的力量扼住了我的喉咙，让我 呼吸困难，脖子后面也老是感觉有诡异 的阴风！难道我遇到了传说中的。。。。” “你毛衣穿反了。” 谢谢。12 一对情侣在公园幽会，女的问： 你愿意为我而死吗？ 男的显得很尴 尬，女的继续追问：如果你不愿意为我 而死，那你就是不爱我，我们分手吧， 男的犹豫了很久，终于掏了下耳朵，把 耳屎喂给了她。 13 老虎和鼹鼠同时对 小白兔产生了感情，老虎每天守在小白 兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却 默默打了[来自我要看笑线;cn]一 条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄 在她床边放一颗胡萝卜。小白兔心里明 白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真 爱，“喜欢是占有，爱是付出”，小白兔 思前想后，最后嫁给了土豪猪。 14 个东北爷们干起来了，我仔细那么一听，没乐抽了，就听见一个爷们说：我 告诉你，这儿，我地盘，我唆了算，只 听见另一个爷们，特别淡定的回了一 15有个很有钱的富豪，一天回家， 进屋的时候发现他的爱犬被人杀了，他 痛苦流涕，大声哭喊。 这时，一个蒙 面男子说话了：有人花大价钱让我取你 狗命。 16 A：“姑娘你贵姓？” B：“不是，是巴金的巴。”A：“这孩子，读书读傻了吧，八个 的八和八斤的八不是一个八嘛！ 17一日本家庭在中国过年，妻子略懂中 文，出门买对联， 认出一个“六”字， 想着自己家里刚刚六个人，就买下了。 完了过年时，在一个高兴的家庭里，门 口正中贴着一张醒目的对联“六畜兴 18一个女人端着一盒开封的牛奶 在超市里转。这是超市里有很多人，那 个人的牛奶就被撞（压）了出去。然后 那个人大喊了一句让大家都爆笑的话： ‘‘你把我的奶都挤出来了！／’ 19 夜12点，男子回家，老婆抱怨说：“你 就不能提早点回家么？” 男子满口答 应：“好，一定。” 于是第二天男子彻 夜未归，直到天亮才回来，老婆守在门 口，冲上去就是一巴掌，将男子手里提 着的豆浆和包子打翻在地 20 现在我坐火车上。卧铺，对面 男的脱了鞋。 躺在床上在打电话，感 觉情绪很差，我闻那脚味儿大。 就说： 兄弟，能不能能用被子盖一下。 那兄弟说:受不了51kxhcn 没理他， 只是默默的脱下鞋子。 几秒后，对面男的有恶心感，出去 21他和她已经分手两年了，两年 来他每天下班习惯性地打开她的博客， 看看她一天的心情。她有时候高兴，有 时候悲伤，有时候失落，他只是静静地 注视着，不做一点评论，甚至删掉了自 己的浏览记录。直到有一天她博客上挂 满了她的婚纱照，下面有一行小字：“我 嫁人了，不等你了，不更新了。” 22 地球课刚开始，老师发现忘记 带地球仪了，对杨同学说：“请你去把 地球仪拿过来。”杨同学转身离去。[来 自我要看笑线;cn]老师继续讲课， 半天也不见杨同学回来，便请黄同学再 去找。办公室没人，黄同学突然如梦初 醒，跑去学校的地理科技园，那里有一 个巨大的地球仪模型，果真，杨同学正 望着它作搔头状。 23 你惨了，赶快去躲起来，你的 老师因为你逃学，现在来家里找你了! 孙子回道:奶奶，要赶快躲起来的是你! 因为我今天打电话给老师请假，说奶奶 过世了，所以今天不去上学了。这时， 奶奶已经给老师开了门。老师很惊讶的 说：你老是？ 奶奶不慌不忙地跟老师说：今天头 七，我回来看看，不好意思!老师当时就 趴下了。 24 小梅的包包丢了。 小梅找到警 察：“警察先生，我的包包丢了„„” 警察：“放心吧，包在我身上！ 小梅：“包在你身上？”警察：“是的，包在我身上！ 25去年新年，一男嘴里叼着一根烟， 闲来无事，就问路边的小朋友要来一个 炮仗，小朋友说是响的很快的那种，[来 自我要看笑线;cn]那男的点点头， 一脸自信的用嘴里的烟点着了那炮仗， 然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之 势，吧香烟丢了出去，把炮仗放进嘴里， 然后转身捂住耳朵，然后„„小朋友和 他的小伙伴们都惊呆了 26 美国人和中国人的车相撞，美 国人下来看了看，觉得车没多大问题， 说算了吧。 中国人也笑着说：“没什么 问题，顺手从车上取出一瓶酒。” 中国人：“大哥，车没什么大问题， 喝点酒压压惊吧！ 美国人接过酒喝了一大口，递给中 国人。 美国人：大哥，你也来点吧。 中国人：我不急，等警察来 了看过以后我再喝。 27 关羽扯着刘备的袖子说：“大 哥，我再也不想跟军师一起出差了，他 老放屁。” 刘备大怒：“荒谬！你堂堂 一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能 关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回 放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人 一打量我们的脸色，都以为是我放的。” 28 一个人上车以后，发现座位都 被人家坐满了，他就强行往座位上硬 挤，座位上的人怒道：“都坐满了，你 怎么还往上挤？”这人把手中的票给他 看了一下：“你看见了没有？我这是硬 29在法庭上 法官：安静！安静！要是还有谁这 么闹，我就叫人把他仍出去！！ 被告：哇～！矮哈～呀！啊啊啊啊 啊啊！咿～！哇！呵啊啊啊啊埃。。。 30 敌我双方作战，我方制定方案 准备提前埋伏好然后突袭敌方；首长命 令：“无论发生任何事情，都不允许出 声音”。但是，有一个小兵，在最关键 的时候大叫了一声，导致这场战争失败 了；首长大怒到：“把他叫到跟前问话”。 小兵答：“一开始，有一只毛毛虫爬到我裤子里，我好痒，但我忍住了； 后来，有一只小松鼠钻近来啦，我更痒 了，但我还是忍住了；最后，小松鼠说 了一句线;” 首长问：“说什麽？” 小松鼠说：“吃一根，留两个过冬”。 经典笑线;爆笑 篇二:东北笑话大全,爆笑 苍蝇散步 一只苍蝇和它的孩子在一个秃头 上散步，过了一会儿，它若有所思的说： “孩子们，时间过得真快啊，我像你们 这么大的时候，这儿只是一条小道。” 光着膀子 一天，一只麻雀对鸽子说：“你敢 去打老鹰吗？” “当然敢了”说完鸽子就飞走了， 过了一会鸽子飞了回来，身上的羽毛一 根也没了。麻雀问：“出了什么事？” 鸽子说：“那小子不服气，我光着膀子 揍了他一顿。” 坚持 一计生服务队来,到农村宣传计生 知识,宣传员对一老农介绍避孕套时说 道:使用它时一定要坚持,不然会 功亏一篑一个月后,计生队再次 来到这里,老农急急找到宣传员 说:我照你说的煎吃,不但嚼它不 动,而且后来我老婆还是怀上 了 红灯一直走 王大妈准备去参加阿美的婚礼，因 为快要迟到了，所以车子就开得很快， 红灯也没有停下来。于是被警察拦下来 了，警察准备开王大妈的罚单，警察问 王大妈：“闯红灯的闯怎么写？”王大 妈心想都快要迟到了，还拦人家下来， 就不耐烦的说：“不会写！”过了一会儿， 警察就把罚单给王大妈，王大妈也没看 就塞进皮包了。过了几天王大妈去交罚 款，把罚单给柜台小姐看，那个小姐看 了很久，就跟王大妈说：“你可以回去 了！”王大妈莫各奇妙的说：“不是要罚 钱吗？”小姐说：“不用啊！‘红灯一直 走’没有这条交通规则呀！” 光着身子的女人 有个裸体的女郎跑进一辆出租车 上，司机全身上下大量着她，这女郎骂 了一声：“看啥，没见过光着身子的女 人吗？！！”这司机说：“我是看看你的 钱是从那儿掏出来！” 只许看不许摸 某厂新建一澡堂，每周一、三、五 男同志洗，二、四、六女同志洗，周日 上午男同志洗，下午女同志洗。刚好本 周日有革命烈士遗物展，厂长在职工大 会上宣布：“这个周日上午男同志洗澡， 女同志参观；下午女同志洗澡，男同志 参观。再强调一下，只许看不许摸。”{东 北笑线说：没事儿玩什么倒立啊。 看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。 看见2说：别以为你跪着我就会嫁给 看见5说：哟，几天没见，隆胸 甲：怎样才能长寿？乙：戒酒。 甲：我不喝酒。 乙：戒色。 甲：我不讨女人喜欢。 乙：素食。 甲：我不吃肉！ 乙：那你干吗想长寿？ 哲学教授：一个傻瓜提的问题，10 个聪明人也回答不了。学生：难怪我考 试总不能及格。 公交IC 几年前的事了，那时刚实行刷卡，车到站，上来一个高挑的女子，她的IC 卡可能是放在牛仔裤后面的兜里，所以 一上车就把屁股往刷卡机上一靠， 滴的一声后就进车箱了， 这个女子后面跟着个老大娘，个不高， 她就觉的奇怪，怎么只要屁股往那玩意 上一靠就能乘车了，所以她一上车就尽 力掂起脚板，使劲把屁股也往刷卡机上 靠，靠了几次也没成功，这时，司机发 话了，大娘，你在干吗，抓紧投 币上车啊。大娘说：那个姑娘不 是把屁股往这儿一靠就能乘车了吗？ 呵呵，原来是这么回事，司机哭笑不得， 只能跟他解释，人家姑娘用的是IC 缠，你这个小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就让人 家进了，我老太婆跟你撅了这么多次屁 股，你反到不让我进，你到底什么意 思？，车箱里的人都笑了起来， 司机被他弄的也下不了台，只能挥挥上 让她进去 一人骑车撒把前行，在岔路遇交 警。交警忙对他喊道：手掌好。此人高 兴的回道：同志们辛苦了！ 辣妹打电话叫出租车。对方：小姐， 请问你待会儿穿什么衣服？辣妹：红色 超短裙！对方：那到哪里呀？辣妹：到 大腿啦！ 算你丫运气好超爆笑{东北笑线; 有次逛街时突然觉得肚子很痛，于 是走进街角的一家火锅店，想说借个厕 所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到， 于是跑到二楼去， 二楼还在装修，空 荡荡的没有任何东西，但是却发现有一 间厕所门贴。上面写着“故障待修,请勿 使用“， 可实在是忍不住了，管他三 七二十一，反正四下无人，脱了裤子就 朝马桶蹲下去，霹雳啪啦好爽！！结 束后，走下楼去却发现空无一人，奇怪 了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座 说说笑笑，怎么一下子就人去楼空 呢？？连服务生和接待都不见了 是走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？” 此时，只见一个男 服务生从吧台下钻出来，并且开口说： “刚才大便从天花板掉下来，打到电 风扇的时候你不在？算你丫的运气好。 某县一农民，天天喂猪吃泔水，结 果被“动物保护协会”罚了一万元---因 为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山 雪莲，结果又被“环境保护协会”罚了 一万元---因为浪费食物。有一天，领导 又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民 说：“我也不知道该喂什么才好了，现 在我每天给它一百块钱，让它自己出去 有一天小明手上打着石膏，老师问：「你的手怎么了」 小明说：「断掉了」 老师说：「为什么？」 小明说：「因为我太懒了」 老师说：「太懒手会断？」 小明说：「有一天我走在路上，我 鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手 弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出 来，路人看了以为我触电就用木棍打我 的手所以 老师： 有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有 别的颜色，只有红色。结果，没想到泳 裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身 渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水 中一个大叔游过我身边，看了看我身 下红红的“血水”，又看了看我裸露的 上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾 再说个我小时候的吧！大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五 岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的 大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻， 很难受！终于有一次去姥姥家，我提议 坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！ 哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯 具发生了老爸把我忘记了，直接从后 边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来 低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病 了，男孩陪她去医务室打点滴。十分钟 过去了，二十分钟过去了，都没有动静。 男孩寻思要打破沉寂，就问 我给你捂捂？”。女孩脸红了，小声地说“好”。然后男 孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子, 赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗 中望着熟睡的我！- 你怎么还不睡觉？爸爸问。 妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等 她睡熟了揍她！ 我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操，他觉得老师也必 须早起做操，否则不公平。 于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准 备去钓鱼，刚出家门就碰见了隔壁家的 老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去 啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。” 然后老大爷说：“哦，我还以为你要去 钓鱼呢？”我石化了 刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小 缺口。 然后继续刷碗。右手没注意，从缺 口划过破了 就想：真的有这么快吗？手都能弄 破了。然后我用左手试了试，也破了 心想：的确够快，这个碗要是用来 吃饭嘴不久惨了？然后nc 公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把 色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友 扬长而去。一网站投票分析原因。75% 的人投给“这小子是在等技能冷 却 10 地铁站附近有个包子铺，生意很 好，天天排队旁边是一个火车票代售 今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕， 原来这里是包子铺，卖火车票的呢 啊，在那边！ 11 刚刚送一个烂醉的哥们回家，一 路上此人叫着要去按摩。送到家门口， 他老婆开的们，朋友上下大量了一下， 对我说：“这这这小姐长的真像我老 婆，呵呵“。见她老婆脸一抽，见我在 也不便发作。和我一起扶他进客厅。他 说要上个厕所，就管自己进去了。一会 见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门 走了，正纳闷着。这哥们从厕所里出来， 和我说：“刚才给老婆打电话了，说公 司加班就不回去了“。 12 有一次上地下城与勇士刷图 半小时过去了突然在喇叭上出来一条 信息差点雷死我“浙江XX 矿附属中学 的同学们校长来了赶紧跑 13 买双手套，老板要35，我说30 我就要了，老板不依非要35，讲了几个 来回不肯让步，我想想就算了，给了张 50 的，他很麻利的找了我35。。。。 14 再来一个 高中时候我们的厕所是有门的，带 弹簧，可以自己回位，但是只能往里开， 不能往外开 好多人都有个习惯，开厕 一般人也就是踹大约膝盖的高度，我有一同学，练过武术，大概是炫耀， 或者为了保持自己的柔韧性，总是把脚 抬很高，踹大约齐胸高的位置。 某天傍晚，此人去WC，走到门前， 不假思索，抬脚就踹- 我们教导主任正好方便完了，拉开 门往外走 于是我们的教导主任被我同学一 脚标准的正蹬，踹回厕所。。。 15 早上带老婆去做产检，抽完血以 护士：你32号来拿检查单吧。 老婆：1 月32 号还是2 月32 护士（汗）：是~是~是~16 前几天坐飞机，上机后发现旁边 坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道， 你在哪儿下？ 17 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突 然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队 查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎 么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝 里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾本人 我还是信得过得,就不看你的柜子了。我 暗自侥幸，可老师又接着说:只看看你们 用没用电热毯就行了。结果我就被记过 11记得有一次我同学恶作剧，趁我 不注意把一个怪兽的贴片贴我衣服后 面了，我傻呼呼的一直没发现，一连贴 了好几天都没有告诉我后来我终于发 现了，我就问我大姨：大姨，你洗衣服 的时候没看到这个粘片么？我大姨说： 看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下 来啊！大姨无辜的说：我还以为是商标 呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干 了又给你粘上去了 12 有次我遇见了好多年没见的小 学老师，我当时特激动，觉得特亲切， 不知道怎么想的，我跑上去激动地摸了 摸老师的头，老师当时也愣住了，我也 懵了，然后我又说了句您都长这么大 当时那个汗啊，都想快点去屎{东北笑线 发个同学的糗事：同学也是女 生，有段时间感觉乳房不对，去医院检 查，医生说是乳腺小叶增生；我同学楞 了半天，忿忿的问：你说什么？我有小 叶增生？难道我这仅有的A罩杯也是增 生出来的？那除了增生我还有啥？？ 15 同学的爸爸是出租车司机，那天 两个男的伸手拦车： 到某某某地多少钱？ 大约10 块钱吧。 两人15 去不去？ 16原来上学的时候 我那同桌特 有一次他上课睡觉被老师发现了 老师说 xxx 站起来。 老师叫你站起来但是他瞪着老师 就是不站起来。 老师急了 xxx 你给我站起来！他还 是不起来 拿白眼翻老师。 老师没脾气了 xxx 你这样的学生 我没法管 继续上课了。 我在底下小声说 xxx 你真nb 老师对着干。xxx 17新年会餐，有几张桌子是有姓名 牌的，其余的大家随便坐。然后就听到 一女的说：“你去前面坐啊，那里有你 的牌位。”我顿时崩溃 18 有次半期考，我们年段有个同学 在厕所里发短信被段长抓了，但是他死 活不肯供出同party，段长非常淡定地用 他的手机群发了短信——“来二楼男厕 所拿答案” 然后同party 们就从四面八方 赶来了全军覆没 19 学校门口有两个水果摊，一女生 摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时B 摊的小贩 XE 地说：同学，到我这边买，我这边的 香蕉硬。。。。 20 同寝室一位仁兄，特别花，女朋 友无数，一天晚上问他：“你为什么这 么喜欢女人？” “我从小缺乏母爱， 父母总不再身边” “那你缺乏父爱了咋办？” 此人说出了遗憾终生的话“我有你 从此以后，此人在我们寝室得到莫大的关爱 2、老师：“你说鹅卵石为什么都是 职场幽默笑话大全爆笑篇三:东北笑话大全,爆笑 职场幽默笑话大全爆笑 是我炒的菜不好吃吗 本人工厂厨师一枚，就昨晚老板加 班挺晚，叫我给他煮夜宵吃，原话是这 样的:XX 啊，你帮我炒两个菜做夜宵啊， 炒点猪肝啊花生啊要不然炒鱿鱼。然后 我觉得老板加班那么累应该吃点海鲜 补一下，我炒了个鱿鱼和一个花生给 他，没想到他看到我炒好的菜眼睛都直 了，还叫我明天不要来上班了。是我炒 的菜不好吃吗 猜不到的结局 一个胖姑娘，因为没有信心而不敢 坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于 是，经过近一个月的努力，她因为经常 迟到被开除了。 你们这样让我以后怎么迟到 今天早晨赖床到公司门口已迟到 了，正想着怎么溜进去呢。突然齐刷刷 响起来“辛苦了”，一看，公司小到组 长，大到总经理，在门口排成两排，对 着我鞠躬，吓尿了。这样抓考勤，算你 领导，你听我解释本人在办公室的鱼缸里养了几只 透明小虾。 一天领导路过说：怎么没看见你养 领导一怔，面带不悦的走了。我感觉好像哪里不对。领导，你听 真是中国好领导啊因工作原因和漂亮女同事出差，晚 上太晚没车故打电话给领导请示需住 宿，没想到领导说了一句让我感动到现 在的话，为了减少公司开支晚上你们就 少开一间房吧。真是中国好领导啊！！！ {东北笑线; 老板我怎么装逼了 暑假在江浙打工，我做的活是把笔 塞进卡通本子里，正忙得热火朝天。突 然听到一句：那个装逼的小伙子过来一 我想问一下，老板我怎么装逼了!吃货的世界不容你想象 公司不知道怎么飞进来一只蝙蝠 的，一群女同事都为之尖叫疯狂的时 候，我看到我旁边位 置的女汉子居然在百度搜索“蝙蝠 可以吃吗？” 然后就没有了工作 经理问：那你为什么会迟到？ 员工吃惊地看着经理说：昨天你不 是告诉我们，做人要后到！ 人家有的是背景，我有的是背影 前几天听说隔壁部门有一个新进 的小伙子，因为不满领导给的工作内 容，当着所有人面把领导臭骂一顿，把 领导全家臭骂一顿。不仅没被开除，还 反被升职，最后做了领导的领导。于是 我想去结识一下这位高人，一打听才知 道，小伙子是董事长儿子。 高兴的太早了 俩新同事在那聊天，说到早上下暴 雨的事情 姑娘B：忘记带了。姑娘A：仰天长啸噢哈哈哈，外地 来的吧，现在正是雨季，不带伞看你咋 姑娘B：我老公送我上班呀。姑娘A：我去倒水了 你当初要是这样做，你早就升职了 一男同事把一条短信“我今晚开房 等你”，发错了，发给了自己的女上司。 结果收到回复：“你当初要是这样 做，你早就升职了！” 大妈，你是几个意思 护士一枚。刚进医院做的导诊。就 是站在门诊大厅服务台给人引导的那 种。平时什么服务员，小姐，大姐，阿 姨等等也见怪不怪了Motivational model yuedumipangcom。可是大妈你 响亮的喊着老板娘！这办卡怎么办？是 几个意思。我穿着护士服的好吗？ 莫名其妙就被辞职了 “经理，不是你说等你方便的时候 再谈我长工资的问题么？”。。。 “滚！你被开除了！！！”经理提起 裤子冲着厕所朝我吼叫着。。。 领导你也玩这套啊 今天跟领导讲电话开始还好好的， 当我把“请假”二字说出口的时候他手 机像抽风了一样：喂！喂，你说什么？ 喂喂喂 老板，你是猴子派来的吗 老板把我叫到办公室对我说：“你 被开除了！” 我又惊又怒，回道：“卧槽，你特 么凭什么无缘无故开除我？” 老板说：“我刚才故意试探你被开 除的反应，你竟然不求我，所以你被开 除了。” 醉翁之意不在酒 男友老板说：“我从国外带来了咖 啡，你试试吧。” 喝完后老板问：“怎么样？” 男友：“果然不一样啊，神清气爽。” 老板：“既然不困了，那今晚就加 这是要绝交的节奏别的姑娘发个自拍说又胖了，收到 的评论是“一点也不胖”“身材好棒”。 本姑娘发个自拍说又胖了，收到的 评论是：“我们没瞎。” 你有没有当领导恐惧症啊 领导说他有密集恐惧症，工作积攒 太多他不舒服，让我帮他处理掉一些。 后来他说他有拖延症，工作拖太多 让我帮他处理掉一些。领导又说他有强 迫症，工作一出现他就受不了，让我务 必帮他完成。现在领导说他有选择恐惧 症，不知道自己今天到底应该发作哪个 症，让我直接把他工作消灭了。 出差 公司安排出差， 二货背起笔记本直奔机场。 下飞机后傻Ｂ了， 谁也没告诉他东北下雪了啊， 他可是从深圳穿着大裤衩来的 平常一直都很矜持 公司一个小女孩Ａ，平常一直都很 矜持。 最近公司的事有点多，大家都 非常忙， 我看到Ａ无精打采的，就问： 最近怎么样？ Ａ回答：快吐血了。我 说：我不信，你吐个我看看。 Ａ看了 看我，说：已经在吐，你没看到。 瞬间就懂了，羞愧的逃走了，原来女汉子这么彪悍。。。 儿童笑话大全_爆笑 篇四:东北笑话大全,爆笑 《儿童笑线 笑线、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫 来了两个小伙伴分瓜吃， 一个说：“我要二分之一。” 另一个说： “我要三分之一。” 儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的， 我就多吃一点，我要百分之一！” 2、儿子奇放学回家，爸爸问：“说 一说，有什么新鲜事吗？” “糟透了，考试两门不及格”，儿 子回答。 爸爸叹气道：“唉，这不是什 么新鲜事” 3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就 好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？ 爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天 不刮就会长起来。 女儿很认真地说：把胡子的根挖出 来不就得了。 5、父亲对经常在外边惹是生非的 儿子说：“为人处世，进一步， 退一步风平浪静” “我不进不退会怎么样呢？”儿子 打岔问。 父亲急了，气得大声吼道：“那你 问气象台去！” 6、“妈妈，你知道谁的牙根是黑色 的，而牙齿是白色的？” “不知道，女儿，是什么呢？” “线、妈妈出差，爸爸做饭。一天， 儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸： 现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还 2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没 了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的 回答“给我男友当分手费了” 3、同学在考试分数下来后吃惊的 告诉我，他交了张白卷，居然考了15 分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错 了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁 4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿 啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响 乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北 大秧歌。 5、爸爸坐在公园长椅上专心致志 看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天 空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫 不经心地说：小心一点，不要用手去摸！ 1、孩子：我发现老爸是个超级球 迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过 他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写 着：好球！ 2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？ 儿子：爸爸。 爸爸：咱们家谁最疼你？ 儿子：爸爸。 爸爸：你跟咱们家谁最好？ 儿子：爸爸。 爸爸：你怎么总是说我好？ 儿子：怕你打我。 3、女儿见妈妈涂口红，问：“妈妈， 你为什么要涂口红呀？” 妈妈听后说：“涂上口红漂亮！” 女儿听后思考了一下说：“爸爸那 么丑，怎么不给他涂点呢？” 4、妻子得知儿子在幼儿园不好好 吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼 儿园吃的饭可都是 爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多 吃点，把我们交的钱全部都吃回来。” 一次，朋友结婚的酒席上，儿子大 声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱 都吃回来。” 1、考试结束后， A：“考得如何？” B：“一团糟。” A：“踢球那么好，为什么考试就不 B：“踢球有人配合呀。”2、教堂里，一个小男孩在祈祷：“上 帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首 都移到纽约吧 一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都 移到纽约？” 小男孩答道：“有一个考试题问的 是首都在哪，我答的是纽约。” 期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习 班。补习班要求补课的学生自备学习用 具，课本、资料、作业本必须全部带齐。 早餐后，我送女儿去补课，我问女 儿：“东西都准备好了吗？” 女儿拍拍书包：“准备好了。” 我随口又问了句：“都准备了些什 女儿说：“饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。” 1、表姐女儿4 岁多，有一次表姐 开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪， 但是需要安排工作，要选一个人每天给 猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房 间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一 个人每天陪猪玩，请问你要选什么角 她毫不犹豫的答道：“猪”。2、儿子很胖，学校每次搞文体活 动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地 告诉我：“学校下周要开运动会，我终 于被选进鼓乐队了。” 有进步呀，学会敲鼓了。”儿子说：“我 3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。 老师问：“你上午不是没钱买笔， 做不成作业吗？” 小刚答：“是的！” 老师又问：“那你现在哪来的钱买 包子呢？” 儿童笑话大全 爆笑 篇五:东北笑话大全,爆笑 儿童笑线、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫 来了两个小伙伴分瓜吃， 一个说：‚我 要二分之一。‛ 另一个说： ‚我要三分之一。‛ 儿子最后说：‚这瓜是我爸爸买的， 我就多吃一点，我要百分之一！‛ 2、儿子奇放学回家，爸爸问：‚说 一说，有什么新鲜事吗？‛ ‚糟透了，考 试两门不及格‛ ，儿子回答。 爸爸叹气道：‚唉，这不是什么新 3、女儿看到爸爸天天刮胡子，就好奇地问：你的胡子怎么每天都刮呢？ 爸爸说：这胡子和韭菜一样，一天 不刮就会长起来。 女儿很认真地说： 把胡子的根挖出来不就得了。 5、父亲对经常在外边惹是生非的 儿子说：‚为人处世，进一步， 退一步风平浪静„„‛ ‚我不进不退会怎么样呢？‛ 儿子打 父亲急了，气得大声吼道：‚那你问气象台去！‛ 6、‚妈妈，你知道谁的牙根是黑色 的，而牙齿是白色的？‛ ‚不知道，女儿， 是什么呢？‛ ‚线、妈妈出差，爸爸做饭。一天， 儿子问：爸爸，中午吃什么饭？爸爸： 现在没做完，谁知道是糊的、夹生的还 2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没 了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的 回答‚给我男友当分手费了„„‛ 3、同学在考试分数下来后吃惊的 告诉我，他交了张白卷，居然考了15 分，他高尚的提醒了一下老师是否弄错 了。老师认真的告诉他：这是卷面整洁 4、父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿 啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响 乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北 大秧歌。 5、爸爸坐在公园长椅上专心致志 看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天 空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫 不经心地说：小心一点，不要用手去摸！ 1、孩子：我发现老爸是个超级球 迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过 他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写 着：好球！ 2、爸爸：咱们家你最喜欢谁？ 儿子：爸爸。 爸爸：咱们家谁最疼你？ 儿子：爸爸。 爸爸：你跟咱们家谁最好？ 儿子：爸爸。 爸爸：你怎么总是说我好？ 儿子：怕你打我。 3、女儿见妈妈涂口红，问：‚妈妈， 你为什么要涂口红呀？‛ 妈妈听后说：‚涂上口红漂亮！‛ 女儿听后思考了一下说：‚爸爸那 么丑，怎么不给他涂点呢？‛ 4、妻子得知儿子在幼儿园不好好 吃饭，回到家里便对儿子说：‚你在幼 儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的， 你以后可得多吃点，把我们交的钱全部 都吃回来。‛ 一次，朋友结婚的酒席上，儿子大 声地说：‚妈妈多吃点，把我们交的钱 都吃回来。‛ 1、考试结束后，A：‚考得如何？‛ B：‚一团糟。‛ A：‚踢球那么好，为什么考试就不 B：‚踢球有人配合呀。‛2、教堂里，一个小男孩在祈祷：‚ 上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把 首都移到纽约吧 一个牧师在旁边听到后，问小男孩：‚小朋友，你为什么祈祷要把首都 移到纽约？‛ 小男孩答道：‚有一个考试题问的 是首都在哪，我答的是纽约。‛ 3、期中考试，女儿的数学成绩退 了一大步，老婆急坏了，联系了一个补 习班。补习班要求补课的学生自备学习 用具，课本、资料、作业本必须全部带 早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：‚东西都准备好了吗？‛ 女儿拍拍书 包：‚准备好了。‛ 我随口又问了句：‚都准备了些什 女儿说：‚饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。‛ 1、表姐女儿4 岁多，有一次表姐 开玩笑问她女儿：‚我们准备养头猪， 但是需要安排工作，要选一个人每天给 猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房 间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一 个人每天陪猪玩，请问你要选什么角 2、儿子很胖，学校每次搞文体活动时总是落选。昨天晚上，儿子兴奋地 告诉我：‚学校下周要开运动会，我终 于被选进鼓乐队了。‛ 我说：‚我儿大有进步呀，学会敲 3、午饭后，老师看见小刚手捧几个包子，边走边吃，走进校门。 老师 问：‚你上午不是没钱买笔，做不成作 小刚答：‚是的！‛老师又问：‚那你现在哪来的钱买 包子呢？‛ 小刚答：‚这„„这叫‘专款专用’！ 4、教师节那天，我给一班上课。刚进教室，学生们齐声说：‚祝王老师 您教师节快乐。‛ 我很高兴。 第二堂课，我给三班上，学生们没 有任何表示，我很郁闷。 下课时，我 说：‚今天就不留作业了。‛ 话音刚落，就听学生们齐呼：‚祝 王老师教师节快乐！‛ 1、一家三口去饭店用餐。吃完后， 爸爸付钱，而妈妈对服务员说：‚我可 以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？‛ ‚当然可以，您请。‛ 旁边的儿子问到：‚我们家线、有个男人想离婚再找个年轻漂亮的女人做妻子，一心想做通女儿的工 一天，他对上幼儿园的女儿说：‚我发现你妈妈太老了，我给你换一个年 轻漂亮的好不好？‛ 女儿不假思索地说：‚可是，我发 现你妈妈比我妈妈还老哇！‛ 3、学校组织春游，每人要交一百 元，儿子回家说：‚妈妈，我不去春游 了，简直就是乱花钱。‛ ，妈妈听后，感 觉儿子长大了，懂事了。 第二天，儿子刚到家，就叫到：‚ 妈，给我一百块钱，我要去春游。‛ 妈妈说：‚不是说不去吗？怎么改 主意了。‛ 儿子说：‚老师改主意了，原来说 春游的同学每人要写一篇游记，今天又 说，去春游的同学不用写了。‛ 4、最近我驾车外出工作的事情多 起来，妻子很不放心地说：‚快给汽车 装一个GPS 定位器吧，这样我好及时掌 握你的行踪。‛ 小女儿听后请求说：‚ 爸爸，你顺便也给邻家哥哥装一个吧。 我问：‚给他装干什么？‛小女儿坏笑一下说：‚我想跟他捉 迷藏用。‛ 1、宝宝拿着一块抹布，高兴地说： ‚妈妈，我学会擦东西了！‛ ‚那你擦什么 宝宝说：‚我擦了桌子，擦了马桶，现在正准备去擦碗。‛ 2、带儿子去拿化验报告，儿子指 着血型化验那一项问我：‚妈妈，医生 给我的血打的是零分呢！‛ 我接过单子一看，上面写着：血型 东北话大全与词语解释篇六:东北笑话大全,爆笑 东北话大全与词语解释 个字嗯呐行、可以、咋地（怎么的）、 噶哈（h干什么）、棉脑（棉袄）、栽 子（种子）叫驴（公驴）、明个（明天）、 鼓捣（弄）、 玲（蜻蜓）、夜个（之前）、撂下（放 下）邀么（估计），幺幺（称重量）电 炮（用拳击打,通常指脸）划拉（聚拢） 估么（估计）、犟咕（叫真）、嘘呼（吹牛）、倒嚼（反刍）、 开壶（开张）、昨个（昨天）、出溜（溜 达）、打鸣（鸡叫）、白呼（吹牛）、下 奶（催奶）、 夜个、昨个（昨天）前个（前天）、 锃亮（非常亮）、唠嗑聊天、忽悠（蒙 骗）、吃咂（吃奶）、骒马（母马）、连 桥（连襟）、一码（全是）、扒瞎（撒谎）、 悬乎（夸张） 茅楼（厕所） 骚性（好色）、羽牛（母牛）、妯们 （妯娌）、横是（可能是）、圈拢（拉拢）、 邪呼（严重夸张）、操蛋（很差劲）、溜 须（奉承）、唬弄（欺骗）、叫叫（用柳 树皮做的管笛） 血呼（夸张）、埋汰（脏）、老盯（经 常）、欠儿蹬（多事）、咋整（怎么办）、 当腰（中间）、夹生（半生不熟）、晃常 （有时） 交）、守铺、喀拉（不好）、盯吧（总是一直）、坐地（马上、当时）、白扯（白 费）、鸡尖（鸡屁股）、噶答（水痘）、 人家（别人、自己） 瘪子（稻谷里面没有粮食）、立马 （马上）、隔叽（挠身体上的敏感部位 让你发笑）、扯蛋（瞎说、干闲事）、开 腚（擦屁股）、走道走路、糨子（浆糊）、 自个儿（自己）、约么（估计）、磨叽（絮 拉巴（提拔，帮助）、拉疤（粗糙）、伐送（出殡）、黄了（没成，泡汤了）、 破闷（猜谜）、霸道（厉害）、拔干（大 便干燥）、汆稀（拉稀）、寻思（想）、 反蹬（反胃） 上货（进货）、上该（上街）、得瑟 （折腾）、刺挠（痒痒）、诡道（诡计多
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