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车子好久没洗了，一层灰，今天停在店门口，下班出来一看，洗的干干净净的，我就问看门大爷谁洗的，他说我看你车那么脏影响我们店的门面，就给你洗了一下，这么冷的天，大爷还给我洗车，太感动了，就是下次能不用钢丝球擦吗?
前男友以前特别逗。有一次在路上听到好听的歌，他说这歌真好听可惜不知道什么名字，我说微信摇一摇就知道了，他特别吃惊：微信摇一摇不是摇附近的人吗?他若有所思，啊，我知道了，你是摇附近的人，然后加他微信，播这歌给他听，问他什么歌对不对?我当时快笑断气了。
女孩最近想学诗，男友笑说：“写诗最简单，我来告诉你怎么写!” 女：“那你说说，怎么写?” 男：“要想写好诗，得先学乌鸦叫。” 女：“干吗先乌鸦叫啊?” 男：“因为诗人都先得会‘啊’呀!”
开玩笑的时候对女友说：你笨死了，知道世界上哪种人会夸你聪明么?女友呆呆的说：比我笨的人呗！我一激动说：你太聪明了!
服务员：请原谅，先生。这张桌子已经有人预定了。顾客：这没关系，我的朋友。你可以把这张桌子搬走，给我换上张尚未有人预定的桌子。
初中时，一天女同桌削铅笔不小心把手割了个口子，于是我也拿起小刀划了自己一下。她皱了皱眉：“你…你干什么？”我望着她，指着伤口笑着说：“你看，这样，咱俩就是两口子了” ！女同桌：那你也用不着割动脉吧！
记得上高中那会，夏天因为太热，我一般都会往屁股底下垫一本书，觉得书热了就再换一本。后桌那二货问我：你是不是屁股上长眼了？看完一本换一本啊！
前几天，大学同学来东北我家玩，我告诉他不要舔楼梯上的铁栏杆，他说天暖和了没事，还没等我说完，他就舔了一下，结果满嘴的油漆！我其实挺纳闷的，你说你智商低我可以理解，难道你的鼻子是摆设么？那么刺鼻的味道你闻不到么？
记得小的时候特别怕别人家的狗，我哥说：狗非常势力，你凶点，他就怕你了！听了这话，我觉得很有道理。于是特意找了一只大狼狗试验，事实证明，要不是我我跑得快，我哥就成了我爸的独生子……
爸爸姓白，妈妈姓唐，所以给我起名叫白唐。 小时候跟妈妈一起去超市买东西，我走丢了，被保安带到了广播室，广播说： 唐女士，请您尽快到二楼广播室来领您家的“白唐”。 妈妈一进门就问工作人员： 我中奖了么！ 中了一袋白糖是吗？！
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