搞笑段子：这货跟狗待久了真以为自己也是只狗了……

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2022-03-20 属于搞笑段子栏目 0个评论 38人浏览

　　搞笑段子：刚发生，热乎的。陪老爸住院听说，有间房两病友很聊得来，相约病好后去喝酒。两人如约而至，结果都喝高了，其中一个非得骑车送另一个回家，您猜没错，摔沟里了，一个手骨折，一个脚骨折，关键是他们又分一病房了！两人的亲友脸色真的不是很好看。

　　刚发生，热乎的。陪老爸住院听说，有间房两病友很聊得来，相约病好后去喝酒。两人如约而至，结果都喝高了，其中一个非得骑车送另一个回家，您猜没错，摔沟里了，一个手骨折，一个脚骨折，关键是他们又分一病房了！两人的亲友脸色真的不是很好看。

　　每天在酒吧下班后，我就会带着妻妹去吃饭。但每次都是我掏钱，昨晚我学聪明了故意不带钱包。在火锅店吃完饭以后，我说：“唉，我没带钱包，咋办啊？跟老板赊账？”只见这货慢悠悠地从她的包里拿出我的钱包，然后说：“我就知道你有丢三落四的毛病，还好我帮你拿来了！”

　　去海南三亚三日游，在海边看到一个神级美女，立马跑过去搭讪。聊天很愉快，美女也一点不排斥，还约好了晚上一起去吃饭看电影。聊着聊着我突然有一个疑问：“我注意你很久了，你的同伴都下水了，你怎么不下去跟她们一起玩呢？”女神说：“我怕我下去会引来鲨鱼！”唉！瞬间兴趣全无，对不起了姑娘，再见！

　　偷偷借给了兄弟2000私房钱！没多久他来还钱了，我就说这两天口风紧，叫他别还现金，找个好方法悄悄的还给我！谁知道，我刚刚把卡办好准备给他卡好的时候，我的QQ信息来了！您的本次充值以成功充值500QB！还特么连收四条！卧槽！！！不说了！我正在磨刀呢！

　　晚上，朋友两口子到我家串门。临走时，我和老婆下楼送他们，朋友两口子拦着不让。推辞之间，老婆转身从厨房拎出垃圾说：“我们下楼送垃圾，正好。”

　　老公喝多了。我接到电话赶到饭店时，他抱着门口的石狮子，说地是软的，踩着害怕不能走!谁劝都没用，我脑子一抽，折了根柳枝说“你拉着这个，不怕”，二货接过，咧嘴笑着站起来走了两步，说安全！!然后挥舞着柳枝跳起了舞……饭店门口的服务生都笑了。要不是我亲老公，我要打死他。

　　1.编辑夏天，在饭店里，一名富裕体面的顾客打了个喷嚏，便找来服务员：“这里挺冷，请你把空调关了好吗？”服务员：“好的，先生！”几分钟后，这名顾客又招呼服务员：“我现在太热了。”服务员：“好的，我把空调打开。”不一会儿，那名顾客又说冷。同桌的另一个人忍不住，就对服务员说：“小伙子，你服务的挺周到，我的朋友让你辛苦了！”服务员客气的说：“先生，没关系，我们这里根本没空调。”妈妈叫约翰领小弟弟到院子里玩，可是没多久，她就听见哭声了。“约翰，弟弟怎么啦？”妈妈在厨房里问。“妈，叫我怎么办呀？”约翰也哭丧着脸说，“弟弟在地上掏了个洞，他要我替他把这个洞弄到屋里给他玩。”我有一哥们，他的老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后让我那哥们倒进车位，有次哥们出差，回来看到车规规矩矩的停在车位，心里觉得老婆好伟大，车技大有长进，见面得好好夸夸，谁知道，刚刚进家门，他儿子就跑过来说：“爸爸，你可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈妈推了一个星期的车了”，我那哥们听到瞬间醉了!兔子：这年头，物价涨的怕人不说，钱越来越不好挣了，俺的生活质量一降再降。俺的那三套装修漂亮的小洋房，两套都租给了别人，收点租金，以补贴家用，俺只能委屈自己和家人住在最小的那一套里了。哈哈！语文课，老师正在讲解碧野的《天山景物记》。讲完之后，叫同学们各自用一个比喻来描绘自己心中的大草原。同学们的比喻五花八门，其中数大明的比喻最为特殊。大明说：“迷人的大草原就像我奶奶的嘴。”众人不解，明明又补充说了一句：“一望无牙(涯)啊！”（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删）

　　2.幽默笑话开心一刻厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：，你至少还能说话！没有买卖，就没有伤害，每当看到别人买皮草，我就感觉受到了伤害，因为我买不起。神父对小偷写了哀悼词：他是一个勤奋的人，当别人睡觉的时候，他还在工作。当别人醒来时，他拥有别人所没有的。刚和同事打了一架，没想到他一点不记仇，还很关心我的安全，他是这么说的：以后给老子小心点！喜欢的话就关注一下，您的每一次点赞，评论与转发都是对我最大的鼓励！

　　3.经典幽默笑线万某楼盘开发商正在售楼处搞促销活动，甚至打出了“零首付”的横幅来吸引客户，结果不一会儿售楼处挤满了前来咨询的人。其中有客户问售楼小姐：“请问买一套价值100万的房子也可以零首付吗？”售楼小姐干脆地说：“当然可以！”客户接着问：“月供一般情况下得多少？”售楼小姐说：“第一个月最少要30万！”出门散步总是很纠结A：“出门散步总是很纠结。抬头走吧，怕捡不到钱；低头走吧，怕看不到美女。”B：“那你点着头走吧。”你用瑜伽垫，我是用碗一位瑜伽大师在闹市里演说时说道：“我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。”围观的人群中有一男子说：“那咱们还是同行呢。”大师问：“那你的工作地点在哪里？”男子答：“不一定，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。”没有刚才那么口渴了冰淇淋店里，服务员端来一杯柠檬水，问：“先生，要吃点什么？”我喝了口水，打开菜单翻看着，抬头问她：“有刀削面吗？”她先是一脸诧异，然后不客气地说：“这里不是山西面馆！”我忙堆笑说：“不好意思，进错店了。”说完走了出来，感觉没有刚才那么口渴了。

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