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1、小时候喜欢看武打片，迷恋的不得了。有天就在家里练铁砂掌。对着家里米缸一顿插，结果把老爸私藏的几百块钱给插了出来…… 然后被老妈给看到了，晚上我起床发现客厅居然有个人。
2、也许是因为我土吧，连外婆都不肯正眼瞧我。我不甘心，就在她面前一直跳社会摇，因为我坚信摇啊摇摇到外婆瞧。
3、老公还是男朋友时，有一次下午去他家，等到要走时，发现他妈妈把我的鞋子给洗了！
男友马上说：没事的，我现在去给你买一双去。我只记得当时他爸爸踹他那一脚，可狠了！
4、在火车站的饭店里吃牛排：服务员，这块牛排我已经嚼了5分钟了，还没嚼烂！服务员：美女，您别着急，请慢慢吃，您要乘坐的火车晚点40分钟！
进到房间，她一会领过来一个半老徐娘说:“这是1982年毕业的大学生……”
他说:这你就不知道了吧，这些点代表不同的文字，是给盲人摸的盲文，比如他不知道喇叭在哪儿，大灯在哪儿，一摸，就知道了。
8、晚饭时又被老妈数落没有男友，正躺床上生闷气，多年不联系的前男友发来信息：在吗？我小鹿乱撞：咋了？他：分手五年了，忽然想起以前……唉，还记得咱俩一起时我说过的那些话吗？想起曾经的海誓山盟，我湿润了眼角，发了个点头卖萌的表情。他：我说你又懒脾气又差没人要，现在信了没？
9、单位的帅哥同事帮了我一个忙，我说请他吃顿饭以表谢意，他说不喜欢在外面吃饭。
10、闲得无聊，关注了一个号，就随便发了几个字，居然还有机器人回我，于是我没事就经常调戏机器人玩。各种调戏，机器人智商还挺高，一直配合……
直到有一天，机器人主动跟我发了他的电话号码，让我无聊的时候打给他，我才知道那不是机器人…
11、有次和妈妈一起睡觉，我撒娇：“麻麻，给我讲个故事吧，睡不着。”“从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花妈妈的钱……”“行了妈，我有点困了，先睡了。”
12、我为什么不剃光头呢？主要是因为气场。有的人比较文静，剃了光头像个僧人。有的人比较霸气，剃了光头像个给黑社会的。而我！！！剃完像个说相声的！
13、 昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”
昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！
刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”
14、女孩到底有厉害？今天我买火腿面包，这时来了一对情侣，商量吃不吃。于是那个女孩问服务员：“好吃嘛？”服务员小声说：“我也没吃过。”女孩：“那我请你吃一个好不好？”服务员紧忙摇头。然后女孩跟她男朋友说：“不好吃，走吧。”我心想你也太他吗武断了把？我咬了一口，确实难吃。
15、昨天听家里安排去相亲，对方穿的很妖艳，手里拿着爱疯X，头也没抬，女：“有房吗？” 我：“三房两厅，一环内” 女：“还行，车呢？” 我：“奥迪A6” 女的收起手机抬头：“存款呢？” 我：“7位数” 女的面露喜色：“工资呢？” 我：“税后月薪5位数” 女的媚笑道：“我很满意” 我：阿姨，你的女儿呢？
16、小时候家里穷，没吃过草莓。有一次在路边看到有卖草莓的，我不敢开口说想吃，就问爸爸：“草莓甜吗？” 爸爸心领神会，把我带到草莓摊子前，问老板：“这草莓甜吗？” 摊主说：“可甜了！”
17、儿子出生那天，医院给了一个出生证明，说是这个不能弄丢，不然上不了户口，我心想怎么可能，现在不是什么东西都补办么，回到病房跟媳妇儿说了一下，媳妇儿像突然想到了什么一样：“不能丢了，要保管好，千万不能丢，丢了要花2500块做亲子鉴定才能补办！现在孩子都俩月了，媳妇儿几乎隔天就提醒我，出生证明放好了吗，放哪里了。媳妇儿也线多块钱吗，丢了去做个鉴定补办一个就行了，至于这么大惊小怪的吗？
老公逗小萝莉说 : “小妹妹，你喊我一声帅气叔叔，我给你巧克力怎样？”小女孩马上甜甜的叫了一声 : 帅气叔叔！然后领了巧克力欢快的跑开了。跑了几步，女孩像是突然想起什么似的，又转身跑回，指着不远处一个少妇对老公说 : “叔叔，你千万别跟我妈妈说哈！我妈妈知道我说谎会打我的。”
19、初中时美术课教了几节雕版画，我就沉迷上了这门艺术。先是用两个礼拜在桌子上刻出了中国地图，进而用一个多学期拓展刻出了世界地图。地图刻得惟妙惟肖，我甚至还刻出了河流山川。后来教务处巡查的老师看到了，大为吃惊，罚了我50块钱，还威胁我再损坏公共财物就要给处分。我觉得一个天才木匠可能就这么被他耽误了。
20、“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了？” “老师，这都能被您猜到，莫…莫非您是过来人？” “过来人个屁啊，全学校就你一个人是考试时候特意穿条裙子的男生！”
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