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不会玩小编今天为大家收集整理了笑到抽筋的笑线个经典幽默笑话大全如果觉得还不错那么就请记住我们的网址，下面咱们一起来看一下这次的内容吧！
1、几个月前，女朋友跑了。几个月后，她回来了，怀着孕，流着泪说他不要她了，叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧，我养。几个月后，孩子生下来了，我跑了！
2、前一段时间小李发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他的亲生哥哥：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？小李的亲生哥哥怒道：你三姨就是你妈妈！
4、一天，亮亮正在玩电脑游戏，爸爸阿强走过来问亮亮：“儿子，爸爸和妈妈就要离婚了，你跟谁？”亮亮头也不回，一扬手，说：“把你们的离婚协议书拿来给我看看。”阿强惊讶道：“你看什么？”亮亮说：“我看电脑分给谁了？”
5、今天早上去上班，在员工通道里，我们公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下我哥们，示意他去看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头来对我说道：你推我干嘛？我去，必须跟他绝交！！
8、昨天我在宿舍休息，旁边明明闻了一下我挂在床边的袜子，突然转过来，义愤填膺的对我大吼到：你又偷用我洗衣液！
11、公司派我去外地出差，飞机上，发现旁边坐了一美女。于是准备去搭讪，我脱口就问道：“美女，你在哪儿下？”美女：“真是个白痴！”我说错了啥？
13、有人告诉我，国内离婚率越来越高了，光是去年去年有9161645人结婚了…我不是挑刺，但这不应该是偶数吗？想不通啊。
14、朋友30岁了，还没结婚，家里安排了十几次相亲都没成，一直找不到原因。最近家里又安排了一次相亲，听说对方是一个很爽快的妹子。结果两人一见面，那妹子就一直闭着眼睛。朋友好奇问道：你怎么一直闭着眼睛，不舒服吗？妹子：我来相亲是为了吃饭的，我怕看着你等下没胃口！
15、闺蜜是个近视，有天和她出门买菜她看到前面一女拎着一个白色打底青色流苏状点缀的包包特别好看，遂跑上去说你的包包好好看，哪儿买的？结果走近一看是一个塑料袋里面挂了两把大葱！
16、刚从超市回家，女儿说饿了，我就给了她一根鸡翅，看着她手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：女儿，注意点形象，你看你像什么？她看着我停了有几秒，然后说：挥着翅膀的女孩！
17、结婚之后，一男的回家看到床上叠好的被子，对妻子嘲笑道：“花卷馒头没见你做过，被子叠的倒挺像！”
18、牧牧暗恋樱樱，于是为了能成功约樱樱出来，打电话之前酝酿了好久，结果电话是樱樱的爸接的，牧牧一激动脱口而出说了句：叔叔您好，阿姨在家么？我想叫她出来玩。
21、和同桌小明讨论，为什么古时候诗人作那么多诗词句，太讨厌了！小明说：搞不懂为什么你们对它恨之入骨，有那么可怕吗，反正在我上语文课是最幸福的一件事，每次都睡得特别香！
22、今天男朋友给我发信息，说奶奶想抱孙子了。我想了想回复：“你不就是孙子么?”
妹子果断把电线、一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说：“我要中间的这个。”
老板无线、小学附近新开了一家包子店，看人气挺旺的，随即我点了一笼包子、一碗粥、一个鸡蛋，吃的正嗨的时候，进来一对情侣叫了两个包子一碗粥。老板说：不单卖，至少一笼。小情侣说吃不完。老板指着我说：那小学生一个人吃一笼包子一碗粥还加一个鸡蛋！你们肯定吃得完！
28、和好朋友逛了很久的街，于是就找了家奶茶店点了两杯奶茶，顺便等闺蜜男友来接她！
等了个多小时，他男友才匆匆赶来，捂着肚子一脸歉意的说道：真不好意思，突然肚子痛的厉害，来迟了，估计昨晚上吃了不干净的东西了。
这时女儿气鼓鼓的说：凭什么你们大人不想吃就可以不吃了，我说不想吃了你们就不让？
33、小东在路上走着，遇到一个发传单发的特别真诚的小哥亮亮，跟小东说：“哥，拿一张吧，天热遮下太阳。”
34、那天小陆老婆在商场看上了一条连衣裙，价格有点贵，小陆老婆就在那和老板讲价。
折腾半天老婆也没砍到理想的价位，小陆老婆看着小陆生气的说：整天就知道玩手机，就不能帮我砍一刀？
35、前段时间，小刚去超市，结账台上有两个外国友人在小刚前面结账。店员问：“Can you speak Chinese?”两个外国友人用中文回答：“如果你讲慢一点的话，我们可以听懂！”店员接着说：“Can……you……speak……Chinese?”
小陆又和对方不熟，这可急死小陆了，小陆灵机一动，不断给他发图片，刷屏的那种，大概有几百条。
小陆在心里暗自感叹：我线、和媳妇结婚没多久，我就注意了她的身材，结婚前就有点胖，我就经常唠叨她。
有一天她下定决心要减肥，终于在她坚持不懈的努力下，竟然瘦了20斤，她竟然大哭起来。
39、班主任在群里发了一个消息，说:同学们，大型灾难片《开学》，即将上映了!线、一只老鼠遇到了一只老虎，大言不惭的骂了起来，老虎二话不说，扔了几只猫过去，说：老虎不发猫，你当我是病危呀！
41、一男子突然打开QQ，看到暗恋了2年的女同学发来了一条消息：“老公我需要钱，请汇到XXX”。他微微一笑于是二线块钱。然后打电话就跟女同学表白，很快二人就在一起了！舍不着孩子套不到狼啊。。。。
仙儿见儿子非常爱吃零食，就想出一个办法：在她儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃。
43、小东：“我看上一个妹子了，但是不了解她有啥缺点。”小梅：“哦，找她闺蜜聊天，使劲夸妹子各种完美，然后你就知道妹子所有的缺点了。”
49、木木与妻子雪雪发生争吵，木木说：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。雪雪：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？争执了一会儿，木木觉得妻子无理取闹，怒掴妻一耳光！雪雪大喊：救命啊，三更半夜打死人了！木木：早说三更半夜何必挨打。
57、一小孩跑到诊所去买药，小孩：“医生叔叔，你给我弄些止痛片吧。”医生：“你身上哪儿痛呀?”小孩：“现在还不痛，可是待会就要痛了。”医生：“为什么?”小孩：“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。回去肯定是要挨打的！”
然后挥舞着柳枝跳起了舞，饭店门口的服务生都笑哭了，要不是忆菲的亲老公，她都要打死他了。
63、一天到晚心疼佟丽娅，心疼谢杏芳，心疼王宝强，一帮收入都没到10万的，心疼人家年收入上亿的富豪，你是有人家漂亮，还是比人家有钱？心疼个屁！先心疼一下自己吧！过年了，你有钱过年吗？
64、昨天儿子刚考试完，今天手机上就收到了成绩单，我不禁感慨：现在信息真发达，以前我们考试要好几天才能看到成绩，真好啊！儿子：好什么好，昨天考试，今天就挨揍！
妹妹在外面玩鞭炮，不知道什么情况，小伙一出门妹妹刚好放个二踢脚扔他身上。
现在妹妹都25了，每次过年的时候，姐夫就给妹妹买一箱二踢脚让她玩，不玩都不行……
69、家里买了台新的洗衣机，老婆迫不及待要试试，一下子丢进去好多衣服，我说道：老婆，你别一下放太多，不然洗衣机运转不动就麻烦了！她：说的也是啊！结果我就看着她把我的衣服都拿出来了！
樱樱说：不要觉得高考与你无关，只要你混得够好，正在高考的也许是你未来老婆。。。
71、在外面吃饭喝酒，然后想起老婆在家还没吃饭呢，马上给自己一巴掌，喝酒吃肉怎么想别的，喝起来。
72、木木跟朋友叶叶吐槽：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”叶叶说：“的确可恶！你有没有骂他们？”木木说：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
76、前不久的一天，我就给我妈发了一个一百元的红包，她就问我：为什么点不开啊？我就说要不你再试一下啊，我就又发了一个一百的，然后我就看见她把俩都收了。。。原来这都是套路啊。。。
78、一同学想要翘课去上网，于是就给老师打电话说“老师，我拉肚子，都拉一宿了，现在起不来，想请个假。”老师同意了，，，，，三分钟后，，，，老师又接到电话，还是那位同学说“走啊，我请完假了，上网去”，，，，老师楞了几秒“不去了，我还要给你们上课”！！！
79、路口，一辆路虎极光和一辆保时捷卡宴相撞，路虎车主吓傻了，保时捷车主也吓傻了。两个家伙赶紧下车，一看，卧槽！一辆是陆风X7，一辆是众泰T800，气氛一下子就缓和了。
81、月底了公司派老公出差：“老婆，我到了你在干什么呀” 老婆：“阳台上有你的三件衣服，两件花的一件黑的，电饭锅里有3个玉米棒子，2个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下的？” 老公：“哦，在家就好。”
女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？”然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底拆掉了！
84、小刘是班上最调皮的学生，老师和旁边的人诉苦，最让人 有仇的问题是，这学生从来不旷课！
85、小镜经常不接大井的电话，于是偷偷把手机上自己的名字换成了小镜经理的，
89、我没事，就跟哥们在打游戏，我十八连胜晋级赛，结果他掉线了，打电话不接发短信不回的。我拿着锤子去他家看看他顺便帮他修修电脑什么的。
91、我跟我老公在一个公司上班，老公的官比我的大。老公要开会，于是先比我去公司，起床的时候我听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问他：“昨夜为啥不关水龙头。”他嘴硬，说：“关了，没关严。”到了单位，老公组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，我的手机响了，一帮员工在看好戏。他走上来质问我：“为何不遵守纪律关掉手机。”我说：“我关了手机的。”老公：“关了为啥还会响。”我：“没关严。”
94、我的女朋友体重90斤，我170斤，以前追她的时候，她那是一标准的淑女，说话声音轻柔，走路都是小碎步，偶尔羞涩的笑一下，骑自行车都没超过10迈，标准的软妹子。现在结婚后，才知道黑带九段，一口气两桶水上6楼，骑摩托狂飙120，揍我跟揍小鸡仔一样，唉，说多了都是眼泪啊！
95、四岁的森森是个非常可爱的孩子， 有一次他在外婆家住了一晚，回家后森森爸爸亲切地问：“儿子，在外婆家睡的香吗？”
100、小颂举着成绩单高兴地对小桦说：爸爸，我考了第一名，你说好要带我去看大海的！看到小颂那期盼的眼神，小桦摸了摸瘪瘪的钱包，无奈地低下了头，缓缓地对小颂说：看吧，这就是地中海。
十个笑话：某公司经常加班，有个人猝死了，来了一个妹子十个笑话：某公司经常加班，有个人猝死了，来了一个妹子 有影有乐。他老公来后...
7个笑线岁：帮儿子攒首付。两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在外企当经理，年薪20万，你儿子呢？”老婆：老公，你觉得我怎么样？姓“郝”的人对姓“范”的人说：“我可...
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