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一、老公去我家提亲，饭桌上红光满面的老爸突然收起笑脸，严肃地说：娟儿，你确定要嫁人了?我不放心啊！我跟老公齐齐表态，老公更是拍胸脯保证一辈子对我好，请他放心。老爸闷了一口酒，拍着老公的肩：我这丫头，从小打遍村里无敌手，最大块头的大刚都打不过她，我是不放心你呀。
二、我今年三十五岁了，至今还是光棍一个，天天托人给我介绍对象。俗话说得好，日有所思，夜有所梦。一天晚上，我在梦里似乎遇见了一位来自古代的大妈。她自称说媒无数，只要我能给她足够的好处，绝对给我介绍一个漂亮的老婆。我高兴坏了，赶快问：“这位大妈怎么称呼您老人家？”大妈呵呵一笑，说：“别人都管我叫‘王干娘’！”
三、相亲前，媒婆告诉男人：那小姑娘长的可水灵了，一身肌肤如羊脂白玉般，吹弹可破，男方心中窃喜。 第二天相亲回来后，男人垂头丧气的，问：“怎么了，不满意吗？” 男方摇摇头：“刚坐下没多久，她扇了我一巴掌就走了。” 媒婆很是吃惊：“为什么？” 男方：“其实也都怨我，我实在忍不住吹了她一下，掉下了一层粉！”
四、有个人看到儿子不肯用功读书，就用古人好学的故事开导他。他说：“古时候有个叫孙康的人，家里很穷，没钱买油点灯，就借着雪映的光读书，后来成了大学问家，你应该向古人学习。”儿子听后，点了点头说：“我记住了。”过了一天，他来到儿子房间，只见儿子瞪着两眼望着窗外。他十分生气地问：“你咋不读书啊？”儿子回答：“我在等下雪。”
五、今天老妈不高兴，叹气说：“我这辈子算是倒霉了！”我忙问：“妈，又怎么了？”老妈郁闷说：“还能怎么，不就是遇到你们两个骗子！”我反驳说：“关我什么事呀！”老妈没好气道：“怎么不关你事！你爸骗色！你骗钱！！”我……
六、美术课上，老师教学生画老鼠。一个学生双手托腮两眼发直，老师知道他不会画，就走过去坐下来教他。老师一边画，一边不时地看看他是否在认真学。过了一会儿，学生满脸委屈地说：“老师，您画老鼠干嘛老照着我画啊！”
七、早上跑完步去吃早餐，实在虚脱了，走到包子店门口的时候“啪”摔倒了趴地上，老板看见了扔了个馒头过来：“去，不要在这堵门口！”我一愣，哼了一声走到旁边家，准备吃汤粉，老板看到，直接上了一大碗的汤粉还拍了拍我的肩膀：“啥也别说，先吃！”我怀着感动的心情吃完了，看到老板走过来刚想说几句感谢的线块一碗！”我：“……”
八、老婆节食减肥，以没吃饭没劲为借口，让我干家务活。晚上，她饿得睡不着，我拿出了珍藏多年的故事会，说：我给你讲个故事吧，从前，有个少侠下山闯荡江湖，他走进一家客栈，点了蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠……
九、单位餐厅打饭时，闺蜜站我前面，打菜大妈比较小气，轮到她时，大妈给她打好菜，闺蜜说加点嘛，不够吃，大妈加了一点，闺蜜说再加点嘛，还是不够吃，大妈忍着脾气又加了一点，闺蜜说还加点嘛，大妈举起手里的勺子说：你再不走老娘一勺子挖死你。
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