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一、今天下午下课后回寝室，听见前面两个女生说“听说了吗？四楼寝室闹鬼，半夜厕所有女人哭，两边都有，现在晚上都不敢上厕所了。”恰巧本人就住四楼，寝室都是六人寝，每个寝室内都没有厕所，一个楼层俩个厕所，在俩边，我们寝室就在右侧厕所的正对面，回寝后跟宿舍人说了闹鬼的事，寝室老三弱弱的来了句“昨天半夜我男朋友给我打电话，我怕吵醒你们，去厕所接的，他惹我生气，就哭了”，这时高潮来了，老四说：“我昨天也跟男友吵架了，怕吵醒大家，就去厕所接了，发现有人哭，就去另一面的厕所了”。
考官说：前方那棵半截树看到没有，定点停车！师姐答：看到！结果停过头了。师姐随机应变：报告考官，没有看清树，能下一棵吗？考官同意。结果下一棵又停过头。师姐再次报告：能下一棵吗？考官同意。结果再次停过头。考官无奈，让师姐自己找棵树停。结果师姐停到了两棵树中间……考官晕死。
四、昨天下班坐公交车回家的时候，本来天就下雨，加上上了一天班了就比较的累了，还不是上了公交车我找到一个靠窗位置坐下来，一下子就睡着了，刚一躺下的时候，我头往后面依靠，感觉头后面软绵绵的，然后我头也没回直接用手去捏了一下，手一捏就感觉怎么这么软，然后我转头一看，是一个胖乎乎男孩把手放在我的后靠上，当时我转过去的时候，他两个眼睛大大看着我，然后我说了句：对不起。
五、小猫一脸傲气的对小狗说：“我就应该是高贵的，你就应该是卑微的！”“哦？为什么？”“因为同样是人类在我们身上学的技能，在我这学的是那么高雅，在你那学的么，呵呵！孬孬孬！”“哦？比如说？”“猫步和狗刨。”
我说：“这么完美的人，你们老总还挑什么？”他说：“因为这女孩的名字起得不好。”我说：“那她叫什么名字？”他说：“常嘉欣。”
七、新婚夫妇，老婆向老公埋怨到：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。”，老公安慰道：“妈是急了点，但爸没说什么呀！”，老婆闷闷不乐的说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
八、初中数学老师：一个单元考从来不及格的同学竟然能在交上来的作业里用到高中的知识……我问他这作业是不是他自己做的，那个同学竟然回答我说不知道。你说说看这叫什么好事情。我就继续问他，要他老实交代，到底是谁帮他做的，嘿，他还倒有理由的，回答我说：“老师，我真不知道这作业谁做的，说实话，昨天晚上我睡觉比较早……”
九、本人20多岁妹纸一枚，从小特别怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间，他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分钟后他忍不住了说，不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人……
十、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事。女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而來！
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