1.前女友给我打电话。我：怎么突然记起了我？她：离开了你的这一年多，我才知道你是对我最真最好的，我们再续前缘吧，你在家吗，我去找你！我：我先起床洗个澡再说！她：我刚刚也洗过了！我：能洗干净吗？电线.和前女友认识第二个星期去开房。还是我的第一次。前台一问，双标和大床房原来是一个价，迫不及待地我说那当然要大床啦。前女友说，不，要双标。后来进到房子里，她才说我不懂这里面一个细节，那就是，双标的两张床并非两张单人床，而是和大床差不多的两个人都能睡的床。我还是不明白：这算什么细节呀？她说：这你就不懂了吧？大床搞湿了以后睡起来很难受，而双标搞湿一张床还可以舒舒服服地睡另一张床。多年以后的今天，每当想到这个细节，我都会笑着活下去。
3.前段时间家门口新开了个洗浴中心，新开张有优惠，我就进去试试，谁知道叫来按摩的小姐，居然是前女友！在两人尴尬无语，正规按摩后，赶紧离开。几天后，为了避免尴尬，我去了离家较远的一家洗浴中心，却再次和前女友偶遇了……
4.今天跟哥们儿聚餐，他老婆也来了，跟我们是同班，班花级的。席间他老婆去洗手间，我就问他我想了很久的问题：“你当初是怎么追到她的？”他斜看了我一眼，轻描淡写地说道：“高中时，只要谁和她亲密点，我就主动告诉老师他们在谈恋爱，从此没人敢接近她了，然后她一直跟我到现在。”我：“……可怎么没想到！”
5.在路上遇见一个穿着暴露的美女，我没忍住摸了她的屁股，她生气地说：“你神经病啊！”我赶紧解释：“不好意思姑娘，我这是职业病。”姑娘说：“哦？你是什么职业？”我：“流氓。”
6.老婆问：老公，今天是我们结婚一周年纪念日，怎么过呢？老公：那你觉得我们该怎么过？老婆：人家想听你的想法嘛。老公：要么“一笑而过”？
7.晚饭后去遛狗，路上碰到一孕妇牵着个小萝莉。萝莉奶声奶气地问我:“阿姨，你这是什么狗啊？”我告诉她是萨摩耶。萝莉转过身跟那孕妇说:“麻麻，我不要弟弟了，你给我生只萨摩耶吧。”
8.中饭的时候听到一个年轻男孩说：一个包500，女人一年买10个，就是5000。还不如直接花5000，买个更好的。显然，他还是不太懂女人，女人买了一个5000的包，还会再买9个。
9.有一天，撒娇的对老公说：“亲爱的，你把我抱到洗衣机那里。”他看了看我，弱弱地说：“那我还是把洗衣机给你抱过来吧。”
10.晚上一群哥们喝酒，有一个劝道：“最近酒驾查得很严，少喝点。”另一哥们醉呼呼地说道：“怕个球，我交警队里有人。”大家问道：“谁啊？”那哥们答：“我爸！昨晚酒驾刚进去！”
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