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以前，不是现在，假钱还挺多的时候，经常收到50块假钱，我就去买烟，把假钱攥在手里递给倒霉的老板，但不松手。作算数状，说：“烟11，你找我29”。然后松手，老板每次都是赶快把钱抢过来，往抽屉一丢，找我29，和一包烟。我装作昏昏沉沉状，转身走了。茫然不知道吃亏了。
禅师正在打坐，忽遇，一把大刀架在禅师脖子上，：“把钱全部拿出来。”禅师：“钱乃身外之物，生不带来死不带去，施主拿去吧。”：“这可是你毕生化缘所得”禅师：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今世之果”：“我罪孽深重，禅师能否度我的？”禅师：“放下屠刀，立地成佛”：“放下了。”禅师上前一步，捡起屠刀：“小比崽子，把钱 还我！”
醉酒男子：警察…叔叔…，我真就喝了一瓶酒，真不是…我的…问题，我就没见过大半夜的一家三口在马路中间吃火锅……”
6 .我不是处女怎么了？我不是处女就应该受到你们的嫌弃？我不是处女就应该受到道德的捆绑？我不是处女就不是好人了吗？我一个大老爷们不是处女怎么了！
7 .听到老公回来开门，我想调戏他一下，于是大声喊：快藏起来我老公回来了！”
8 .昨天晚上快七点了老婆还没回来，儿子趴在窗户上等。等了一会，突然回头跟我说：爸爸，咱妈咋还不回来？
我顿时微怒，这孩子怎么这么笨，辈分都分不清，边玩手机边跟他解释：你妈是你妈，我妈是我妈，你管你妈叫妈妈，我管你妈叫奶奶。。。
9 . 今天出门忘带手机了，回家拿手机，看见老婆急呼呼地，不理我。我问她怎么了，不说话指着手机，我打开手机，看见老婆给我发的短信。第一条：你手机忘家里了。第二条：我把手机给你送公司去吗？第三条：不说话，不让送就算了。第四条：真不知好歹！我不理你啦！
10.小时候喜欢恐龙化石，然后在医学院捡了根腿骨回去，最后差点被打成智障。这还不是最厉害的，被揍了后叫我把腿骨丢垃圾坑。我直接丢垃圾道了，就是以前的楼房每层有个垃圾通道，腿骨最后卡在垃圾道上面了。楼上的垃圾卡满了，找清洁工疏通结果发现人骨，最后把警察招来了，以为有人抛尸。把垃圾堆刨了个底朝天，然后我又被毒打了一顿。
11 .我有一次在半山腰上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”我大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死我了…”
12 .最讨厌推销保险的，没完没了的，有一次我中午午休的时候打电话来。“你好，请问先生贵姓”，“孙”，“啊，孙先生你好，请问你出门一般采用什么交通工具呢？”，“筋斗云”。那2货愣了足足有半分钟！
13 .喝醉了，迷迷糊糊上了床，顺手扒了媳妇的衣服，却听到有人喊我姐夫，心想媳妇还挺有情趣的。第二天，我望着身旁的小舅子陷入了沉思。
14 .听《远走高飞》的时候刷评论看到的:想把房子卖了远走高飞，可是房东死活不同意。
15 .作为一只未曾体验过爱情的单身贵族，“不要走好吗”这几个字只有跑步的时候体育老师对我说过。
突然他们看到前面有一个瓶子,打开瓶盖飘出来一个神,说：“谢谢你们把我从瓶子里放出来 ,我可以满足你们每个人三个愿望!”
“我要一个比她更漂亮的美女!” 法国人右手怀里又出现了一个更漂亮的美女。
三个人继续往前走,这时他们又看到了一个瓶子,打开了瓶盖,又从瓶内飘一个神。
神说：“谢谢你们把我从瓶子里放出来,我是前面那个神的弟弟,我的法力没有我哥哥高,我只能满足你们每个人两个愿望。”
这时,美国人和法国人谁也不肯先讲,怕又被这北京人调回来,他们就推北京人先上去,北京人想了想：“来瓶二锅头吧!”
咻，北京人手里有了一瓶二锅头,喝了两口，北京人就对神说：“诶，也没什么事儿了，你回那瓶子吧。
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