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1某二货朋友大雪天气去见客户，领导嘱咐他们一定要关心客户，比如提醒客户“出门小心路滑”之类。结果，朋友被投诉。不是因为他关心度不够，而是他脑残地跟客户说了一句“你出门小心点儿啊”之后就被处分了。
2都给我乖乖睡觉去，干啥玩意？还跨年，切，也不瞅瞅你那小短腿，告诉你，我们大长腿才叫跨年，你们那腿，顶多算个蹦年。
32019年很快就过去了，看看昔日的同学，有的人已经年薪可观，有的人已经快要再结婚，有的人则是出国归来，再不济也去了些许地方游玩开阔眼界，或是读了好多的书不再肤浅。仿佛只有自己是虚度了一大段彼此不见的光阴。好在我现在小日子也过得不错！这不目前正在筹钱过元旦：忍痛陆续售卖我的宝贝：话说今天我将亏本甩卖一个高端洋气上档次的打火机，还有半肚子气，不吸烟的亲们可以斥巨资抢购，先抢先得，喵呜。
4饭后，老公的烟瘾又犯了，想跟老婆要点钱买烟。老公：老婆，我想买包话还没有说完，老婆一拍桌子。老公吓一跳：干嘛？老婆：老公，跟我想到一起了。老公：怎么跟你想到一起了？我是想买包老婆挥挥手：别说了，我早就看好了一款新式包包，一千八百块，怕你嫌贵不同意，既然你也想买，我这就去买回来，老公，你太好了！
5参加工作的第一天，我的老板对我说：在这家公司，除了我，所有人都是你的敌人，职场就像战场，不是你死就是我活，我们企业文化就是狼的文化。当时我就对这种充满残酷竞争的企业文化深感震撼：老板，除了我，公司还有其他员工吗？
6一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是买的。
7刘备对张飞说：你去取他狗命。之后张飞用矛指着吕布说：你知道大哥让我来干嘛吗？吕布：杀我？张飞：不不，我大哥让我来取你还没说完，吕布突然转身，娇声道：飞飞你讨厌，当着这么多人的面叫人家布布！
8早上起来，老婆给六岁的儿子换了件衣服，儿子坑坑嗤嗤不愿意穿，问他为什么？衣服不好看吗？儿子委屈的说：不符合我的气质！
9早上8点多了，我还没起床，老公在客厅叫我:媳妇儿，吃饭饭啊？这糙汉子饿了，等我做饭吃呢，我开玩笑回:饿死你得了。
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