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程序猿最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢?是别人的程序没有留下文档。
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颈椎病康复指南。
发现程序员经常熬夜有三个弊端:第一，记忆力越来越差;第二，数数经常会数错;第四，记忆力越来越差。
还没上大学的时候，高三暑假，跑到家那边的图书城想买传说中的C++的书，然后看到一本C#，我一看，嘿，这个++还写得挺艺术的，重叠起来了，于是把C#买了回来……
5、早晨一女生抱着一堆书进了阅览室，结果警报响了，大妈让女生看看是哪本书把警报弄响了，那女生把书倒出来，准备一本一本的测。大妈见状急了，把书分成两份，第一份过了一下，响了。又把这一份分成两份接着测，三回就找到了，大妈用鄙视的眼神看着女生，仿佛在说O(n)和O(log2n)都分不清。
《桃花庵–程序员版》写字楼里写字间，写字间中程序员;程序人员写程序，又将程序换酒钱;酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠;酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年;但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前;奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员;别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱;但见满街漂亮妹，哪个归得程序员。
【程序员被提bug之后的反应】1.怎么可能;2.在我这是好的，不信你来看看;3.真是奇怪，刚刚还好好的;4.肯定是数据问题;5.你清下缓存试试;6.重启下电脑试试;7.你装的什么版本的类库(jdk)8.这谁写的代码;9.尼玛怎么还在用360安全浏览器;10.用户不会像你这么操作的。
C++程序员看不起C程序员，C程序员看不起java程序员，java程序员看不起C#程序员，C#程序员看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群SX程序员还在加班。
面试官:“熟悉哪种语言”。应聘者:“JAVA”。面试官:“知道什么叫类么”。应聘者:“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累”。面试官:“知道什么是包?”。应聘者:“我这人实在平常不带包也不用公司准备了”。面试官:“知道什么是接口吗?”。应聘者:“我这个人工作认真。从来不找借口偷懒”。面试官:“知道什么是继承么”。应聘者:“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对象么?”。应聘者:“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。”。面试官:“知道多态么?”。应聘者:“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为!请问这和C#有什么关系?”
“我给你出个脑筋急转弯，你说达芬奇密码的上面是什么?”“这……太难了吧。不知道。”“笨!达芬奇密码的上面就是达芬奇帐号啊，那达芬奇密码的下面是什么?”“我……这……还是不知道。”“是达芬奇验证码”。12、
程序员爱情观:爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了;爱上一个人，就是内存泄漏–你永远释放不了;真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变;女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用;情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。
据说有一位软件工程师，一位硬件工程师和一位项目经理同坐车参加研讨会。不幸在从盘山公路下山时坏在半路上了。于是两位工程师和一位经理就如何修车的问题展开了讨论。硬件工程师说:“我可以用随身携带的瑞士军刀把车坏的部分拆下来，找出原因，排除故障。”项目经理说:“根据经营管理学，应该召开会议，根据问题现状写出需求报告，制订计划，编写日程安排，逐步逼近，alpha测试，beta1测试和beta2测试解决问题。”软件工程说:“咱们还是应该把车推回山顶再开下来，看看问题是否重复发生。”
【开发时间】项目经理:如果我再给你一个人，那可以什么时候可以完工?程序员:3个月吧!项目经理:那给两个呢?程序员:1个月吧!项目经理:那100个呢?程序员:1年吧!项目经理:那10000个呢?程序员:那我将永远无法完成任务。
有一天某程序员去买肉，要了一公斤，拿到公平电子秤上一称:“额……怎么少了24克。”
IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人，有同感的转走。
有一种崩溃叫密码输入有误;有一种惊慌叫做账号异地登陆;有一种感情叫隐身对其可见;有一种误会叫人机离线;有一种失落叫没有访问权限;有一种感情叫站点访问失败;有一种无奈叫bug无法复现。
敲一夜代码，流两行老泪;用三种语言，唯四肢受罪;待五更鸡鸣，遇骤雨初歇;遂登门而去，伫十里长亭;欲望穿泪眼，无如意郎君;借微薄助力，愿寻得佳偶;成比翼双鸟，乃畅想云端;卷情网之内，做爬虫抓取;为连理桂枝,容数据分析;思千里子规，助框广天地;念茫茫人海，该如何寻觅?
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