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18、永远不要挑战我的底线，因为，我根本就没有底线、痒吗?痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
29、很久没看见过你这样好看的人了，长得线、你一贯的让自己的私人情绪大过天，还指望让谁爱上你。
43、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦明白了，身上有一个
45、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
46、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
47、杨过：“姑姑，我在你心中是什么?”小龙女：“你是我心内的一手哥。”
48、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
49、“为什么我总是碰不上好运气?”“因为好运气可不会像你一样倒霉啊。”
50、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
51、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，线、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
53、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
54、每个问你穿没穿秋裤的女生，都是在等你回一句“你穿了秋裤腿还这么细啊”
55、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
56、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
57、实在不必厚着脸皮壮着胆子耐着性子攒着劲儿去取悦一个不可能在一起的人。
58、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”
59、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
60、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
61、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
62、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
63、善恶终有报，天道好轮回，不信抬头看!天上那片云像不像你欠我的一百块钱。
64、甲：你的牙齿上面怎么有青菜啊?乙：嘘，小点声，不然那帮网友又来偷菜了。
65、朋友办信用卡，表上有一项：“其它经济来源?”他写的是：“其它信用卡。”
66、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
67、“如果你的情敌掉到水里，而你又会游泳，你会怎么做”“在她旁边游来游去”
68、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
69、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
70、人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱，和有一次说走就走的旅行，说的好像不要钱似的!
71、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。
72、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就线、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
75、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了?医生问：你今年多大了?我：
76、为什么生活中离不开葱姜蒜?因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了!
77、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗?电风扇默默地摇了一晚上的头。
78、如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：“老师，你就把我当成一个屁，放了吧。”
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