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1.发热去医院吊瓶，小护士连扎六针还没扎进去，搞得我满手鲜血，疼得龇牙咧嘴，满头大汗。无奈，只得叫来护士长。护士长拿起针，只一下就扎进了血管。正当我庆幸终于扎好了时，却见护士长又将针拔了出来，交给小护士说：“看清楚没？再试一次！”
2.科里组织工作总结会，小王又迟到了，过了半个小时才满脸通红地进来。我问他:“为何迟到？”他答：“我捡了100元钱，当场还给了失主。”我说：“当场还,需要半小时吗？”他用手捂着脸说：“他们打了我半小时，我才给的。”
3.刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后那货就下车了……
4.和同学在楼道内追赶打闹，被班主任看到了，语重心长的对我俩说：“我有个大学同学在高中时候就因为这样死了。”当时把我俩吓坏了，过了一会儿觉得不对：“大学同学高中死了?”
5.某男回忆道：“那年我上初二，班里新来了位女老师，非常漂亮，我第一次见到就爱上了他。 当晚自习后我来到了老师宿舍门口，思绪良久，捡起了半截砖头，上面写着”爱你一万年“扔了进去。撒腿就跑。 第二天早上开全校大会的时候，校长头上缠着绷带，当众宣布开除了门口保安李万年……”
6.半夜吹凉风在楼顶遇到有个女孩要跳楼，我急忙搭讪:“妹子有啥想不开的？你要跳我还真不拦你，不过死之前让我爽一下吧。”妹纸一脸嫌弃骂我变态。我说:“得！得得你跳吧，我去楼下等你，一会再整也差不多。” 于是她默默的走下楼梯，不跳了！！！ 哎，又做了个好事。
7.我大爹是四川的，有次我和我大爹去安徽，看见一条狗与主人在一起走。他觉得那狗可爱就去逗那条狗，结果逗了半天，那狗还是没理他。然后他等了一会儿，一拍脑袋：“哦，你听不懂四川线.我气哼哼的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？”
老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。”
我们一起出门准备去派出所，老婆说她来开车，刚打着火，我还没上去，车就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”
他说：“个中滋味你不明白，有些客人会对你呼来唤去冷嘲热讽，你还要陪着笑脸，心里很难受的。”
10一妇女进时装店看衣服，老板怂恿她试穿，妇女穿过后不满意就要走了，老板说：“你都试穿了，你得买去。”妇女被困在店里。一个大汉过来问清了原因，说：“衣服就免了，我帮她付钱，让她走。”老板接过钱，用手摸了一番。大汉把钱夺回，说：“我的钱被你摸了，请你赔偿我的损失。”老板说：“我摸你的钱没少一分吧！”大汉指着妇女说：“那她试穿你的衣服少了一丝吗？”
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