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一、妻子过生日，想买一件毛皮大衣，便对丈夫说：“亲爱的，我生日快到了，你不去为我看看毛皮吗?丈夫一拍大腿：“好主意，咱俩一块去。不过得快点，不然动物园就关门了II
二、我们这边风俗除夕吃早饭前要放鞭炮。做好饭之后我下楼放鞭炮，家里二哈紧跟着我，让它回家它不肯，下到一半时，它听到外面的鞭炮声，吓得往上跑，我也没管它直接去放了。等我再上楼的时候，到处都找不到它，最后在我的床上看到它瑟瑟发抖
三、姐姐小丽把弟弟打哭了，我问小丽：“干么打弟弟呀?小丽说：“我刚才骑车时他非要我载他，我不愿载，他就哭着喊着要去奶奶那说我打他，反正他都要去告状，不打白不打，免得被冤枉。
四、如果一个女人问怎么才能让男友给我花更多的钱，更听我的话，更会主动哄我开心，那么大家就会批判她。但是如果她换个问法，说怎么才能让男友更爱我，反倒会有一股可怜巴巴的痴心女子气息出来，大家甚至还会觉得这女人的男友做得不够好。
五、在公园见草丛那边一男一女对话，女的说“明明喜欢我为什么不表白?男的：“别吵，我想静静。女的：“静静是谁?!男的回答：你先告诉我明明是谁!I!
六、跟闺蜜逛街迎面走过来一个带着墨镜，手拿拐杖的人，走到我俩跟前说：美女，我一天没吃饭了，给点吧。 “我掏出五块钱给了他，给完他我后悔了：“我去，我被骗了，他是装盲人的，不然怎么知道站在跟前的是男是女?!“闺蜜：知足吧，五块钱买一句美女，给我二十我都张不开嘴说这个瞎话 II
七、上级领导来检查工作，酒足饭饱之后，悄悄问我：你们这里有没有什么娱乐的地方，找几个女的乐呵乐呵?我一听心领神会，立刻带着领导来到了本地最大的广场舞地盘。
八、最近主人听说村里的奶奶缺一只看门狗，突然想把泰迪送回村里，应该可以减肥瘦身，于是就把胖成猪的泰迪送回村减肥，奶奶看到泰迪也笑了，只夸这胖狗长得可爱。
九、有一次考试考了倒数第二，回到家爸爸看了试卷抓着我就打，打了一会可能累了，就都坐在沙发上。本来我想问一下他吃饭了没有，来缓解一下尴尬气氛，谁知道脱口而出：爸爸，你没吃饭吧!结果又是一顿毒打!
十、丈夫：你能不能不要再放音乐了好吗?大肚子上戴个耳机好玩吗?妻子：你懂什么，这叫胎教!丈夫：“胎教有只放《世上只有妈妈好》吗?!你那叫洗脑!!!
十一、兰当吃货遇上吃货，中午吃八宝粥，坐对面一男的在吃云吞，我看着那云吞晶莹透亮的，很诱人呐，遂叫老板来一份云吞，当我一口口八宝粥一口云吞吃的欢快的时候，对面那货幽怨的看着我又叫了碗八宝粥。
十二、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天：“小美女，听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢!妹子听了狐疑的说：“好多?单位总共不就仨男生么?去掉俩结婚的，不就你一个男生了?
十三、老妈总夸楼下张阿姨家儿子学习好，人懂事，会帮张阿姨干活。不像我，大小姐一枚，啥都不会。我说，张阿姨儿子这么好，要不我去追他吧，追来给你当女婿。老妈马上摇头：不行不行!那孩子什么都听他老妈的，没主见呢!后来，老妈再没夸过张阿姨儿子
十四、A：“你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗?B：“去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。A：“可能她真的是工作忙啊。IIB：少来，一个初中生能忙到哪里去!十五、去理发店，人很多，我坐一旁等......过来一个戴着墨镜的帅哥说：美女，我是这里的学徒，要不我给你剪吧?看他那么帅，我就答应了。帅哥慢慢摘下眼镜，我这才发现他的一双眼睛又肿又黑，就好奇的问：你眼睛怎么啦?帅哥支支吾吾的说：上个客人揍的。
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