妻子跪在地上央求他不要自杀，他歇斯底里地大叫道：“住嘴！下一个就是你！”
烟也吃，酒也吃，茶也吃，醋也吃，荤也吃，素也吃；吃力、吃亏、吃紧、吃香、吃苦、吃恼、吃事、吃钱、吃花酒、吃山珍海味；无米吃山草、吃木皮、吃观音土。嘴巴一辈子忙不过来。有点像好为人师的孔子，不知沉默是金，够可怜的。
吃饭有时很像结婚，名义上最主要的东西，其实往往是附属品。吃讲究的饭事实上只是吃菜，正如讨阔老的小姐，宗旨倒并不在女人??舌头代替了肠胃，作为最后或最高的裁判。
一天，我的一个同事在电脑上用不同的输入法打字呢，我就笑着对他说，你用三个字母能打出来三个汉字“王八蛋”吗，他就在那里试了好久，终于打出了那三个字，激动的叫起来了“王八蛋（出）来了，王八蛋（出）来了”。
老公和老婆吵了一架，回家时，老婆脸色不好看。 老公便知趣的去逗猫玩。 老婆突然吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？” 老公惊奇的说：“这是猫，不是猪。”
有一天妻子终于按捺不住了，问老公：“你怎么每次赌都带我去，是不是想用我的美色勾引他们?”
女的正琢磨着~~~~~那男的突然冒句：这个致富多简单， 依我看，我们爬到珠穆琅玛
上去，每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费，那样不出一年准成富翁， 哈哈哈~~~~~~~~
一对夫妻看着刚贴好的壁纸，丈夫不太满意，而妻子却无所谓。为此，丈夫很恼火，对妻子说：“咱们的分歧，就在于我是个要求完美的人，而你却不是。”
小杨：“不管你起什么名字，反正得把我的姓给带上，别以为你们家就你这一个儿子，我们家也只有我一个。”
小张：“那叫什么呢？叫张杨，不好。咱们可没有什么事要张扬的，叫张威杨，怎么样？”
小杨：“什么，熊杨？你还想埋汰人！告诉你，再这么气我，这孩子我就不生了。”
夏天，在饭店里，一名富裕体面的顾客打了个喷嚏，便找来服务员：“这里挺冷，请你把空调关了好吗？”
同桌的另一个人忍不住，就对服务员说：“小伙子，你服务的挺周到，我的朋友让你辛苦了！”
一天，妈妈带着儿子在一饭店吃饭，妈妈对服务员态度非常不满，就骂了服务员。
知县到土司家吃喜酒，金贵端上一道时鲜红烧甲鱼。知县硬说是红烧乌龟，土司却说他吃过的甲鱼数不清，甲鱼又叫王八，所以叫红烧王八。两人争论不休，便请金贵裁判。
金贵故装糊涂道：“县太爷说是乌龟，土司老爷说是王八，把我也搞昏了。我看你俩乌龟王八都一样，不用争了。”
科大门诊部旁的一药店，大三数学系同学走进门，药店年青女老板热忱问：“你买什么？”
同学好奇的打开药袋看看：“不对！我买维生素B2。你怎么给我维生素B1？”
女老板蛮有文化的：“你吃2片不是维生素B2吗？底数不变指数相加嘛，俺不知你是哪嘎教你的数学？……死脑筋！”
因为她很会开玩笑，村里人没有一个不知道她的。有一天，她和老头子打起架来，一气之下，半夜里离开了家。她手里举着根棕树枝火把，一边走一边大哭大叫：“哎呀，我可不想活了！我要用火烧死自己！我要到墓地里去自杀！”
路上，一伙青年人遇见了她，问道：“宁妈妈，您这是上哪儿去呀，三更半夜的？”“我活够了，我要去死！”“那您手里举着火把干什么呀？”“我……我怕被……被蛇咬呀！”
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