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1.小男孩对阿姨说：“我妈妈又生了个小娃娃。”阿姨想逗逗他，便问：“那是弟弟还是妹妹呢？”小男孩揺摇头：“不知道，还没穿衣服呢！”
3.周末去姐姐家，看见她在打孩子，我：“打孩子干嘛？他还那么小。”姐：“他欺骗老师，请假不去上课。”我：“那也不能打啊，要说服教育嘛。”姐：“他跟老师说舅舅出车祸了，他要到火葬场看舅舅最后一眼。”我：“嗯？姐你歇会儿，我来！”
4.一对夫妻因琐事闹离婚，在法庭上为孩子的抚养权争执不下。法官突然眼睛一亮：“这样吧，你们先别离婚，回去再生一个，明年再来离时每人一个，问题不就解决了吗？”丈夫望了妻子一眼：“考虑考虑？”妻子眼睛一瞪：“考虑个屁？回家！”
5.老妈说楼上的邻居买了辆车，老爸问：“自动的还是手动的？”老妈思考了片刻：“可能是手动的吧，前面有个方向盘。”
6.高中时班上有个同学叫黄家健。某天上课迟到，老师进教室后见他座位空着，用普通话抑扬顿挫地问：“嗯，黄家健人呢？”全班哄笑良久，此后黄家健得绰号“黄家贱人”！
7.两个醉汉沿着一段废弃的铁路轨道往前走，其中一个踉踉跄跄地边走边抱怨：“这楼梯真TM长! ”另一个打着酒嗝说：“扶手还……还TM这么低！”
8.我：“我是不是越看越漂亮？”男友一听使劲闭眼再睁开，接着又使劲闭眼再睁开。我问干啥呢？男友贱笑说：“刷新！”
9.大丈夫喝酒的基本原则是：酒杯面前，人人平等。喝酒的口号是：一切反酒派，都是母老虎！喝酒的最高境界是：唯有醉酒多壮志，敢叫老婆骂三天！
11.周末，晚饭后媳妇问我：“喜欢玩水吗？”这套路我曾经在网上看过，于是得意地说：“说吧，是让我洗碗？洗衣服？还是陪你洗澡？”媳妇说：“看把你能的！去端盆热水，给我洗脚！”
12.老师布置了一个作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。第二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的带了游戏机来玩，有的带了零食来吃……而小明穿了件睡衣进了教室。
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