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中文系有几个男生在操场踢球，看见跑道上有散步的女生。这些男生为了表现自己，格外起劲，谁知脚力太大，球踢到了这几个女生身上。女生非常反感，就在看台旁的黑板上写道：今日操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树。
第二天，中文系的那几个踢球男生看见了，很不开心，于是，他们在下面回道：昨日球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树。
一天，秀才参加宴会，宴会桌上有石榴。秀才不认识石榴，但又不肯放下架子问人，便装出内行的样子，连皮啃着吃。
带皮的石榴又酸又涩，秀才实在受不了，便对主人说：“这个红馍馍的皮还有一部分是青的，味道也不对，没熟透，你们得再煮煮。”
一个男青年爱赶潮流，跑到理发店，要求按某个当红明星的样子理个发。于是，发型师给他烫了个爆炸头，还染成了红色。
第二天家庭聚会，表姐盯着他的头发看了半天，问：“这头花了多少钱？”男青年答道：“不贵，才150元。”表姐笑了，道：“性价比挺高嘛。”
男青年听了正得意，谁知表姐又补了一句：“才花了150，就弄了个二百五的头。”
有个人挺无聊，每次吃饭都爱跟服务员开玩笑说自己没带钱。等服务员要发火的时候，他再笑嘻嘻掏钱，弄得人家哭笑不得。
这天，他吃饭埋单又玩这招。可服务员不但没怒，反而礼貌地说：“先生没关系，不能付现金，刷卡也行。”这人继续耍无赖说：“我连卡也没带。”
一个人去一家银行，想存5万元钱。银行柜员却把钱还给他，解释说：“先生，我们这里存款5万以上，需要出示身份证。”那人赶紧把浑身上下找了一遍，发现没带身份证。他只好把钱塞过去，赔笑道：“身份证我忘带了，您就通融一下吧。”可柜员很有原则地拒绝了他。
药剂师给他推荐了一种生发剂，又拿出一大一小两个罐子，说：“有两款包装，一种大罐的，一种小罐的，你看看要哪种？”
那人拿起两个罐子掂量来掂量去，又沉思片刻，说：“现在大马路上那些小伙子怎么都爱留披肩发呢？不男不女的。我才不要跟这种潮流呢，我只要留个小平头，所以给我一罐小的就够了。”
两岁的儿子睡前喜欢听故事。这天晚上，他好奇地问妈妈：“今天你给我讲什么故事啊？”
妈妈笑着回答：“讲《卖火柴的小女孩》好吗？”儿子又天真地问道：“妈妈，什么是火柴？”
就在这时，她发现桌上有个打火机，灵机一动，笑着哄道：“乖，儿子，那个故事太老了，我们换一个故事如何？妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧！”
一个下雪天，两个人在车站等公交。不多久，来了辆车，其中一位就急着要往上赶，结果脚下一滑，摔了。
另一个人走上来，把他扶起来，笑道：“就咱俩等车，没人跟你抢座，你这么猴急又是何苦呢？”只见摔了的那位站起来，怕拍屁股，悻悻地说：“天那么冷，我不是想趁别人刚做过的椅子还热乎，就坐下去嘛！”
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