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乱码、笑爆江湖之闭关修练、JAVA流行的结果、超级电脑、软件工程师等史上最强电脑笑线、编辑一日收到一电子邮件，打开之后却发现是一对乱码，于是他尽其所能用遍各种中文平台软件去读这个邮件，仍然无济于事，诧异之际，忽然意识到有可能对方在用UNIX上的电子邮件发送中文时忘记了将其编码（ENCoDE），于是便热情洋溢的给对方回了一个电子邮件以说明个中缘由。
谁知，第二天编辑又收到同一个发信人的更长但仍是一堆乱码的邮件，只好耐着性子，更详细地将原因、方法和步骤回复给对方，如此五次三番，正当编辑无可奈何又厌倦之际，一天来了个电话，问他：“你发来的E-mail怎么都是乱码啊？”
2、华山论剑又将开始，各大门派准备得不亦乐乎。一日，少林、武当、峨嵋三派相约各选一名弟子闭关修练。进关前，每人允许额外多带一样日常用品。武当的老道爱鼻烟，带了一个鼻烟壶；峨嵋的女生爱美，带了一瓶香水；少林的和尚心想，此去闭关二三月，保持仪容修整自是佛家弟子一大事。于是带了一支剃须刀。
数月后，三人终于出关了。众人只见武当老道、峨嵋女生均是容光焕发，只有少林和尚满脸胡茬，样极狼狈。正待问时，和尚先骂开了：“TMD，忘记带刀片了。”
3、INTEL：上帝呀，他们居然敢在任天堂游戏机芯片上运行windows。
IBM：嘻嘻，我们在仓库里找到一台1969年的大型机，它居然很好地运行了微软的Java-word字处理。
MICRoSoFT：我们的下一个操作系统将改用java编写，它只要1GH主频的CPU，1GB的内容，1TB的硬盘，就能非常非常快速地运行我们的java-windows。
他的同事狐疑地望着他，问道：“你是说，你发明的电脑能够像人类一样独立思考，有神经中枢，可以谈恋爱，甚至于会开车到市场购物？”
工程师兴奋地说：“他能够像人类一样，每次当它自己出错时，保证能在短时间内，将过错归给另一部电脑。”
5、某精神病院里面关了三位软件工程师，他们因为日以继夜与电脑为伍，以致精神恍惚，最后终于到了完全疯狂的地步。
有一天，医生巡房，看到第一位软件工程师穿着飞行员制服，他就问他：“你是谁？”“我是一位飞行员！”然后他就回到电脑前玩模拟飞行。
后来看到第二位软件工程师穿着花枝招展，他就问他：“你是谁？”“我是模特儿！”然后就回到他的位置上猛做姿势。
最后看到第三位软件工程师穿着白袍，手握手术刀，他就问他：“你是谁？”“？u！小声点，不要吓到我的实验动物！”病人如是说，随后便小心翼翼的从笼子里面抓了一只白色的滑鼠出来……………
主板说：不要以为偶被很多东西插会很爽，其实偶最惨，他们插进来后一般就都不动了，那叫一个难受啊。
插头转换器说：你们都表说了！唉！偶前面在插别人，后面还有人插，看看哪个谁惨啊！
老师说：“他的脑筋容量有40GB，动起脑来速度不输奔腾III，但上课不专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就懂，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的浮点运算功能有缺陷，不知是不是出生时少装了一个FPU，最好带他去补习数学，建立一些“关联”，否则功课跟不上。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此以外就没什么重大缺点了。”
职员飞奔而至，只见老板的手提电脑上绑着一根电话线，还打了个很不错的蝴蝶结，手里拿着电线，嘴里嘀咕着：“怎么回事，又是这么大杂音？”
老爸：你看我说得对不对。CEo是首席执行官，最大；这一左一右从C到o就是你们的目标要从不圆满到圆满；而大小呢关键看中间那个字母，竖的代表杠，横的代表星，CEo 就是一杠三星。其他的么，就好理解了：CFo 一杠二星、CTo 一杠一星、CIo 一杠无星、Coo 就是无杠无星喽，在你们那个领导班子中数他最小。
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