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1、早晨吃早点，一年轻麻麻带着一五六岁小姑娘吃饭，貌似因为找钱问题跟老板争论起来。这时正在吃面条的小萌妹来了一句：“叔叔你不要欺负我妈妈好不好，她更年期到了，伤不起的呢！”孩纸，你麻麻不会拖走你揍一顿吧。
2、网上谈了个男友，感觉聊的还不错，相约在肯德基见个面。到了约定的地方，我和他对视了一眼，又都低头看了下手机里的照片，迅速各自走人。爱情就是这样，心有灵犀，来去如风。
3、楼主92年的，经历过一次失败的恋爱之后一直单身。我妈跟我说：“明年春节要是还不带个女孩子回来，你也别回来了。”我说：“那万一找了一个，我却被她带回家了，怎么办？”我爹就在一旁：“有人愿意要你，不回来也没关系。”我：“……”
4、我爸做饭味道比较不错，在家请客一般都是我爸做饭。但每当我妈有事，家里只剩我们爷俩的时候，我爸就会突然失忆变得只会做炒鸡蛋和下挂面了，我在怀疑我是不是亲生的。
5、我表妹总是从她哥哥的小猪存钱罐里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了存钱罐。存钱罐里有张纸条：“亲爱的妹妹，我希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”
6、今天去一小店铺买肉，走到门口看见一条大狗趴在垫子上，狗恶狠狠的盯着我看。我想进又不敢就大声招呼：老板快把你的狗狗弄走，我想买肉，我怕狗啊。听到里面一个略带哭腔的声音：我也怕啊，那不是我的狗，都一天没做生意了。
7、今天和老妈一起逛街买点吃的，这时在一家超市来了一个老妈的朋友。你说朋友见面都要寒暄几句，那朋友过来就摸着我的小脸蛋对着我老妈说：大姐，你看看你闺女，真是变化好快啊！我听了心里还高兴呢？谁知他又说一句：眼睛比以前小了点，脸也比以前胖了点。听到这里，赶紧拉老妈走人。
8、附近吃饭，买单的时候发现服务员好帅，我低着头轻声问他：“可以开发票吗？”他笑着说：“嘿，抬头。”我抬起头盯着他，心跳越来越快。十分钟之后他也脸红了：“先生，自重，麻烦把发票的抬头写一下。”
9、儿子八个月了，在床上爬来爬去，今天突然放了个屁，接着屁股冒起了白烟，把我吓的，赶紧叫老公送医院，婆婆在旁边说，没事，下次屁股那里少擦点痱子粉就好了。
11、上次去旅游，老婆带的东西那叫一个全呀，登山时，才登到半山腰就觉得冷了。老婆拿出外套，得意地说：“没有我，你就得冻死了。”“也就这外套带对了。”我一挥手说，“大部分都是多余的。”可我这一挥手，不偏不倚地被旁边的树枝划破了手。老婆忙从包里拿出创可贴，我没好气地说：“你带的东西倒是一样没浪费。”老婆怒道：“住嘴，我还带了止血绷带呢。”
12、老妈带有爱意的取笑老爸，你看你那出息，半辈子也没见你舍得摔过东西！老爸不服气的反驳到：“谁说我没摔过东西？”老妈反问到：“你摔什么？”老爸眉毛一扬：“上次咱俩拌嘴，你敢说我没摔抹碗布？”
13、红太狼发现，灰太狼往嘴里塞着草一样的东西。 就抄起平底锅大骂：“没用的玩意，你抓不到羊也就算了，特么自己快变羊了!” 灰太狼满脸委屈地说：“老婆，这不是草是韭菜，我听人说，吃韭菜撞羊……”
14、书生挑灯夜读，这时，一个美女敲开门，书生很诧异，美女含情脉脉地说道：”你上辈子就救过我，你是一个好人，我是来给你送福利的。“书生羞涩地说道：”嗯，你进来吧。“美女开心地招了招手，门外两个小狐狸窜进来了，”这两只小福利就送给你了，我不知道他们的爸爸是谁，你是一个好人，就帮我先养着吧。“
15、我爷爷是医生，那年，有一天有人打电话到医院说有人食物中毒了，马上用面包车载到医院。不一会儿，面包车嘎的一声到了，面包车后座跳下一个人，脸色铁青，一阵狂呕。我爷爷赶紧扶他上准备好的担架，他在担架挣扎着坐起来：“食物中毒的人还在车上，我是晕车！”
16、二货女友在外面经常吃些小亏，自己一人时从不言语。但是我在身边时，就会跟人家争辩几句，不管结果怎样，事后都特开心。某天，取得一次小胜利之后，二货说了句让我吐血的话：“狗仗人势的感觉真好啊！”
17、有次我爸说去海边玩，晚上住海边，我已经能现象我如何在奢华的海边别墅纸醉金迷了，然后……我在沙滩上铺了张草席流泪到天明。
18、飞机出事了，记者问：“你有什么要说的？”男子道：“我没有什么要说的。”记者生气了：“没有什么要说的，你往前凑什么？”男子道：“上镜了，我妈就知道，我没事。”
19、“乖乖，来告诉爸爸，三加二等于多少？”父亲问儿子。“……”站在一旁的家庭教师连忙伸出五个指头，向孩子摇了摇，说：“你看，这是什么？”“爪子！”
20、陪老婆回娘家，丈母娘和老婆做饭，让我遛狗。来到小区遇到两个身材很好的外国美女，她们蹲下来逗狗。我一手拿狗绳一手插裤兜，居高临下的看着，感觉人生达到了巅峰。这时老丈人下棋回来，跟我说：“怎么说你也是客人，回屋里歇着吧。”然后抢走我的狗绳。
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