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一、这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定？”老婆说：“我开车技术很好啊！”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思？”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办！”
二、家有4岁女儿，特鬼精，她舅舅给零花钱，在桌上各放了一张100的，50的，20的，10地，叫她选。她一皱眉，说：你不知道选择是件好苦的事么？然后一把全抓走了……
三、那天公司一起开会，同事小李子打电话给男友没打通，嘟囔着说：“怎么不接呢……怎么不接呢……”特别紧张。我就问她怎么了，她说她很担心他的安全，我说：“他是去了什么危险的地方吗？”小李子：“对，因为等下我碰见他我会忍不住打死他的。”
四、老妈检查我的手机，嫌弃我的铃声不够嘹亮，体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改铃声，次日，我在接到老板的电话时，想起的铃声居然是“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家”，当我默默接起电话时，整个办公室轰动了。
五、语文老师以“足球赛”为题，让学生写一篇短文。还不到一分钟，有个学生就交卷了，只写了4个字：“雨天停赛。”
六、“亲爱的，节约和小气有什么区别吗？”举个例子，一男一女在电影院售票处，男：“票好贵哦，我们去看看有没有团购吧”——这就是小气。女：“票好贵哦，我们去看看有没有团购吧”——这就是节约。
七、那年高三，在厕所里抽烟被老师撞见，吓得我们赶紧扔掉了，没想到他却对我们摆摆手，来抽我这个，我们吸了他一根利群，他说不好好读书，以后只能抽便宜烟，我们心里感叹老师真不容易啊，早知道就不扔了，让她也尝尝芙蓉王的味道。
八、公司招了一个实习生，老板不在就玩游戏，老板在的时候就各种表现很乖巧的样子。作为老员工就跟她说：“你应该做到老板在不在都一个样”。然后她当着老板面玩了一天游戏，后来才知道她是老板的女儿…
九、一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，却拿出几张电影票抵账。这天，他又来餐厅，点了一份蛋炒饭。可餐厅老板却说：“先生你好，暂时没有鸡蛋。”经理叫道：“怎么会没有鸡蛋？”老板说：“鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋！”
十、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的埃”果然，小猪后来当了火腿。
十一、我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？”老板说：“免费。”我开心的说：“看来我长得还是挺帅的！”老板又说：“不收你钱吃完赶紧走，不然别的客人看到你就没胃口！”
十二、我的表弟今年5岁，比较娇气，动不动就哭。中午忽然找到我，问我：“哥，你说我家没钱了是卖你还是卖我？”我毫不犹豫的说：“肯定是卖你！”说完之后我本以为他会哭，谁知道他立马开心笑了，说：“我就知道你不值钱！”嘿，瞧我这暴脾气。
十三、同桌感冒了，严重的说话发不出声音。严厉的英语老师让他背单词，我替他解围：老师，他感冒了说不出话。 老师：哦，原来是这样，那你来回答吧。后来，那节课我是站着上完的。
十四、护士对院长说：“12床那个病人心脏病复发了。”医院院长说：“这是什么时候的事，他不是已经治愈了吗？”护士说：“是在看到出院医药费账单时。”
十五、朋友医学院毕业，自主创业开办了一个养鸡场，平时小鸡有个小病小灾的都自己搞定。以致他爸感叹道：尼玛，明明学了个医人的手艺，非要干个医畜生的活，害得老子有个伤风感冒都不好意思找他看病了。
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