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我就是一个禽兽、又有地方了、是不是你们老板回来了、你扛得住揍么、你解释的太对了、哥们只能帮你到这了等超爆笑哥们的笑线、一哥们遇见一穿医生大衣的美女就装出一副要死要死的样子上前搭讪。哥们：医生你看我病成这样了，还能有救吗？医生：但我是一名兽医。哥们：没关系！我就是一个禽兽。
2、有一次一个吃货哥们和我们聚餐，只见他风卷残云一阵扫，不大会儿连打饱嗝，一手扶肚异常惬意，忽然见他屁股抬起半边，满脸用劲儿的表情，噗噗两个响屁，然后惊奇的说：又有地方了。
3、鄙视我？那您可得排队，您要是想插队也成，谁让咱哥们感情好呢！不过您可要有心理准备啊，从排头走到排尾估计您也得累死。
5、一哥们去相亲，女的说：我脾气不好，任性、懒不爱做家务，喜欢吃零食逛商场，这样的我你能接受么？
我那哥们点了根烟深吸一口说了一句我一辈子忘不掉的线、“唉……每次赌牌都输钱”“哥们儿你应该高兴才是.输钱证明你不是变态！”“输钱和不是变态有啥联系？”“你没听过吗？输家总是输得连内裤都不剩，说明赢家的最终目的是内裤，一个连对方内裤都不放过的，不是变态是什麽？”。
目测要么刚恋爱，要么还没开始，那妹子直接坐到了副驾驶上，那哥们无奈只能坐到后面，楼主笑着对妹子说，美女，晚上我的副驾驶座上不带客，我怕遇到坏人。妹子点了点头换到后座上去了，哥们只能帮你到这了……
8、记得高一时候考地理，全班考砸，打十分到二十分的全都给我站起来，把卷子抄十遍！”
10、早上给哥们儿打个电线B彩铃：喂！找朕哪，唉，怎么有事没事都让朕接电话呢，不怕烦哪，不怕费朕的电话费吗！！！
要地方上大小官员都跟你们似的，一天到晚朕就除了接电话，没别的事啦，朕还得陪后宫3000呢，一点组织纪律性没有，有啥事明早上朝上说吧，回见。
12、我一哥们纯屌丝一个，最近看上房东家的女儿，天天往房东家跑送东西，房东觉得人不错就把女儿嫁了，最后房子的名字是我哥们的了。
13、义气害死人。妖怪们都太讲义气，抓到唐僧总是要等哥们、姐们一起来吃，结果是耽误了时间，事没办成。
骂的线、有一外国留学生在中国应聘，笔试时有这样一道选择题；毛衣大减价，大减价，样样十元，件件十元，全部十元。答案：a件件、b样样、c毛衣、d全部；那哥们头都想大了也破译不了，最后因这一小题被指未能融入中国文化而淘汰。
18、一哥们开饭店，一晚来一大叔，点了份辣子鸡丁，要求不放辣椒，味道要正，哥们犹豫一会做了份宫保鸡丁。
19、跟朋友去下馆子，在酸菜鱼里看见了只苍蝇，哥们欲叫服务员，我说等下，然后掏出个硬币藏到盘中。
然后我们当着服务员面开始翻，当我们翻出一枚硬币服务员傻了！然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单……
20、前不久陪一个哥们去检查，医生说要验晨尿，于是我那哥们第二天早上拿矿泉水瓶装好，刚上公交车一女的大喊说瓶里装的汽油不准上车，我说这不是汽油，还没说完那女的就说如果不是汽油那你喝一口，喝一口，瞬间脸就绿了。
21、今儿排队去ATM机取钱，忍不住在里面放了一个屁，味儿巨怪无比，出来的时候隐约听见后面那哥们进去后传来一句，＂我操，ATM机烧了？＂
22、在公厕里拉翔完事，又发现没纸，听到隔壁有声音就敲了敲。我：哥们，你用什麽牌的纸啊，真香！给我看看…隔壁：卧槽，又是你，还来这招！昨天就是你把我纸骗走了，我特么到现在还没出去！我：……
23、一个算命的会看手相，什麽生命线、事业线、婚姻线说的头头是道，神乎其神。众人云里雾里也被吹得相信了还说算得准。外围一哥们一听这线那线都能看好，就使劲挤到前面，满脸堆笑：“先生，你既然这么厉害那能帮我看看我的前列腺吗？”
24、有个异地恋的哥们，因为很喜欢女朋友，又怕长期在外感情会变淡，所以经常在网上买些东西给他女朋友，开始女朋友很开心，于是就隔三差五的收快递。
25、以前，我们一帮人围在一起聊天，聊我们上班的事情，慢慢的就聊的到了我们的店长，突然有一个二货非常激动的叫了起来，说：“店长就是个鸡 吧”。这时我们都沉默了，就慢慢的看见店长走到他身后，拍了拍他的肩膀，语气深长的问了他一句：“我是鸡 吧，你是什麽”只见这哥们手一挥，大叫到：“我们都是鸡 吧 毛”。然后………
当做没看到我们在看书、搞笑段子、摩托罗拉的广告、圣诞节搞笑祝福短信、都感冒了，还特麽要要等暴强手机的短笑线
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