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笑线：我以前练跆拳道，有一个女孩跟我借了一百块，有过短暂的交流，我喜欢她，可惜我腼腆，不敢表白。我灵机一动在脚底写上“我喜欢你”几个粗黑的字，希望和她对练的时候让她看见。我起脚时心跳的很快，一阵风扫过，她还没看清就躺下了。后来，她来找我，把100块拍在我手上，然后指着脸上“我欠你”三个反过来的残墨遗迹，恨恨地说：“你太坏了！要我还钱，也不用烙在我脸上提醒我吧？”然后就没有然后了……
笑线：读初中上晚自习，我同桌在睡觉，我拍了一下他头，他说：“别闹。”过了一会儿我又拍了一下，他说：“你再拍我生气了。”又趴下去睡了，突然我们班主任来了。他过来拍了一下同桌，同桌立马起来吼了一句：“拍什么拍！”
笑线：今天被我那个五岁的侄女给涮了一把：她攥紧双手对我说：你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑地笑了笑，说：两个。小屁孩。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个！我泪流满面!
笑线：当年跟老公处对象的时候他惹我生气，一天都没吃东西。于是他炸了一大包肉串啥的回来给我吃，那我也不吃就是生气！哄了半天看我还不好他也火了，把肉串扔垃圾桶里就走了。我想了一下，下地把垃圾桶里的串给拿出来，边吃边想幸好是新换的垃圾袋，这么多好吃的扔了多浪费啊！
笑线：前男友：亲爱的在吗？我知道现在已经晚了，我们分手有一段时间了，但是我有一些心事想说出来，我想告诉你一件很重要的事情。现男友：放松点，兄弟。她现在已经在我怀里睡着了，而且像这样的夜晚已经有一个多月了。但是等她明天醒来，我是告诉她你想她了？还是告诉她你还爱着她？不让你有多重要的事情竟然要在凌晨两点想告诉她。前男友：对我确实很重要，麻烦你明天转告她，我的HIV检测结果是阳性！
笑线：公司小李怕老婆出了名，平时工资全部上交老婆，一个月没几块零花钱。今天他破天荒的跟我们玩牌，一天下来输了两百多。看着他空空如也的钱包，想想觉得挺可怜，就跟他说晚饭我请。吃饭的时候，小李说：马哥借我几块钱吧，我买张请柬回去跟老婆报账！我.....
笑线：离开了学校已经很多年了，这次我又要回到阔别已久的学校了，内心的激动和喜悦溢于言表，我拉着行李箱，坐着回到学校的大客车，刚下车，我就被学校的变化迷住了，过去了那么多年，学校全都变样了，整整齐齐的二层小楼盖起来了，柏油路铺起来了，充满了进步的气息，当我一步步往校门走的时候，我发现，校门在哪里呢？我似乎坐错车了……
笑线：刚才去买西瓜。跟老板说：来个小一点的一家三口吃不了。老板说：兄弟看不出来啊，年纪轻轻就有孩子了。我想说，我就是那个孩子！
笑线：闺蜜早上起来洗了把脸，头都不梳，说要去见她聊了三年的网友。我说：“打扮下吧，这样被看到多失望！”她说：“你懂什么，这次不打扮，以后见面，随便打扮一下都是惊喜！”下午她美滋滋回来给对方发消息报平安的时候，发现自己被拉黑了……
笑线：老公：“老婆，说实话，你是不是因为我长得好看才嫁给我的。”老婆：“你好看？你哪里好看了？”老公：“你咋不承认了呢？昨天还夸我来着。”老婆：“我昨天啥时候夸你了？”老公：“你说我中看不中用，不是夸我好看吗？”
笑线：车站过安检，一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻，天底下居然真有这样的傻子。我赶忙将他拽了出来。男子一脸懵逼瞪了我一眼，扭头又开始钻。我的小脾气瞬间就上来了，一把攥住了他的皮带。这时，一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来，吼道:你再动一下修理师傅试试。
笑线：毕业那天，班主任把我们全班带到操场，说道：想做什么就做什么吧，再不做毕业以后天各一方就再也没机会了。话毕下面各种打架表白。这时候，小明大喊一声：看脚！来了个飞身踢把班主任踹出3米远…那声音久久不能消散，留我们一个个在下面惊呆的一动不动，过了这么多年了，听说他还没毕业。
笑线：儿子吃饭天天要马铃薯，其他什么菜都不要。我劝儿子：“儿子，不能挑食，什么菜都要吃，不然会营养不良的。”儿子大声说：“你骗我，我才不信呢！蚊子只喝血，苍蝇只吃屎，绵羊只吃草，大熊猫只吃竹子，它们怎么不会营养不良呢？”我一时竟找不到话来反驳......
笑线：中午，在家里看电视，电视里正在说起食品安全问题。侄儿突然感叹道：“现在的食品真不让人放心啊！”嘿，没想到侄儿小小年纪竟有这般认识，我正要抓住机会教育他不要乱吃零食。这时侄儿幽怨的瞪着我说：“我昨晚放茶几上的一包薯片不知谁偷吃了，食品放家里也不安全了啊！”我......
笑线：一家三口打算去旅游带上岳父岳母和爸妈！男的在买机票的时候问:老婆一共七张机票还有保险买保险吗？安全第一！老婆说:买吧！万一出事故了呢！这时打王者荣耀的儿子说:都团灭了，买保险有用吗？
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