1.和女神聊天问道，你找男朋友的标准是什么？女神回答：“男的，活的，就行”，我一听有机会便追问，你看我怎么样，女神说:“有的人活着，他已经死了。”
2.一日，叼着棒棒糖和老爸看世界杯，老爸问：“你抽烟？” 当时我就吓到了，以为秘密被老爸知道了，立马猛摇头。 “不抽烟，你把棒棒糖棍子往烟灰缸里敲是几个意思？” 当晚从书包里搜出半包烟，男女混合双打。
3.老师：帮助他人不仅成全他人，还快乐自己，小明你来举例说明。小明：治不孕，到我家，我舒服，你当妈！哈哈！老师：滚出去！
4.老婆：“老公，你说说看，我有什么优点?”老公：“美丽，温柔，善良，聪明，性感……”老婆感叹道：“为什么我这么优秀，当初还要选择嫁给你呢?”老公：“因为我说瞎线.和男友做电梯，进来一个女的，穿着很火辣。男友目不转睛的看。突然，那女的回头，打了男友一个耳光，骂了一声：“变态！”然后出去了，这时男友捂着脸，委屈的对我说：“老婆，我真的没有摸那女的！”我淡定的说：“我知道啊，是我摸的”
6.儿子拿着成绩单，对爸爸说：“爸爸，如果我考了一百分，你会怎样?”爸爸笑道：“那我高兴死的。”儿子说：“爸爸，那我救了你一命。”
7.到学校补作业去！作业多的都可以打牌了“一对语文卷子！”“不要！”“我要！四张英语卷子炸了！”“要不起，继续走！”“三张历史卷子带一张政治卷子！”“要不上！”“一堆数学卷子，报单了！”“两个综合卷子，王炸！
8.陪朋友去相亲，对象是个漂亮得不要不要的女生，哥们紧张得不知道说啥好。还是女方先开的口：没想到你还长得挺帅的嘛。他想谦虚一下，不想随口来了一句：哪有啊，你眼瞎了吗？然后兄弟继续过着他的单身生活！
9.老婆一路上挽着我的胳膊，突然说：“老公，我们有没有夫妻像？”我果断说：“没有！”她狠掐了我一下。我继续说：“你看，你这么年轻漂亮，挽着我这么一个半老头子，人家一看就知道你是个小三！”老婆大人立马笑得花枝乱颤！
10.前几天新来一个同事，每次看到我都叫我大姐，大家都差不多同龄，我嫌不好听，昨天警告他，不能再叫我大姐了，今天他来上班，看到我，憋了好久，叫了一声二姐。
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