1、住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…” 2、姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说有一秘方服用后可将身高降到1米8，姚明听后大喜，问是什么药？高僧曰：矮油！ 3、、某考生高考进考场做一题，需写“恩惠”两字可“惠”字不会写，左思右想无果。。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！！！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
4、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做！” 5、清明节到了，昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回來妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我很好奇滴看了一下消息记录，結果···天啊我老妹居然給我回：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说线、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！” 只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：“现在你才线、就是这个味道
从前有位老公公，他很喜欢喝他太太给他煮的汤，他只要一天不喝就全身不舒服。后来他太太死了，他喝不到那样的汤了，就很伤心，于是开始叫他媳妇煮。
可是不论他媳妇煮得再好，他总是把它丢在一旁说：＂不是这个味道，这么难喝的汤你也煮的出来啊！＂刚开始媳妇总是忍声吞气，但日子一天一天地过去了，她依然煮不出来。终于她起了杀机，要杀了她公公。可是她不知道要怎样下手，她想啊想的，突然她在角落发现了一罐已生锈不堪的杀虫剂。
她把杀虫剂喷到汤里，然后鼓起勇气拿给她公公喝，只见她公公大叫说：“就是这个味道！就是这个味道！”
8、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着.... 美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』
俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』
班长很不好意思地站起来，低着头嗫嚅着：老，老师，你说过：如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看!
2、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？
B：80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了……
4、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。
5、高三,几何老师是一老太，爱自吹,特烦人。一日在课上说:“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题,每次都是车接车送的。”
6、某日，在学校打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问：“手没烫伤吧?”
尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说：“没事，没事。”并装作若无其事的样子。
1、说你们没有毅力呢，可你们还是有，就是长期坚持上课讲小线、连草稿本都没有，真可怜，实在买不起就到对面银行贷款买呀。
4、把上次发的卷子拿出来，一般情况下你们应该没有做，我对你们的懒惰程度还是相当有信心的。
8、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
9、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
11、后排有些同学始终带着忧郁的表情坐在那儿思考，什么也不做。在他们脸上我看到了范仲淹的风采———先天下之忧而忧，佩服啊！
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