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3、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
5、傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。
6、老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。
8、等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
10、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
12、老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
13、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与
18、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了线、世上有一半的书是笨人写给笨人看的。
26、记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
32、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。
33、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗?
2.昨天一朋友生日，早上他家儿子一早打电话：爸爸生日快乐，朋友说谢谢。儿子说：爸爸我给你唱首歌吧。朋友说得好。然后儿子就开始唱世上只有妈妈好，朋友内流满面的听完。
3.清理qq好友时发现某个三年没动静的好友，最后一条签名是：自从买了保险，过马路再也不用左右看了。
4.古代老鸨会说：“这丫头6岁学艺，琴棋书画样样精通，一定让公子玩得高兴，来，给公子弹个曲!”今日妈咪会说：“这妞才18，波大水多，活好着呢，一定让老板玩得开心，来，快让老板摸摸!!”传统文化的缺失令人痛心啊!!!
5.作业我们分手吧，我们线.我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥?说明：只要一结婚，后面就没戏了。
8.日本：哥，在不?美国：嗯!(自动回复)日本：我跟你说个事。美国：嗯!(自动回复)日本：我想打中国。美国：嗯!(自动回复)日本：你同意了?美国：嗯!(自动回复)日本：那我去了啊美国：嗯!(自动回复)十分钟后，美国：你特么疯了啊?日本：您好，我现在有事不在，一会再和您联系!
9.小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。
10.“木兰从军如此多年未曾被发现是女儿身讲了一个什么道理?”“木兰肯定是飞机场”
14.老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请。老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子。”然后我找朋友借钱了
15.邻居大妈看见我和媳妇儿出门，问我：这丫头真漂亮，多大了?我笑着转头看着媳妇儿说：你有20没?媳妇儿心花怒放，笑着骂我：讨厌、烦人我又说：你到底有没有啊?我打车没带零钱。
16.“医生，我近视了”“主要表现在哪方面呢?”“我打开钱包看不见钱了”
19.冬天，很多女生是上半身羽绒服，下半身打底裤，完美诠释了“鲜奶要保温，火腿要冷藏”的深刻内涵。
21.下雨天开车，遇红灯刹车，路滑没刹住追尾，速拨110。警察迅速赶到，刹车，路滑也没刹住，追尾。警察下车面不改色地来了一句：“先处理你们的!”
24.一次上课，和同学在后面玩牌，老师发习题卷纸，发到我这里没啦，我站起来和老师来了一句：老师，我少张牌。
26.和朋友一起吃火锅，饭店没有凉啤酒，遂叫店员冰镇了几瓶。过了一会儿，哥们儿喊到：“镇的啤酒呢?”一会儿店员拿来道：“皇上，请慢用!”
27.是金子总会发光的，是银子总会花光的，是裙子总会走光的，是节操总会掉光的。
28.下午和老婆吵架了，没吃晚饭。。。晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说“站着吧”。瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，所以霸气的回答到“没事，我再跪一会。”
30.你见过鱼香肉丝里面有鱼么，你见过老婆饼里面有老婆么，所以胸罩里面没有胸是情有可原旳。
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