就像一条河，你建起高大的堤岸，或许能挡一时的水流，却终究会越积越多，泛滥成灾。只有用疏导管理的方法，才能最终让水变成能量，为你所用。
“我真的不知道该怎么办了，我一定会崩溃的。”昨天半夜，小A忽然打电话给我。
原因是她前段时间意外流产，老公倒是安慰她没事，婆婆却天天念叨，说她没用，连个孩子都保不住。
她一时没忍住，就朝婆婆吼了一句：“你以为是我想的吗？你是不是要逼死我才开心！”然后把自己关在房间里，哭了大半宿。
这姑娘是我高中就认识。因为父母关系不好，三天两头吵架，导致她无论遇到什么事情，都是能让就让，能忍就忍。
偏偏遇上了一个强硬的婆婆。结婚前和老公说好家务平摊，结婚后，婆婆一看到自己儿子在洗碗，就马上拉下了脸，明着暗着说她不懂事，她想着老公工作辛苦，就忍了，从此包揽家务；
婆婆口味重，但凡她有菜做得清淡，就说没胃口；婆婆嫌她乱花钱，不让她买新衣服；婆婆不喜欢宠物，经常用脚踹她养了三年的狗，她偷偷哭了好几晚，亲手把狗送给了朋友……
可结果却是，那些无处诉说的委屈和愤怒，像一团火焰，在不断煎熬着她的内心。
就像是自己变成了一个气球，明知道将近极限，却还是不断地往里面打气，直到最后“砰”的一声爆炸。整个人充满了疲倦、无力和绝望。
面对客户，明明不是你的错，却还得赔笑道歉，乖乖按他的要求做。一天结束回家，觉得累成了一条狗；
面对孩子，你深知自己不该发火，于是一忍再忍，感觉比把家里全部打扫一遍还要累；
受了伤的自己，一次次哭泣，却还是微笑示人，强装坚强。回家躺在床上，只觉得笑容榨干了所有的精力。
为什么控制情绪这样看起来没有任何体力消耗的事情，会让人感到如此累呢？因为我们都忽视了一点，就是精神和心力上的消耗。
20 世纪 80 年代初期，社会学家 ArlieRussell Hochschild 曾提出一个“情绪劳动”的概念，即个体必须根据情感规则，来调整外在行为表达甚至内在情绪感受。
也就是说，当我们在控制自己情绪的时候，看起来好像什么都没有做，但其实已经消耗了很多能量，是一种看不见的代价。
心理学上将情绪分解成了两个维度，即情绪感受和情绪表达，前者是指你内心真实的感受，后者则是你表现出来的情绪。两者差别越大，你“情绪劳动”的消耗量也就越大。
就像面对婆婆无理取闹时的小A，她的真实情绪是委屈和愤怒，但表现在老公和婆婆面前的，却是愉快接受。
这些年，情绪管理的话题被越来越多的人提起，很多人都在高呼：“你能控制情绪，才能控制人生”“真正的高情商，就是能控制情绪”……仿佛压抑负面情绪，让自己没有脾气才是最正确的。
但事实上，情绪是无法控制的，很多人能控制的，只不过是一时的表情和行动而已。至于情绪背后的真实需求，和之后衍生出的其他感受，则并没有得到看见和处理。
根据德国家庭治疗大师海灵格的解释，原生情绪即是事件发生时最初产生的、最自然的感受，往往很短暂，并有它所服务的目的；
而派生情绪即是为了逃避原生情绪而发展出的种种感受，带着压抑的病态表现，会更加夸张，更加难以处理。
就像有的男生失恋后，原生情绪是失望和悲伤，但压抑之后就会变成对前女友，甚至是所有女性的愤怒和敌意；
有的女生喜欢在爱情里查手机，不给看就发脾气，原生情绪其实是恐惧，因为恐惧无法表达，就会出现愤怒这一派生情绪。
很多时候，我们以为忍忍就过去了，结果非但原生情绪没有得到有效处理，反而还滋生了更加糟糕的次生情绪，最终多种情形混杂，形成心理学上所谓的“泛化焦虑症”。
情绪就像是一条河，你建起高大的堤岸，或许能挡一时的水流，却终究会越积越多，泛滥成灾。只有用疏导管理的方法，才能最终让水变成能量，为你所用。
所以，真正高级的情绪管理，从来不是控制，而是去看见、去疏导、去化解。让情绪自然流淌，我却不受影响。
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