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张大拿的爆笑笑话搞笑聊天记录：：家里养了一只猫和一只狗，都是母的，平时总是打架，吃饭总是抢着吃，但是如果狗怀孕了猫会让狗先吃，猫怀孕了狗会让猫先吃，有一次猫难产，痛苦的哀嚎，我亲眼看见狗把最喜欢的鱼尾巴叼到猫身前让猫吃……这也许就是最美的友谊，当你好的时候，和你吵闹不停，但是你难受是，会把最好的给你。
张大拿的爆笑笑话搞笑聊天记录：小学的时候有一次生病了，我去医院看病。一大叔跟在我后面，进了办公室后那医生跟我说：“小朋友，你爸爸怎么了？”我说：“他不是我爸爸”，这医生又说：“不是你爸爸你们还一起来。”我又说了一遍：“他不是我爸爸”，医生说：“小朋友要听大人的话”，说完我生气了，看了看旁边的护士，然后跟医生说：“照你这么说，那旁边这位是妈喽？”
张大拿的爆笑笑话搞笑聊天记录：在一家日用百货商店里，一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：对不起，没有了。顾客失望地离去后，老板对店员说：你以后不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。又过了一会，又来了一位顾客问：您这里有卫生纸吗？这个店员回答道：对不起，我们没有卫生纸了，但我们这里有砂纸！
轻松一刻：老爸抽风，给我转了30万，当天接到老爸电话：闺女……我和你爸商量了，我们决定不管你了。我们要去国呆一阵子，这些钱你留着结婚吧！我天，这是要让我自生自灭吗？
张大拿的爆笑笑话搞笑聊天记录：上初二那年，教育局领导要来我们学校检查老师一再叮嘱我们：“要说课桌凳子是学校的。”(其实是学校硬卖给我们的)几个领导进教室之后，班长：“起立！”同学们一齐站起来：“老师好！”一个胖领导来到我身边：“你们的课桌板凳是谁的？”我当时太紧张：“是老师的。”胖领导：“什么？你说是谁的？”我已经语无伦次了:“不是不是，是学校老师的。”我越说越乱，心想：还是送你们走吧。于是我就替班长喊了一声：“起立！”同学们又站起来：“老师再见！”那几个领导无奈地走出了教室。表妹10岁，去买菜。问青菜多少一斤，答：2元。还价：便宜点，1块9吧。菜贩同意了，正好称了一斤。付钱的时候，这2货掏出2元钱对菜贩说，不用找了。。。
2、搞笑段子：幼儿园要给孩子们测量身高体重，我把体重计搬到教室。一小男孩悄悄地放了一只脚，当他发现有数字时马上叫来了伙伴，并激动地说:“快来，你站上去就知道自己几岁了……”
3、搞笑段子：宿舍有一哥们很渴，但又懒的出奇，不想动。看到桌子上一杯放了几天的水， 上面飘着灰，下面有杂质。于是，拿起一根吸管喝掉了中间的部分。
4、搞笑段子：说实话，婚礼当天，我对新娘十分满意，那天是她最美的一天，但是当司仪问：“新郎，你是否愿意娶新娘为妻”的时候，我犹豫了一下，还是保持了沉默。 毕竟，我只是个伴郎。
5、搞笑段子：一天去一普通小店买烟，“老板！来包软玉溪”给了他50块，他找了我27块，我拿着烟和找零的钱正准备走，突然发现不对劲，问老板“为什么你的烟比别人贵两块呢？”老板的回答让我在那里足足楞了5秒钟 “因为我比别人多赚两块！”
6、搞笑段子：朋友经常在一家美容店做减肥，那天我陪她去时，她看着新贴出的价目表，不满地对老板娘说：“我上次来时还是减一斤20元，怎么一下就涨到了减一斤50元？”老板娘说：“猪肉都涨到18元一斤了，我这里再不涨价还能说得过去吗？AAAaaa000 2018/11/17 20:54:14晚上我和二货老婆都喝醉了，半夜老婆含糊问我“我漂亮还是你老婆漂亮啊？”，我迷迷糊糊随口答了句“当然是你了，宝贝儿”，第二天一早想起来，老婆好像什么也没发现，机智的我啊 。
爆笑笑话：小时候，我妈的衣服兜里少了十块钱，认定是我拿的，对我进行审讯，我弟充当打手，打我打得特别狠，结果因为打我打得太投入动作太大，十块钱从他兜里掉出来…长大后我弟弟对此事一直耿耿于怀，我于心不忍终于告之真相，那十块钱是我挨打时，趁挣扎之机偷偷塞他口袋里的。
爆笑笑话：突然发现家里的感冒药快过期了怎么办？不要急，接下来教大家一个小妙招:1把过期的药拿出来并接一杯热水放在床头柜上，2睡觉前洗个冷水澡(冬天效果更佳哦)，洗完后躺床上玩会儿手机。接下来最重要的一步！睡觉千万别盖被子。第二天起来你会发现！！！药排上用场了。好了这就是我今天为大家带来的生活小妙招，再见
爆笑笑话：你瘦了，你瘦了好多，看到你失魂落魄的样子真的难受，今天看到你觉得你整个人瘦了一圈，人也没精神了，我的心里真的好愧疚，你的样子真的让我心疼，我不知道怎么办，真的不想看到你这个样子真的，我真的就是个坏人，不知道你看我的时候是什么心情，呵呵
爆笑笑话：和老婆结婚三个月孩子就出生了。想想不对啊，别人都九月怀胎，于是就问老婆，怎么我们的孩子三个月就出生了。老婆，“你和我认识几个月？”。“三个月”，“我认识你几个月？”，“三个月”，“孩子出生几个月？”“三个月”，“不正好九个月”。对不起老婆，我不该怀疑你。和女友一起逛超市，超市做活动人很多，我们走散了。然后听到超市广播：xxx(我的名字)小朋友，请快点到服务台，你妈妈正在服务台等你，很着急！
2、昨天下午下雨，偶遇一美女同学在树下躲雨就上前搭讪：“同学，要不我送你回家吧？这雨一时半会儿也停不了。”
3、坐火车睡着了。。。我很着急，对乘务员说：姐，我坐过站了怎么办，怎么办！？
保洁阿姨：“正常，你懂啥，很多家长培养孩子的兴趣爱好是为了省事儿，你有想做的事情你就不会烦你妈了。”
5、最近出差，女友给我打电话说她最近在减肥，我跟她说减肥不能靠节食，要多锻炼。
她：“嗯，我知道啊，所以上周我们去吃自助餐、烤肉、火锅我都是跑步去的。”
6、昨天加了一宿班，今天凌晨3点半的时候，领导来到我面前，神情严肃地对我说：“抓紧点干，晚了怕赶不及交工了。”于是我倍受鼓舞地奋战到了天明。
然后领导一大早过来看见我，奇怪地问：“为什么不睡觉？休息不好工作能干好？！”
7、刚才手一抖，泡面全洒在电脑上了，第一次遇到这种情况我都傻了，面条还好说，汤还怎么喝啊？
9、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
11、老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快地答应了。
13、前两天去取款机取钱，看到在我身后排队的妹纸真好看，就想着装个文化人，选择了英文操作。
14、这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”
女A：“哇，成熟、有钱、风趣幽默，想不到这么完美的男人都被你撞上了！他对你有什么感觉啊？”
2、好心好意给女友写了篇藏头诗，结果非但不领情，还差点被她打死，太不讲理了！
3、刚才在网吧门口抽了根烟，看到一对情侣在吵架，我在旁边看着，突然那女的指着我说：你要有他十分之一帅，我根本不可能跟你吵。
4、“老公，晚上你同学聚会！我衣柜里已经找不到一件能穿的衣服了，知道你接下来该做什么了吗？”
“知道了，老婆！我马上给你安排减肥计划，晚上聚会你就别去了，到时候我给你打包点青菜回来。。。”
6. 和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。
首先不是质疑他们为什么要在大树干上刻字，而是我陷入了沉思，为什么情侣约会要带着刀。。。
8、有一哥们，没做过饭、没买过菜，一次，她媳妇有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。
两手空空的回来，对她媳妇说“我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！”
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