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班长告诉我，我同桌那女同学最近离婚了，到处在找我的联系方式，让我一定去参加。
答：我同桌上课睡觉，我看到班主任走过来，就不停的用手肘蹭他，结果他直接拍桌子站起来，对我吼道：“你一天不烦我要死?”这不是高潮，高潮是他发现班主任站在旁边看着他，他对班主任大吼一声：“看什么看!”
我说：“你不能这么想。你一天不化妆别人就记住了你不化妆的样子，之前天天化的妆就白费了。一天不化妆等于永远不化妆。”
相亲认识一个女友，互加了微信，晚上想跟她语音聊天，但怕她说我小气，连电话都不舍得打，于是打了电话过去。
新来的同事小李跟单位张阿姨打得火热，各种端茶倒水，恨不得连上厕所都替她去。
大家背后各种鄙视小李口味真重，直到小李结婚，才恍然大悟：同事这么久，大家竟然都不知道张阿姨有一个貌美如花的女儿。
小学考试经常不及格，天杀的老师还让家长签字，有一天我大脑进水，把不及格的试卷叠成一个小方块，然后到爸爸面前说：“爸你名字怎么写啊?”
小时候特别傻：舅舅来我家做客，老妈让我倒茶，我倒完端着杯子过去，结果不小心把水洒在舅舅的裤子上。
这次考上清华，排名全校前列，学校准备将我的名字和照片放在那帮天天自以为是的天才们前面。
正在贴大红喜报呢，围观群众和妒火中烧的对手们还没到，起床搬砖的闹钟就响了。
哥们结婚，伴娘团要求新郎说出十个对新娘的昵称，哥们抓耳挠腮：“小心肝、小宝贝、孩他娘、达令、甜心、小甜甜、小傻瓜、夫人、娘子，还有一个...”
一年一度的员工测评又开始了，今天评的是我对面小姑娘：肯干、能干，若是再主动一点就更好了。
曾经有个伟人这么说过：假如你有一个苹果，我也有一个，我们交换之后各自还是只有一个苹果。但是如果你有一个小视频，我也有一个，我们交换之后就各有了两个小视频。
单身久了真可怕，一女同学电脑中病毒了求助我，我问她“你的USB有没有被别人插过”的时候竟然硬了。
和老公啪啪啪，突然发现他左右蛋蛋高低不一样，顺口问道：“为什么你们男人都一面蛋蛋高一面蛋蛋低?”
亲戚聚会吃饭，我这单身狗又被催婚，舅舅问我到底喜欢什么样的女人，说出来大家伙一起帮忙介绍。
1、公司派我去外地出差，飞机上，发现旁边坐了一美女。于是准备去搭讪，我脱口就问道：“美女，你在哪儿下？”美女：“真是个白痴！”我说错了啥？2、朋友30岁了，还没结婚，家里安排了十几次相亲都没成，一直找不到原因。最近家里又安排了一次相亲，听说对方是一个很爽快的妹子。结果两人一见面，那妹子就一直闭着眼睛。朋友好奇问道：你怎么一直闭着眼睛，不舒服吗？妹子：我来相亲是为了吃饭的，我怕看着你等下没胃口！3、一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说：“我要中间的这个。”4、前段时间，小刚去超市，结账台上有两个外国友人在小刚前面结账。店员问：“Can you speak Chinese?”两个外国友人用中文回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”店员接着说：“Can……you……speak……Chinese?”5、一只老鼠遇到了一只老虎，大言不惭的骂了起来，老虎二话不说，扔了几只猫过去，说：老虎不发猫，你当我是病危呀！6、我最烦老师上课点名发言，下辈子，我要姓夏，叫夏课，看哪个老师敢点我。这个主意线、班主任把手机号写在黑板上面，让同学们都记一下。班主任说道：“号码很好记，全是奇数！”小张幽幽的说道：“这个号码不吉利啊！”班主任：“怎么不吉利啊？”小张说：“这不是明显要单身一辈子吗！ ”班主任生气地说：“明天把你家长叫来！”8、一小孩跑到诊所去买药，小孩：“医生叔叔，你给我弄些止痛片吧。”医生：“你身上哪儿痛呀?”小孩：“现在还不痛，可是待会就要痛了。”医生：“为什么?”小孩：“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。回去肯定是要挨打的！”
2、刚出生你是游戏机， 爹妈天天捧着你玩；上了学你是复印机， 复制书本上的东西；工作了你是发动机， 既省油还得出效率；到中年你是搅拌机， 成天都忙着和稀泥；退休后你是拖拉机， 热闹的地方没有你。
3、我每次问老公：“干嘛去？” 他大部分回答都是：“我找我小三去！” 感觉挺幽默的， 后来证实人家不仅幽默， 还TM很诚实呢。
4、刚刚跟媳妇躺床上无聊，调戏媳妇玩，摸了半天媳妇说不想要，我说又没想做，调调情还咋了，媳妇来了句：不知道节约水资源啊......
5、媳妇刚拿了驾照。第一次开车上班，回来时，发现她额头上有块青紫。我大吃一惊，赶紧问她：咋回事？撞车了？媳妇扭捏半天才弱弱道：那啥，下桥过三米限高时，我一低头，磕方向盘上了。。。
6、老婆什么都好，就是做事没啥耐心，脾气有点急。昨晚，老婆辅导儿子学习。有一道数学题，几翻解说后，儿子还是挠着头没弄懂。老婆顿时急眼了，吼道：‘你怎么就像你爸那么笨呢！’说完‘拍’就给我来了一巴掌！我当场蒙了。。。老婆：我舍不得打我儿子！我。。。
我妈当时就把饭桌给掀了... 然后我爸看了看我手里端的米饭，说道：快吃吧，最后一顿了...
2.媳妇：“你给我滚！”我心里苦，摔门而去，睡衣睡裤一分钱没有，在门外从早上待到晚上，肚子饿的咕咕叫，赶上邻居下班，拎着袋柿子，给了我两个，我接过来狼吞虎咽，皮都没剩下，手上和脸上的残渣也没清理，晚上太冷了，盯不住了，大力敲门，门一开，媳妇目光扫了下我的脸，啪的一声，门关上了，反锁的死死的...
3.儿子作业没做，这不周一开学了吗，他对老师说：我爸不打算让我上学了，把我卷子撕了，我是偷偷跑来上学的。 老师电话给我的时候，我两行热泪，儿子真聪明嘿... 唉，孝子啊...
4.今天去接儿子，给他买了支棒棒糖，好家伙，不得了哦。 他舔了一口，然后交给他身边一个女孩吃，女孩：万一怀孕了怎么办？ 儿子：生下来，咱们一起上幼儿园...
5.昨晚和儿子做游戏，学西游记孙悟空打妖精，我是孙悟空，儿子是妖精，金早起的晚了点，儿子拿牙签给我捅耳朵捅醒的，说是来还我金箍棒的... 唉，孝子啊...
6.带着儿子去果园摘苹果吃，结果被农场主发现了，农场主对我儿子说：下来，敢偷我苹果，必须领着你找你家长去。 儿子听完还冲我喊呢，爸爸，农场主找你... 唉，孝子啊...
7.给儿子的有零花钱，还给他买了很多零食，这下不得了啊，拿着零食过来我这里显摆，问我吃不吃？ 我：来点。 儿子：吃我零食，小心你氧气管... 唉，孝子啊...
学生回答：老师你放心吧，我早就打算好了。倒是你该为自己打算打算，我可不希望我出去混了几年回来，看到你还在这里教书。
班主任火了，桌子一拍站起来，这学生立刻凑上去，拿起桌子上的烟和打火机：息怒，先抽支烟嘛，何必跟我们这些小朋友计较？
妻子想让老公早回家于是定制度：晚上 11点后回家就锁门！第一周奏效，第二周老公又晚归，老婆按制度把门锁了，老公干脆不回家了。老婆郁闷，后经高人指点，再与老公修定制度：11点不回家，我就开着门睡觉！老公大惊，从此准时回家。可见制度的制定不在于强制，而在于对被执行者的利益拉动。
一女挺色的。 一天她去城里，路上遇一赶驴车的老农。便请求搭顺风车，老农同意了。路上女说：大哥，你看天挺热的，你让驴去吃点草，咱俩去边上凉快凉快吧。老农觉得也没什么不可以的就说行。休息的功夫这女的便把老农拿下。完事出来赶路走了没多大一会，这女的有说：大哥，这天也太热了你看不行让驴在边上在吃会草，咱俩再去凉快凉快，这农夫高兴的有去了，完事有出来赶路！这一路上10多里地，俩人一共凉快了20多回，眼看快到城了，这女的又说：大哥你看快到了，咱俩也要分开了咱再让驴再吃点草，咱俩再凉快凉快呗。老农一下子给这女的跪下了哭着说：大妹子你看这样行不，我去边上吃点草，你跟驴去凉快凉快行不? 大哥我实在是凉快的不能在凉快了！
一师傅给徒弟出了一对联～大鱼吃小鱼小鱼吃虾米虾米喝水水落石出！徒弟万思不得其解，这是师娘走了过来。徒弟一笑，说～师傅压师娘师娘压木床木床压地地动山摇！
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