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生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是学习啦小编为你精心准备的幽默段子冷笑话，欢迎观看!
池游泳的时候吵架了，我吵不过他，就在水下用脚磨蹭他j，然后华丽丽的上岸走人，留下他在水中哀怨的看着我。秒懂的举手!2. 我一个同事问我一个
，白雪公主脱裙子，猜一种碳酸饮料，本屌丝不假思索的说：雪碧，结果他笑着说不对，旁边角落传来一个声音：应该是七喜吧，我一下就秒懂了3. 今天中午没事看了一部港片看到了一段小污情节!女主角因为犯罪了，被抓入监狱，监狱长让女主角去厨房工作，可是女主角不愿意!结果狱友说:这么好的地方你不去!有黄瓜，茄子可以吃，而且还可以用
。跟同事去大排档发现墙壁上一对苍蝇正在叉叉圈圈。我顺手用杂志拍死了。这时女同事说了句你是记恨它比你的时间长么?卧槽，我想说的是这个段子这么火了吗?5. 余罪请老傅去夜总会happy，吩咐领班：“去去去，去把你们店名字中有“婕”字的姑娘都给我大哥叫过来!” 老傅不解：“小二啊，你这样安排是为什么?” 余小二笑了笑，大声地说：“因为今天傅亲婕呀!”
6. 暗恋班里一女生，因为不善于表达，总想为她做些什么，于是我假装生病，趁她们上课的时候，潜入她们宿舍偷了她没洗的衣服，准备拿回去帮她洗，结果刚出门就被舍管大妈逮个正着，看着我手里的内衣内裤，我被送去了警卫室...
7. 一老人觉得孙子与自己不像，怀疑是儿媳妇与隔壁老王所生，就去做DNA检测，结果出来果然不是自己亲生孙子，一家人对孙子态度大变，经常无故呵斥与大骂，外出打工的儿子回到家后，看着儿子如此可怜就又去做了一次DNA检测结果是亲生父子
8. 我是班里的文艺委员，前几天给学校晚会拍了一段加油视频!因为害羞，所以让人家给我脸打上马赛克。结果第二天，遇到一男同学，冲我特开心的喊：“昨天我看到你视频了，还有码的!”身边巨多人!丢人!
9. 昨天在公车上听见两个女人在聊天。一女的突然来了句：“菊花好痒!”我当时震惊了，心想这女人咋这么开放啊!我正准备回头看看这个女人的真面目时，另一个女的说：“我觉得还是仙人球好养一些。”汗，我的思想太邪恶了!
10. 前几天看一档美食节目，女主持人在老大爷家里喝茶，很贵的茶。女问：“这茶有什么好处?”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处?”老大爷从容淡定的回答道：“解渴。”
11. 一天去一个妹纸家玩，玩的有点晚肚子饿了随问妹纸“你家有吃的吗?”妹纸红着脸说“我有二个馒头了”“好吧，我要”说完她就去拿了两个馒头，我狼吞虎咽的吃了，有点噎住了，便问“有什么喝的吗?”“我有奶”
12. 昨晚上不小心被门把手指夹了，虽然手指没破但是有於血。今天去上班被一女同事看见了，问“你手指怎么了?”本人一脸伤心的回答“别提了，昨晚被夹了。”女同事脸微红“哼!活该!让你乱摸。”哎哟我去!说我活该就算了，你脸红是几个意思?不行这事非得问清楚。
幽默段子冷笑线. 就这会，闺蜜花痴的对我说，她男友承诺永远陪在她身边，给她一日三餐的幸福!我看着她悠悠来了句：你确定你男友能给你一日三餐的幸福?!还有可能菜都没洗好他就完事了!!闺蜜愣愣的看着我的眼神都不对了
3. 孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。于是玉帝将太白金星叫到身旁，到：太白金星，朕命你下界去收了那泼猴!于是太白金星来到花果山，对孙悟空说道：东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋就不上天呢!于是。。。 。。
4. 收拾房间，发现老公藏的私房钱。闺蜜出主意让我好好整下他!于是跟闺蜜要了一根红色长发，和一个套套，夹在他的私房钱里。等他出差回来，我假装无意发现他藏钱处，当面打开盒子，质问他怎么回事?这货又气又急，嘴唇哆嗦。噗通～跪下了：媳妇儿，我全招了嗯?好像哪里不对。。。
5. 刚才等电梯，感觉下面有点痒就抓了抓，这是来信息了，就打开手机看了，也没注意电梯门突然开了，这时我就是一只手拿着手机，一只手在抓痒，电梯里的那个妇女就一直用奇怪的眼神从看到了!
6. 食人族里，一对父子抓到了一个上岛探险的人。父亲说：“儿砸，去把那猎物给做了，爹饿!”有些生疏的儿子弱弱问道：“可是，做掉他从哪开刀呢?”父亲一刀插在那人胸口，耐心地教导儿子：“做人呢，最重要的就是开心咯!”
7. 真是女大十八变七岁的那一年，抓住了那只蝉，就以为抓住了 整个夏天。十七岁的那一年，吻过她的脸，就 以为能一直到永远。二十七岁那年，又遇见了 初恋，她说只要一晚。
8. 今天中午刚放学，一舍友闪电似的往教室外跑，边跑边喊：“XX，帮忙稍份米饭，我去给大姨妈买衣服”,于是，全班都凌乱了!
9. 悟空问八戒：“你说，我要怎样才能让师傅不念紧箍咒呢?”八戒：“这个简单，师傅要念的时候，你就变身。”悟空：“变成谁?”八戒：“变成观音啊，到时他要敢念，你就不停地呻吟，还撕扯衣服，看他还念得下去不!”悟空：....
10. 我的大学生活过得无牵无挂，我的意思是在大学里，我既没牵过手也没挂过科。
11. 老公：“你看你一贴面膜好几十，只能用二十分钟，太浪费了”老婆：“要脸不?你一盒套套，都用不上十分钟，你咋不说呢!”
12. 老婆生孩子我请假居然被开除了”刘律师，前几天我老婆生孩子，我请了个假，居然就被开除了!你可得帮我做主啊!” ”不至于这么严吧?你是从事什么行业的?””学生，今年初三。”
幽默段子冷笑线. 叛逆和叛变区别是?神回复：“ 叛逆就是瞒着爸妈去开房，叛变就是瞒着男友去开房 ”
2. 女神问我:假如把你和一个漂亮的女生放在一个房间里，你会干嘛? 我:会! 多么简短明了的答案女神脸上出现迷之红晕!哈哈我污么?! 不污!
4. 一个来客很奇怪他的小侄子这次为什么这么规矩。“你真乖，你为什么今天这么听话”“因为妈妈答应给我买个玩具熊猫，如果我不再嘲笑你那大蒜鼻和扇风耳的线. 宝宝：“妈妈，给我二十块钱”妈妈：“去去去，没有”宝宝：“妈妈，你要是不给，我就不告诉你去美容院的时候爸爸对咱家女佣说了什么”妈妈：“好吧，拿去，告诉我他说了什么”宝宝：“小夏，帮我把这件衬衫烫下”
6. 妈妈：“小明，你都这么大了，还让爸爸抱，羞羞脸哦”小明：“隔壁的张阿姨我比我还大，还不是给爸爸抱”
7. 有位军人太太在物资困乏的时候，穿了自己丈夫的军衣上街，结果被宪兵抓了“你为什么盗用军用品”“我并没有盗用，我本身就是军用品啊
8. 老公，我长得这么漂亮，要是有色狼非礼我怎么办?”“没事，你就撩起上衣，告诉他，你还未成年”(刀呢)“老婆，我长得这么帅，要是有小三勾引我怎么办?”“没事，你就脱了裤子，告诉她，不约
10. 女同事上班总是迷迷糊糊，睡不醒的样子。我问她：没睡好觉?女同事：俺家那爷们八成是吃了药了，昨天晚上来来回回好几次，我怎么能睡好觉。你这是在我面前炫耀呢，还是炫耀呢?
11. 看综艺节目，有两姐妹长得像范冰冰，一嘉宾說两个范冰冰，多好啊。主持人接话說，人家李晨干吗?对不起，请原谅我放肆的笑。。。12. 晚饭后我在厨房收拾完卫生见男友正在喝茶玩段子，于是我就缠着他教我玩，结果那货.说:哪凉快哪呆着去邻居家的浴池真舒服
搞笑段子则更强调搞笑性，也就是说，更具有艺术性的一段艺术文字内容，或者是相声小品的原形。每天都看看新出的搞笑段子，不久过后里整个人都会很
现如今网络技术的发展，使得幽默段子广泛传播，深受大家的喜爱和追捧。接下来就是学习啦小编为你精心准备的幽默搞笑的段子笑话，欢迎观看! 幽默的
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