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一、“那让你妈来见我！ ”我实在忍无可忍了，说：“爸！你还有完没完了！你昨天刚和妈吵架，谁也不理谁，现在让她过来干什么？”
二、宿舍突然来了一位大妈，她扫视一圈，盯着我问：“姑娘，你谈恋爱了吗？ 我告诉她没谈。大妈松了口气，说：“我儿子谈了个女朋友，说就是这个宿舍的，我就来看看。 我问：“大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？ 大妈：“只要不是你我就放心了！
三、到小区门口，男：老婆，都这么迟了，我们就在这将就吃点吧。 女：你看看这桌子，油腻腻的，可以想象里面更脏，是人吃饭的地方么？回去吃！ 男：那好吧。 到家之后，男：老婆，我们做什么吃？ 女：做什么做，现在什么时间了，再说都累死了，还做饭？说着掏出电话叫外卖。 不会外卖送到：男：老婆，这不是那家店里的吗？你说不干净，现在怎么还叫？ 女：眼不见为净懂吗？ 男……
四、和老公吵过架后双方冷战，谁也不理谁。刚才看到女儿不知道抓了什么东西放进了老公喝水的杯子里，也没在意。可是刚刚老公喝了一口水差点苦死，眼神惊恐地看向我，以为我给他下了药!我要不要告诉他不是我呢?
五、今年儿子收了压岁钱，但是怎么哄都不肯给我！他爸爸问他原因：他说他要自己存着，然后买部手机，以后就不用看我们脸色玩手机了……
六、刚才玩了一把狼人杀，网杀。我是最后一头狼了，悍跳预言家。游戏已经进行到了三对一，而我主导着好人阵营的风向，本来都已经说好了共同出4。然后我随便刀死一个获得胜利，美滋滋。结果，在我的发言阶段……正在尽力表演的时候……我的舍友突然在旁边大喊了一声……卧槽，你居然是狼人！
七、年轻的董事长对刚来的保洁小妹说：努力工作，在这里你会得到快速成长。小妹听了大受鼓舞，每天细心负责且努力干活，终于……她成为了保洁阿姨。
八、第一次开汽车时，妻子对丈夫说：除了这面小镜子，一切正常。为什么？它装得不是地方，因为从镜子里看不到我，只能看见一些汽车从后面开过来。
九、刚刚有个以前的大学女同学说喜欢我，我直接就把他删除了我的天呐快过年啦，说喜欢我，肯定想把我骗去他家擦玻璃，贴对子，挂灯笼.....大扫除 想都不要想!这点套路我还是懂的
十、我只知道我以前房东有七八套房子，然后分割成了十几户可住。因为单纯的收房租很无聊，所以他还兼职了送外卖。果然贫穷限制了我的想象力，有钱人的世界我不懂......
十一、小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。十年之后，我发现我想多了！我成了一名屌丝！哥哥在家养猪成了土豪！
十二、今天和朋友去采摘园玩儿，人特别多，正好是一个美女经理接待的我们，从进门一直到采摘的大棚，那位经理一直在对我们宣传他们采摘园的葡萄和草莓是多么的新鲜，纯天然，无污染，并且不打任何农药和杀虫剂……就在我们快相信的时候一打开大棚的门，一位全副武装的大哥正在喷洒农药~那场面，好尴尬！
十三、在网上看个新闻：老公买了一只藏獒幼仔，没时间养，一直是老婆在养；一次两口子吵架，老公把老婆打了，结果藏獒冲出来把老公手咬了！看完新闻我问老公：“从这条新闻中你得到了什么教训？”老公居然说：“打老婆时要把狗栓好！”
十四、医生喊你不能吃什么喝什么你应该感到欣慰才对，如果哪天医生喊你回去想吃点什么就吃什么那才可怕！！！！
十五、我小表妹小时候，有次隔壁一老人逗她说:“你让你妈妈再生一个妹妹好不好，这样你可以把你妹妹装进口袋，跟你一起上幼儿园了。”我小表妹听完后，“嘘”了一声，说:“诶呦喂，不行啊，被老师发现了可是要没收的。。。”
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