那一年发小一家要搬去外地，我把我全部零花钱买了一根木头做的金箍棒送给他，让他好好珍惜，见证我们的友谊!多年后的一次偶遇，我们一起喝到大醉，我问他还有没有珍藏我送他的宝贝，这时的他竟然哭了，他擦一把眼泪对我吼道：要不是你个球球送我金箍棒，我爸爸怎么会找的到趁手的东西天天打我。
你们别用奔驰、宝马在我这装。我99年的，开野马！没问家里要过一分钱!全是我女朋友60大寿送给我的。
买了瓶蓝月亮洗衣液，上面写着“国家跳水队的选择”。这广告真的是可笑，跳水队能有几件衣服。
吃盖饭最可悲的是菜吃完了饭还剩下，更……不存在的，菜剩下了当然是再要一碗米饭继续吃完啊！
带老公去看房子，全套家电家具精装修低价转让给我们…老公疑惑的问中介：“为什么这家会低价出售这套房子?”中介说道：“原来住在这里的一对小两口，男主人说在门口听见老婆和陌生男人在里面对话，结果冲进家门，找了一个多小时也没找到人…男主人觉得是闹鬼，有点害怕…最后决定低价把房子出售了…”我高兴的搂着老公说道：“太好笑了，这他也信!老公，我们这是捡了个大便宜呀!就它吧…”
想我母上特别有先见之明。在我8岁的时候给我买了婚嫁险。说是我25岁没有嫁人，她就可以每月领钱了。现在她这份投资马上就生效了。从来不催我找对象结婚，提都不提。可能是为了憋这个大招领这个钱。
动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道:“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗?” 美女擦了擦眼泪说:“我坐过站了。” “好的，来，请补下车票。”
小时候合唱团表演就怕下面的同学家长老师打拍子，拦都拦不住，每当伴奏变弱时心里就叫喊着别别别 千万别 求你们了 然后随着一个再也忍不住内心攒动的人在寂静中拍了一下手，全场观众就像哈士奇听见了第一声嚎叫，引发了无法抑制的共鸣，啪～啪～啪～啪～啪～。。你们打就打吧，没一个能合上拍子的，还越打越快，带的唱歌的也跟着提速，好好的歌全变成劳动号子了。
过年回家的航班要半夜才能到长春，我妈说太晚了打扰她休息，能不能早点。我说不能，票订完了。然后我妈给我订了个酒店……#怎么了妈?是DNA结果出来了是吗???
遇到喜欢的人即使只是见面都跟做爱一样，遇到不喜欢的人即使做爱只是跟见面一样。
一朋友的儿子的事……一次老师生病住院了，班上同学一商量，就由班长带着几个同学去医院看望老师。到了医院一阵关心，过了一会儿，要走的时候，班长就带头每人跟老师说句祝福语，到他这时，一紧张张口来了句：“祝愿病魔早日战胜老师!”……这一句在病房飘荡了好久……
当父亲的很重要的一个职责，就是在儿子想要独立的时候，扶稳他，帮助他抵抗住妈妈温暖的怀抱。
女装大佬线下聚会，吃饭的时候，有个熊孩子贴过来还用油手抓小姐姐裙子，小姐姐瞪过去，熊孩子妈无动于衷还乐呵呵的说跟姐姐好好玩，小姐姐用公鸭嗓子说喜欢姐姐是不是，来亲一个，熊孩子吓哭了，熊孩子妈一边拉着熊孩子逃走一边骂变态。
老师通知嫂子上午10点开家长会。嫂子打开衣柜门，问侄子：儿子，我穿哪件去开家长会呢?我得穿体面点，妈不能给你丢脸!侄子怯怯的说：妈～，你以为我在学校还有脸吗？！
读书时没什么钱，都是买打折的衣服。工作后就不一样了，打折的也买不起了。 @银教授
今晚的表白被拒了，究其原因，主要有三点：对方有眼无珠，对方不识好歹，对方脑子有毛病。@杰克波比
在你年轻时收集脱发并制成假发，这样等你老了、秃了，你还是会有自己的头发。
上海浦东新区的一名男子，通过网络认识了女友。两人交往中，男子把自己包装成阔老板，骗取女友及其家属80万左右。但李某将诈骗所得的绝大部分都花在女友身上，外出吃饭、买东西都是李某付钱，给女友买化妆品随便花销几千，最后，因为实在架不住女友的高消费，空洞越来越大，把自己的积蓄也花完了，因害怕女友的报复，陈某选择了自首。
老公胃不好，经常要吃药。每次帮他拿药，我都会坏笑着说：大郎，起来吃药了!老公很无奈。时间长了觉得这样不好，中午我帮他拿药和温水，就忍住了没说。这二货狐疑地看看我，又看看手里的药丸：这次你不会来线
过了一会儿，他说：“重新对答案还是全错了!”他左右开弓，又给我两巴掌….
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