超爆笑笑话 - 道客巴巴

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2022-03-17 属于冷笑话栏目 0个评论 73人浏览

　　超爆笑笑话. txt﹃根网线尽赚了多少人的青春い有时候感动的就是身边微不足道的小事。﹎破碎不是最残酷的最残酷的是踩着这些碎片却假装不疼痛固执的寻找﹎将来就算我遇见再怎么完美的人, 都有一个缺点, 他不是你, _____下辈子要做男生，娶一个像我这样的女生。 1、老师： “你这篇论文是抄袭的吧？ ” 学生： “下次不敢了，您就饶了我这次吧。” 老师： “这篇论文是我 6 年前写的。” 学生： “啊？！对不起，老师，我事先并不” 老师： “不过，我还是决定给你优秀。” 学生： “谢谢老师，可这是为什么？ ” 老师： “当时我的导师只给了我及格，可我一直认为，我的这篇论文应该得优秀。” 2、“都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！” 班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起： “因为监考老师不同。” 3、毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？ ” 查理：“不是。”“白兰地？ ”“不是。” 最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？ ” 查理小声说：“一只小狗！” 4、 A 夸耀地对同学 B 说： “我们班一个女生送了我一个杯子，杯子谐音辈子，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。” B 马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？ ” A 说： “怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，线、某留学生中文困难，某日去中文老师家拜访，唠唠家常。留学生：老师，你有几个孩子？老师： 1 个。留学生： 7 个？老师：不是 7 个，是 1 个。留学生： 11 个，这么多啊！老师：不是 11 个，而是 1 个。留学生：又 21 个了？老师（晕了）：不是 21 个，就是 1 个。留学生：哦， 91 个。老师： 6、你怎么不说一声就走了，每夜有你的陪伴，我才能美梦到天亮，没有你的夜晚漫长又凄凉，亲爱的，回来吧！一大学生在被子丢失以后写的寻被启事各位同学，我还有事，你们先走吧！高中毕业前夕，一位决定留校复读学生在同学毕业纪念册上的留言 1. 美丽又愚蠢丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?” 妻子回答道: “上帝把我们造得美丽, 你们才会爱我们; 把我们造得愚蠢, 我们才会爱你们。” 2. 等候秋天夫妇俩一起去参观油画展, 当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时, 丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画, 过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声, 见他毫无反应, 于是就狠狠揪住他的耳朵吼道: “喂!你是想站到秋天, 等树叶落下来才甘心吗?” 3. 糊涂丈夫有一妇人夜里与邻居偷情, 正赶上她丈夫回家, 领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋, 大骂妻子不忠, 对妻子说:“等到明天, 认出是谁的鞋, 再与你算帐。” 然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了, 丈夫早起一看鞋, 认出是自己的。于是大悔说: “我错怪你了, 原来昨晚跳窗的是我。” 4. 目标变了夫妻二人吃饭时, 妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时, 你最爱吃鱼头鱼尾” “情况不同了嘛!” 丈夫说: “现在我的目标是吃鱼, 当时我的目标是钓鱼。” 5. 饶你一次一个男人很怕老婆。一天, 他老婆又当着客人的面和他吵了起来, 并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?” 他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说: “既然你这么听话, 我就饶你一次吧。” 6. 何必如此妻子心血来潮, 站在镜子前仔细端详, 发现自己的脸竟是那样难看, 不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说: “你偶尔照一次镜子就那么伤心, 那我天天看着你又该怎么办?” 7. 大丈夫有个怕老婆的县官, 被他老婆追打, 狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说: “快出来,快出来!” 县官缩在里面说: “男子汉, 大丈夫, 说不出来, 就不出来!” 8. 跟在家一样妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的, 你在这里过得怎么样?” “就跟在家一样, 哪儿也不让去, 伙食也糟透了” 9. 得不偿失丈夫回家很不高兴, 妻子关心地问: “你遇到不顺心的事了吗?” 丈夫:“今天我在公共汽车上拾到 200 元钱。” 妻子:“那应该高兴啊!” 丈夫:“另一个乘客也看见了, 我和他平分” 妻子:“那你不是还有 100 元吗?” 丈夫:“回家前, 我才发现那 200 元其实是我自己丢的。” 10. 梦话妻子关心地对丈夫说: “老公, 你近来老是说梦话, 要不我陪你去医院检查一下身体?” 丈夫惊慌地答道: “不用, 如果医生给我治好了这毛病, 那么我在家里的这一点点发言权都没有了!” 1、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来 2、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。” 旁边的男生大笑。姐姐怒道： “笑什么笑？想打架呀 ?!” 3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最惬意的日子: 一月三十一日。 4、我对一漂亮 mm 说： “今天我请你吃饭。” 她说： “不吃了，改日吧～” 我很兴奋！我对一兄弟说： “今天我请你吃饭。” 他说： “不吃了，改日吧～” 我很尴尬一漂亮 mm 对我说： “今天我请你吃饭。” 我说： “不吃了，改日吧～” 她说不行-_-！一恐龙对我说： “今天我请你吃饭。” 我指着旁边的猥琐男说： “他日吧～” 5、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊? 6. 小美：我昨天看了场演唱会。小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。小王：？？？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。小美：我在电视上看的小王：￥我开始崇拜你了！ 7. 有个男人在饭店大厅, 想过去问服务生一个问题, 当他转身往柜台方向走去时, 不小心撞到了身旁的一个女士, 而且是手肘碰到了她的胸部. 那位男士转过身去说: “女士, 如果你的心跟你的胸部一样软的话, 你一定会原谅我的” 那女士答道: “如果你那活儿跟你的手肘一样硬的线. 某男逛妓院, 问女价钱, 女答: 50 元. 男见便宜, 干了. 女说: 请付 100 元, 男问其因. 女答进出各 50 元. 男怒道: 你他妈是中国移动啊, 还双向收费！ 9. 双胞胎在母亲肚子里聊天. 老大说:老爸不错，经常伸头来看我们. 就是不爱卫生, 吐口痰就走. 老二说:还是隔壁的叔叔好. 他吐完痰还用袋子把痰装走. 10. 某男久不行房, 妻很难受. 一日他要妻脱光倒立镜前, 妻大喜照办. 他将妻双腿分开, 将自己下巴放于妻阴部后，问妻:我留胡子好看吗? 1、上人体写生课，女模特摆好姿势。一个男生举手说： “报告老师，昨天不是这个姿势。” 老师说： “那该怎么调整？ ” 男生咕咚咽了一下口水大声说： “左腿应该再往左，右腿应该再往右！” 2、一小姐看到医生给开的 B 超检查单却不知在哪儿做。小姐：医生，这个 13 超在哪儿呢？医生：不是 13 超，是 B 超！小姐：你这个 B 分的也太开了!（大声） 3、小明： “什么是最快乐的事” ？阿呆： “做爱”！小明： “那比这更快乐的呢” ？阿呆： “再做一次”！ 4、一小老师口吃。某日上课领学生读课文。老师： “日日日本鬼子进了村” 学生跟读： “日日日本鬼子进了村”。旁边听课的老师就笑了。这老师大急，对学生道： “不管我日几次，你们只准日一次”。 5、阿呆： “我要的拉面怎么还不上？等了半天了！” 伙计： “别急别急，师傅正在拉呢！” 说着大师傅端着热面来了，极热情的说： “这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！” 6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时忽然！！隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？ 7、总统携夫人视察养猪场。总统： “请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？ ” 场主： “一天平均有十来次吧！” 总统夫人： “你看看人家！再看看你！” 总统： “请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？ ” 场主： “不是的，它是和不同的母猪交配的。” 总统对夫人说： “你看看人家！再看看你！” 8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办. 到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？ ” 林太太气的脸色已开始发青。表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。娇声喊道： “这一件是谁的呢？ ” “当然是林先生！” 全场客人异口同声地说。这时，林太太已气昏过去。林先生连忙抱起她，坐上计乘车。林太太突然清醒过来气得大骂： “你这个骗子混蛋，畜生！” 计乘车司机听了说： “林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！” 9、一对情侣卿卿我我情浓。女：你现在想什么？男：跟你想的一样。女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！ 10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：你你你你你竟敢作弊，站起来！语毕，有 5 名学生站了起来！ 11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！主治医生问他：谁说的？病人：上帝说的。听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！ 12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？爸爸： . . . . . . 因为. . . . . . 那些叔叔比爸爸有钱。过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。爸爸：你妈妈呢？阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。 14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。新疆人：大哥，你也来点吧。河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。 15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。终于医生出来了。丈夫：母子平安吧？医生：都平安。丈夫：男孩女孩啊？医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。 16、印度的警察都留大胡子。某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！女警：我是秘密警察，胡子在下面！ 17、丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。 18、村长从国外考察回来后。村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。晚上和老婆上床老婆闭目无声村长： “你怎么不叫？ ” 老婆高喊： “村长日人啦！！” 19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。侍者： “您对座位满意吗？先生。” 小明： “当然，谢谢。” 侍者： “我把您的帽子送到衣帽间好吗？ ” 小明： “不，谢谢。” 小明想他该走了，但是侍者并没有。侍者： “您要一份节目单吗？ ” 小明： “不，谢谢。” 侍者： “那上面带剧照。” 小明： “谢谢。” 侍者： “或者一个望远镜？ ” 小明生气地拒绝了。侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。小明又气又急： “不，什么也不要，你见鬼去吧。” 侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说： “凶手就是园丁。” 1、老师问学生： “谁能说一下自然界的四大元素是什么？ ” 学生：第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是” “第...

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