幽默笑话集 突然觉得学校里最神圣的工作是为学生安排宿舍， 他们不经意之间决定了很多人这一生最好的朋友是谁…… 不要把别人的关心当成理所当然。 不管他有多爱你， 最终也会有疲惫的一天。 真正的好男人， 就是不管任何时候看见你受伤， 他都会本能似的去保护你， 即便是刚刚吵完架。。。 其实有时候你可以把手机关机， 退出社交软件， 也别登陆微博， 好好享受一下这份安宁， 几天后再把这些打开来看， 那时候你会发现…………根！ 本！ 没！ 人！ 联！ 系！ 你！Oh！！ NO！！ 女生寝室楼的对面是男生寝室楼， 这晚刚刚入夜， 万籁俱静， 忽听男寝室楼中传来男生高喊： “* * * ， 我爱死你了 ...
幽默笑话集 突然觉得学校里最神圣的工作是为学生安排宿舍， 他们不经意之间决定了很多人这一生最好的朋友是谁 不要把别人的关心当成理所当然。 不管他有多爱你， 最终也会有疲惫的一天。 真正的好男人， 就是不管任何时候看见你受伤， 他都会本能似的去保护你， 即便是刚刚吵完架。。。 其实有时候你可以把手机关机， 退出社交软件， 也别登陆微博， 好好享受一下这份安宁， 几天后再把这些打开来看， 那时候你会发现根！ 本！ 没！ 人！ 联！ 系！ 你！Oh！！ NO！！ 女生寝室楼的对面是男生寝室楼， 这晚刚刚入夜， 万籁俱静， 忽听男寝室楼中传来男生高喊： “* * * ， 我爱死你了 ！ ”啥时对面楼的女生炸开了锅， 纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此玩浪漫。 正当此时， 却又听另一哥们儿大吼到： “尼玛呀， 刚刚谁 TM 喊老子名... 床前明月光， 想喝疙瘩汤。 春风又绿江南岸， 明月何时烤冷面。 人比黄花瘦， 犹记锅包肉。 小荷才露尖尖角， 一看排骨炖豆角。 月落乌啼 霜满天， 松仁玉米地三鲜。 君问归期未有期， 来盘榛蘑炖笨鸡。 我劝天公从抖擞， 煎饼果子配鸡柳。 在天愿作比翼鸟， 街边坐等吃烧烤。 一个寝室总有一个人， 他的闹铃总是叫不醒自己， 却吵醒了别人。 【脸皮薄的人难以成功】 1、 我们干大事的从来不要脸。 严介和（太平洋集团前总裁） 2、 只有不要脸的人， 才会成为成功的人。 任正非（华为总裁） 3、 为了面子坚持错误是最没有面子的事情。 巍巍（经济刊物主编） 4、 当你知道了 面子是最不重要的东西时， 你便真的长大了 。 格瓦拉 1． 一公司领导讲话， 估计是没睡觉， 领导的第一句话是： “首先， 祝大家身体快乐 2． 这段时间一直在搞一个中药的科研项目， 每天都会查很多跟中药保健有关的资料， 再加上我平时腰酸腿疼的，以及注意保养， 所以坚持服用汇仁肾宝， 那天我让前台MM 帮忙打电话订餐， 扯着嗓门喊“一份蛋炒饭， 一瓶汇仁”喊完了才发现整个办公室的人都瞅着我， 妈呀，我是要果汁， 顺口说成项目了， 囧 3 .和领导等众人喝酒， 举起酒杯大声道： “让我们同归于尽吧！ ”当时脑子太热了 4 .同事刚开始吃饭的时候电话铃响了， 她说： 我 KAO，一吃电线 .和一帮朋友吃饭， 其中一个人估计是被兄弟出卖了， 郁闷的不行闷头喝了不少啤酒， 然后脸通红的站起来大吼一声： “兄弟！ 不是出来卖的！！ ”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的” 6 .去电影院看《加勒比海盗 3》， 电影开场前有《变形金刚》 的预告片， 看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了， 也想不起来他的团队叫“霸天虎”， 因为太激动了 ，结果就惊呼了一小下“真帅， 是南霸天！ ”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效， N 多人盯着我爆笑丢死人了 7. 我同事要问人民币跟日元的汇率， 他开口就说， 人猿跟日元怎么兑换的 8 .中午在洗手间遇到同事， 忽然不知道该用什么词打招呼， 鬼使神差问了一问： “吃了吗？ ”问毕， 懊恼不已， 正难堪， 同事回答到： “吃了， 你呢？ ” 9 .我高中的时候假期出去打工， 在一家饭店想找一份伺应生的工作。 因为还是小孩子， 而且是第一次打工所以很紧张， 本来想问经理需不需要打工的， 又想说问需不需要人手会比较含蓄一点， 结果说成： “经理， 你们这里需不需要打手？ ” 10 .老板， 有没有手纸充饥卡？ 11 .在食堂排队， 听见旁边一男生说： “师傅， 来碗子弹菜花汤！ ”（紫菜蛋花汤） 12 .我们的总经理姓周， 一次他打电话来， 我正开车， 一紧张张口就说： “周总理” 13 .我有次去买羊肉串， 伸出 4 个手指对老板说“来 3 根羊肉串”， 老板蒙了 问， “几根？ ”我又伸出 3 个手指说“4根” 14 .上大学时， 一老师讲课， 讲到一种新型的材料， 说： “这种材料的性功能是旧材料不可比拟的啊不对， 性能和功能” 15 .听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对 老板说： 一包卫生巾。老板居然问： 要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下， 说： 三鲜吧， 我怕麻辣的我受不了 16 .大学时期， 我一同学刚买了手机， 办了 移动卡， 打 1860人工台询问， 一时激动： “请问你们的地感动带业务”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说： “我们的地感动带业务”全宿舍暴笑！ 17 .上次去麦当劳， 对营业员说： “来一包薯片！ ”人家说没有。 我说： “什么店啊连薯片都没有？ ！ ”说完转身就走了 18.两句后， 来了一句： “你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？ ” 19. 以前别人来我阿姨家作客， 刚进门的。 刚好我阿姨要去上厕所。 她连忙招呼客人说： “你们坐哈坐哈， 我去厕所给你们倒点茶喝！ ” 20. 上班的厂车上， MM 问我： “我的电脑不行了， 老是死。”我说： “那你回去查查病毒看， 记得要升级杀毒软件。” 第二天一大早， 车上又见 MM， 偶随口问了句： “查过了没？ 怎样？ ”然后 MM 大声的说了 句： “气死我了 ， 查了半天， 说是没(梅)毒。 你说怎么办好啊？ ”当时那个寒啊现在还记忆尤新。 21 .和我姐姐去李宁买鞋， 我姐一开口： “小姐， 这鞋多少 钱一斤？ ” 22. 有一天去同学家吃饭， 喝了点酒， 她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的， 结果说错了， 说： “爸， 来座！ ” 23. 一个朋友去饺子馆， 问“水饺(睡觉） 一碗（晚） 多少钱？ ”只听服务员小姐“呸！ ”了一声， 说道： “不要脸！ ” 24. 大学去工厂金工实习的时候， 工人师傅分配机床时说： 为了 安全起见， 我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。 当时所有男生爆笑， 女生脸红。 实习期间， 几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的， 最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好， 偶劝她练练手， 谁知道她说： 我已经习惯让你干了。 当时偶爆寒不止。 25 .还有一个， 初中的时候我们用的是电铃打下课钟， 有次刚下课， 电铃正响着， 老师还在， 突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了 ， 一边还张牙舞爪的大叫：“妈！ 快起来做饭了！ 我该去上课了！ ” 26 .同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板， 二两葱不要米线！ ”完了 还加一句： “多下点米线啊！ ” 老板： “你到底是要米线 .我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了， 酒就特别多。 ” 28 .MM 告诉我肯德基新出的“骨肉相连”， 要我带她去吃，那几天北京巨热无比， 我昏昏沉沉， 到了餐厅， 我对微笑的肯德基小姐来了句： “请给我两个血肉模糊， 谢谢！ ” 29 .考试老师发卷子， 后边的女生多拿了一张， 高呼： “老师， 我有了， 我有了！ ”结果坐他旁边的男生说道： “是我的， 是我的！ ” 30． 一个哥们结婚， 给他红包。 哥们客气的说不用。 我说：那哪行， 一年就一次， 一定得拿着 1 以前去男朋友部队看他， 都是住在接待室的小房间， 小床。 每次他都抱着我睡， 感觉很温馨的。 直到他休假， 我们住在酒店里， 两米宽的大床， 他木有再抱我， 当时也木有多想。 晚上回到他部队还是住的小床， 他还是抱着我。 突然反应过来， 你妹， 不是温馨， 是怕掉下去！ 2 今天听到最那啥的是， 上海好多人买不起墓地， 就在嘉兴买了一套房子， 主卧、 次卧放骨灰盒， 客厅摆个灵堂。 今天见那客户说他们公司附近就有一栋楼， 里面摆的全是骨灰盒. . . 3 我的舍友是个极品。 老师发的家庭调查表、 有一栏写的是父亲的健康状况、 她后面写着＂ 患痔疮＂ 。 。 。 尼玛。 无法承受. . . 4 两个程序员， 一个技术精湛， 思维严谨， 认真负责， Bug 极少, 至今单身； 一个技术一般， 吊儿郎当， Bug 一堆， 经常被测试 MM 叫到她旁边， 接受批评， 后来成了她男朋友。 。 。 。 。 5 民警调查暂住证， 走进一家日本料理店， 问服务生： “你在这做什么工作？ ” “报告警官， 我在这打杂。 ” “呵” 民警微微一笑，“看不出来小样还挺爱国啊。 ” 6 一个奇葩的传奇: 晚上在宾馆叫了 两个失足妇女作陪， 玩到半夜，累了之后斗地主， 然后把花出去的钱又慢慢全赢了 回来， 最后两失足妇女输的空手而归。 7 我是重症监护室的护士， 今天有个老太太做的全麻手术。 我看了下病例， 她自己骑自行车摔得右股骨骨折。 因为要确认患者是否清醒过来了， 所以拍拍老太太肩膀问了句醒了没。 老太太抓着我的手不放： “就是你撞的我！ ” 瞬间整个 icu 安静了。 。 。 你妹啊---- 8 一个月前一男闺蜜预言， 在这几天温度肯定会降好几度， 今天他洋洋得意的说， 怎么样， 我算的很准吧？ 知道我是怎么知道的吗？ 不等我们回话。 一个声音悠悠的响起： 竹外桃花三两枝。 。 。 我们楞了半天， 才恍然大悟！ ！ ！ 9 隔壁一个黑鬼老外为了图省事不带钥匙， 给自己家的门装了面部识别系统。 后来， 后来他晚上不敢出门了。 10 我妈今天轻抚我的额头说： 我相信你总有人头落地的一天。 。 。 。 11 肯德基要出盖饭了 ， 还说什么“妈妈的味道” 。 然后有网友暴强回复： “你妈做饭就这个味儿啊！ 你妈就给你这么点饭啊！ 你妈是后妈吧！ ” 12 有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说： \我这么小不会放这么臭的屁， 一定是牛。 \牛说： \我是吃草的不会放这么臭的屁。 \猪说： \放屁的人一定会脸红。 \忽然关公冲了出来， 把猪打飞说： \说了 多少次了， 我脸红是天生的！ 13 孙悟空： “快放了我师傅！ 不然就别怪我用法宝了！ ！ ！ ” 蜘蛛精： “切， 放马过来， 老娘不惧！ ” 孙悟空拿出一个 4G 优盘， 蜘蛛精脸色大变！ 孙悟空又拿出一个 400G 硬盘， 蜘蛛精两眼翻白， 颤声问道： “谁给你的？ ” 孙悟空： “蜘蛛侠。 ” 蜘蛛精吐血而亡： “前男友靠不住啊！ 14 某精神病人在写东西, 医生问: 写什么呢? 写信. 写给谁? 我啊. 写的什么呀? 傻瓜, 我还没收到 怎么知道!? 15 男: 你喜欢我吗? 女: 你猜. 男: 喜欢! 女: 你再猜 16 女友发短信给我： “我们还是分手吧！ ” 过一会， 我又收到： “对不起， 发错了！ ！ ” 17 某君第一次坐飞机, 恐惧, 不 敢睁眼, 15 分钟后睁眼, 往窗外看, 大叫: 哎呀, 飞的真高, 人都象蚂蚁一样. ! 邻坐道: 那就是蚂蚁,飞机还没起飞. 18 第一天， 小白兔去河边钓鱼， 什么也没钓到， 回家了。 第二天，小白兔又去河边钓鱼， 还是什么也没钓到， 回家了。 第三天， 小白兔刚到河边， 一条大鱼从河里跳出来， 冲着小白兔大叫： 你要是再敢用胡箩卜当鱼饵， 我就扁死你！ 19 狼刚失恋， 觅食时路过一间小屋， 听到一男人教训自己的孩子：“再哭， 就把你扔出去喂狼， 小孩在屋里哭了一夜， 狼在外面守了 一夜， 早上起来， 狼哽咽得说： 男人， 男人都是骗子！ ！ ！ 20 有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上， 绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ， 就快把绳子烧断了， 如果绳子被烧断， 老虎就会把人吃掉， 结果人说了 一句话， 就没被老虎吃掉 他说 “happy birthday！ ！ ”老虎就把蜡烛吹灭了． ． ． 21 父子二人坐公交车。 儿子： 爸爸， 什么时候到啊？ 父亲： 停了就到了。 儿子： 什么时候停啊？ 父亲： 到了， 就停了 。
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