讲个一个超好笑的笑话吧！？

选择字号：超大标准 dzgoadmin 发布于2021-12-22 属于冷笑话栏目 0个评论 52人浏览

　　我一个以前的朋友烟瘾大，每天3包万宝路，连续抽了3年，去年不幸去世。当时的场面非常残忍，嘴里不停喷血，地上有一平米多的血滩，至此以后，我一直告诫身边的朋友，过马路一定要看红绿灯，人是撞不过汽车的。

　　邻居老王很缺德，给自己淘宝用户名用的是“我爹’俩字，每次快递员给他送货的时候总是很为难“你是...我爹吗”? 老王:是的!“你是我爹吧，‘ 下楼取快递”。老王:好的!是..我爹..吧?这有你的快递”快递员感到怎么说都觉得别扭，后来讨教自己的语文老师，得到了指点.....快递员:你好。你叫我爹对吧?老王:你....是?快递员:你是不是叫我爹?老王:你是谁?快递员: 我问你叫我爹对不对?老王:你到底干啥?快递员: 你要是叫我爹我就把快递给你送过去，你要不叫我爹就把快递退回去了啊！

　　娃八个月，整天光屁股在床上爬来爬去，今天，突然听到他放了个屁，屁股后面还冒起白烟。我顿时吓坏了，慌得老婆要去医院。我妈悠悠地说：“没事，没事，下次在屁股那少擦点爽身粉就行了！”

　　19年十月题主在闲鱼淘到的极品美酒，笑到.....抽搐。果然有趣的灵魂不走正常路线！

　　我不晓得大家是不是跟我一样，平常生活在一起的人，你可能会注意到他的吃住以及起床情况，但是，如果不是刻意去留意的话，对于一个人的排便情况，是根本不会注意到的。然而接下来的一切，都是源自于这一点疏忽。。。

　　我这个室友跟我一样，是本地人，所以我们周末都会回家。当然，这句话其实不是很重要，只是给大家留个线索而已。

　　我永远记得那天是周四，一个大晴天，寝室有6个人都没课，于是大家都在寝室打发时间。有一个出去打球了，剩下我们五个，我在打游戏，仙剑4，剩下四个在打牌，本地人非常喜欢的一种打法，叫做升级。

　　你看，我这么多细节描写，其实是想说明一件事，——那天下午真的刻骨铭心。。。

　　其实，那应该是一个美好的下午，直到那鸡爷说了一句“你们三个先打一下斗地主吧，我去上个厕所”。从那句话以后，我对于那天的记忆，就从彩色，变成了屎黄色。。。

　　我是坐在床上打游戏，我的床，离厕所是最近的，于是，我是最先感受到灾难来临的那个人。

　　灾难的一开始，我只是听到了很轻很轻的一声“噗”，和一点点呻吟声。随后我应该是看到了有一股黄绿色气体，从厕所门下面的缝隙中钻了出来。那时候的我是线岁，总觉得世界上的事都不会太糟糕，忍一忍就能过去，于是，我向打牌的那几个人，要了一支烟，想要麻痹自己，说实线年没抽过烟了。

　　我刚开始管他们要烟的时候，那三个人还有点讶异，因为他们是晓得我不抽烟的。可是，当过了大概十几秒以后，伴随着厕所里“咚”的一声响。那三个人也默默地点燃了烟。

　　其实你看我写了这么长的篇幅，其实时间过去了也才不过几十秒而已，这一切也才刚刚开始。

　　灾难的爆发是在我们点完烟以后的几十秒，随着一阵清晰的“噼里啪啦”声，我们四个人同时都觉得整个世界开始变色了，眼睛仿佛被灌了辣椒，鼻子仿佛被生锈的钢丝球刮着。

　　我们四个人夺门而出，在慌乱中，我的烟也掉了，有一个身体比较虚的兄弟，出了寝室以后就开始干呕。而我，又找他们要了第二支烟。

　　我第二支烟抽完，鸡爷也从厕所里出来了，鸡爷看到我们四人都在门外，先是一愣，然后转身回了厕所，事后我们知道，他去把厕所刷了一遍，顺便用湿抹布堵住了厕所下面的缝，然后打开了窗户。。

　　做完这一切，鸡爷满脸愧疚的走了出来，然后发起了烟，这是我抽的第三支烟。。。

　　这个时候，打球的那个傻缺回来了。他看到我们五个都在寝室门外，而且一人手里一支烟，好奇的问我们在干嘛。

　　最后他自然是一边干呕一边跑出来的。那一天，我也是第一次知道，原来常德人，也会说“我嬲”。。。

　　那天晚上，为了大家的安全起见，鸡爷请我们寝室10个一起，在外面吃了一顿烧烤。回寝室的时候，差不多9点了，而没有经历过那场灾难的四个人，还以为鸡爷今天发了财，无缘无故请吃饭。其实只有我们六人知道，鸡爷只是舍不得杀生。

　　回到寝室以后，我们寝室招开了入校以来，最严肃的一次寝室会议。这也是我们10个人，争吵得最激烈的一次。

　　一开始，鸡爷主动坦白了“其实我上厕所一直很规律，每周一次，都是平常周末回家上，今天应该是发挥失常了，我有罪”。。。

　　之后，是睡在我上铺的阿长，也就是三个打牌的其中之一，开口说话：我觉得，以后要严禁鸡爷在寝室上厕所。

　　我：那谁又能握那把刀？你以为这把刀是他想要的吗？是命运强塞给他的，他才是真正的受害者。

　　寝室长觉得这样下去只会越来越没溜，于是打断了我们：其实我有一个办法，只是缺德了点。

　　其实寝室长的办法很简单，而我们几个经过一阵纠结以后，都同意了。现在想起来，如果我今天死了，天使和恶魔坐在我床头打牌，那我同意这个办法，应该恶魔手里拿到的最大的一张牌。

　　高中时《笔仙》很火，我们几个姑娘晚自习时也玩起了笔仙游戏。突然我面前的姑娘看了我背后一眼，机械的扭头，伏案疯狂写字。我不敢扭头，两边的姑娘也面色惊恐的写了起来。我感受到我背后有轻微的呼吸，一个头颅慢慢的靠近我的脖颈，我极度恐惧的将笔猛地向后一戳！【高一六班时乙戌，晚自习捅班主任鼻孔，回家反省一个月】

　　1、女同事看我是单身，经常喊我到她家吃饭，时间久了我和她老公也成了要好的哥们儿，女同事经常给我做豆腐吃，总吃现成的，咱也不好意思!那天去吃饭，我找来菜谱，还特意买了豆腐，咱也露一手，让他们尝下我的豆腐手艺。我在厨房里忙活半天，端出一盘香喷喷的麻婆豆腐，女同事来了句：“你吃我的豆腐还没吃够!”分明看见，她老公的脸绿了。

　　2、去相亲，女的长的还行，就是说话有点高傲。她说是硕士毕业，我把博士证拿了出来。她说她考了驾照，我把我的A1驾驶证拿了出来。她说她有套房子，我把我的别墅房权证拿了出来。她看后两眼放光，突然，她像发现新大陆一样，说：“咦!你不是前两天给我办证的那个人吗?”

　　3、吃中午饭的时候，我的一个女同事关切地对我说：你要多注意身体。我说：怎么突然这么说?她说：因为你喝水太少。我问你怎么知道我喝水少?她说：因为你一上午都没去洗手间。我奇怪地问：你怎么知道的?她一本正经地说：因为从早上见到你到现在，你的拉链一直没拉上。

　　4、有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事?她也不吭声。昨晚八点她又发来一个“hi”。对于女孩子的心思，俺是懂的，果断出击：现在就我俩，把心里的话说出来吧。一阵沉寂过后，她说：你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。

　　5、一妈妈带着一小女孩来银行取钱，工作人员把钱递给妈妈时，小女孩一脸疑惑：“妈妈，她是不是欠咱们钱啊。” 妈妈答：“是啊，他们欠很多人钱，所以被关在里面了。

　　6、在自习课上，小娟放了个屁，同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天说：“是我放的!”过了一会，小娟又放了个屁，也暗恋她的小王也替她揽了。可是过了一会小娟又放屁了，这时更暗恋她的阿朋站起来说：“是我放的。”然后指着小娟说：“她以后放的屁都归我啦!”

　　对于那些说王思聪没了他爹他什么都不是的人，我只想说没了他爹，他就是万达老板了。。。

　　老婆不知道换过多少个手机，不是丢了就是坏了。女儿问她：“您怎么这么克手机啊？”老婆找理由说：“那也比你爸强，你爸克房子、克车、克钱，我总得克一样才平衡啊？”女儿大声喊：“我就啥也不克。”她喊完，低头想了一会儿，补充道：“我克成绩。”

　　一天早上，妈妈对儿子说：“儿子，你要多吃一点茄子，医生说你体内缺铁，吃茄子可以帮助你补铁元素。”儿子好奇地问：“妈妈，茄子问什么能帮助我补铁呀？”妈妈笑着解释说：“因为茄子中含有铁呀。”儿子听了妈妈的话，非常困惑地说：“茄子含铁怎么还那么软啊？”

　　天热了，我穿上去年买的牛仔马裤美滋滋地走在前面，儿子拎着水瓶跟在后面。他冷不丁地说：“妈妈，你的屁股像面包。”我赶紧把斜挎的背包转了一下，用包把屁股盖上了。儿子马上又说：“这回是夹心面包。”

　　和一小朋友聊天，他说：“我爷爷明天就满104岁了。”“真了不得！他有什么长寿秘诀？”“他是很久以前出生的。”

　　带儿子散步，儿子远远落在后面。他问：“爸爸，你怎么走那么快？”我说：“我是大人呀。”儿子恍然大悟道：“我走得慢是因为我是小人呀。”

　　我手机不见了，找了很久也没找到。儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”我告诉他在找手机。然后就听见我这小家伙无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”

　　妈妈带儿子上楼不小心闪了腰，一脸痛苦。儿子关切地问：“妈妈，你怎么了？”妈妈：“我闪着腰了。”儿子指着楼道里一明一暗的声控灯说：“哦，是灯泡闪着你的腰了吧？”

　　1.医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道:「有痔疮吗?」服务生指了指菜单说:「请您点菜单里有的菜好吗?」。。。

　　2.近十年来，我自认为自己是一位作风正直的人。从不喝酒抽烟，也不和女孩打情骂俏，同时我也是一个生活作息规律的男人，晚上9点准时睡觉，早上6点准时起床，并且我的性格也好，随和、安静、老实、非常听话。直到三天前，这一切终于变了，因为我出狱了...

　　3.又走过那条昏暗的小巷，我抽着烟，忽然听到里面传来一阵骚叫：小帅哥，快来玩呀！我一下子扔掉烟头，不屑的一笑~老子这次还不骑疯你？我飞奔过去，投了一个硬币，熟悉的歌声响起“爸爸的爸爸叫爷爷”…………………

　　4.一个乞丐到一家豪宅乞讨，一个贵妇人走出来说：“你吃不吃隔夜的饭？”乞丐连忙高兴的说：“吃！”浴室，贵妇人对乞丐说：“那你明天再来”

　　5.我是一位爱狗人士遇见了一个杀狗的老板在杀狗我于心不忍奈何钱不够含泪买了半只

　　一个英国某大学的数学教授发现自己家的下水道堵了，就请来一个水管工来修。30分钟后，水管疏通了。教授相当满意水管工的表现，但当他看到账单后不禁大叫：“what！就30分钟你收的钱够我一个月收入的1/3了！我去当水管工好了！”。水管工说，“你可以去啊。我们公司正招人呢，还包培训。不过你得说你只是小学毕业。公司不喜欢学历太高的人”。于是教授就去参加培训，当了水管工。他的收入一下翻了三倍。他比以前高兴多了。几年后，公司突然决定把水管工们的文化水平提高到初中毕业，便要求旗下的工人们都去上夜校。夜校的第一堂课是数学。老师想先看一下这些水管工的基础有多好，于是他随便抽了一个人上来写圆面积的公式。这个教授被抽中了，不过干了这么多年水管工，他已经忘了圆面积的公式是PI * R^2。于是他只好从头推导：把圆无限分割后积分。但他得出的结果是负的PI * R^2。尴尬ing，教授从来又来，结果还是负的。他非常尴尬，于是回过头向教室里坐着的几十个水管工同事求助。只见这些同事正在交头接耳，纷纷给他说：把积分上下限交换一下。

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