1.大师在授课：不要否定自己，要把每一句“我不会”换成“我可以学”。他说完这句，他心脏病突发倒在台上，有人大声疾呼：“谁会急救？”台下一百多人齐齐举手：“我可以学！”
2.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
3.公司一个MM喉咙痛，我送了她一瓶治喉咙的药。 她喉咙好了以后问我：“上次你送我的药很有效，一下就吃好了。” 我说：“当然有效了，很珍贵的说。” 她：“有那么贵吗？多少钱啊？” 我调戏她说：“当然了，我怕说出来你得以身相许啊。” 她一下尖声叫道：“不是吧！要好几百？”
4.早上起来晨练跑步，看见旁边走来一美女，穿着白色裙子漂亮极了。 前面有滩大水坑，不知道为什么我顿时起了装逼的念头!想一步跳过去. 结果……她现在还在后面拿着刀要砍我!
5.怀孕八个半月，宝宝总是在肚里拱来拱去，所以肚皮上总出现小鼓包，老公看见兴奋的说。来，我们玩砸地鼠吧。
6.今天在微博上看到:“ 教你如何收拾老公^_^等他睡着了，使劲给他一巴掌，然后抱着他哄，怎么了，老公，做噩梦了吗?没事，老婆在呢! ”正好我老公在睡觉，我就给了他一耳光，他惊恐的醒了，我说怎么了你做恶梦啦，结果他上来给我一拳，我现在脸都被打肿了
7.爸爸给我打电话说：宝贝，最近怎么不和女婿吵架了？我疑惑的问：怎么？你不盼着我好啊！粑粑忧伤的来句：不是，不是想着这几天他不来都没人陪我下棋了嘛！
8.室友说：昨天参加哥们的生日会，有个同学抓起桌子上的奶油就往我脸上扣，好在我反应及时，躲开了。我们都鄙视的说：呵呵，这有啥，扣钱上在洗呗！室友哼了一声说：妈蛋，那可是点着蜡烛的蛋糕啊！
9.和闺蜜抱怨说：你说世界上有比男生脸还厚的东西吗？闺蜜想了想说：那你从来没去咱们学校吃包子…
10.那天在网吧玩lol，突然广播提示：在103号机的大神完成了五杀，奖励网费20元，只见103号机的玩家拿出一支烟，慢慢点上，又听广播说：下面请听103号机玩家为大家点播的歌曲“无敌是多么寂寞”
请输入你的在线分享代码
额 本文暂时没人评论 来添加一个吧
发表评论