晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说:老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的女儿也喊道:爸爸，我也要喝。老公不耐烦地说:自己拿!女儿愣了一下，又喊道:老公，我也要喝。
老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信:离婚吧!然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪:当年为何不辞而别?男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说:那是瑞星杀毒软件!
老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说:你媳妇快生小孩了，把存折留给你。对二儿子说:你马上就要结婚，我把房子留给你。最后，对小儿子说:最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧!小儿子心中窃喜，老人说:我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。
新婚的激情已经消退了。甲对乙诉苦。那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的?乙对甲建议。如果我妻子知道了怎么办?这都什么年代了，直接告诉她不就得了。于是，甲回到家中对妻子说:亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。快放弃这个愚蠢的念头吧!妻子说。我已经试过了--根本就不灵!
一个美术老师在当地有那么一点儿名气，某报有一期有较大篇幅报道，并附上了照片，于是他在课上开吹:最近总有同学和我说，老师你真厉害，上了报纸还登出了照片……一学生:寻人启事吗?
今早收到一张请假条，上书:老师，我们班某某同学因为在校医院医治无效……我的脑子轰一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我的眼泪哗一下就下来了，哭了好一会儿，又拿起那张纸条，忽见:所以今天转到城里继续治疗，望老师准假!
前几天单位吃饭，一年轻同事要了一大瓶雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说:这个还有吗?服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说:没有了。
老师叫大家画自己喜欢的东西。一个小朋友实在不知道画什么，就偷看同桌，只见同桌用黑蜡笔在白纸上狂涂，涂完一面再涂另一面，最后两面全都涂满了黑色。该同学忍不住问:你画的是什么啊?紫菜。
两个醉汉在路上走着，其中一个看到路边有一面镜子，便走过去捡了起来，对着镜子说:这是怎么回事?这个人好面熟啊!他的同伴走了过来，说:让我来看看……笨蛋，你怎么连我都不认识了?
真实的谎言:模范生:这次考试又砸啦!时装店老板:太合身啦，简直就是给你定做的。政治家:我一分钱都没收。校长:(早会)我再简单地说一句。医生:打这个针一点都不痛。明星:我们只是朋友关系。摄影师:你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长:乘客们，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员:菜马上就来。影视新星:我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老板:我们公司是属于所有职员的。工人:明天我就不干啦!
一位太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜。于是戴上假发，换上一套全新的衣服，并化了一个与平日不同的妆。然后到先生的办公室，卖弄风骚地说:嗨!帅哥，你想不想和我……他先生看了她一眼，立刻打断她的话，说:不!我什么也不想，我一看到你就联想到我的老婆。
某市的计划生育部的部长下乡做普查，来到一处乡下的乡间小路上。走着走着看到农田里有一位老人家在田间做着农活，他上前去和老人家打了声招呼，就问老人家说:老人家，你知道为什么近亲不可以结婚吗??老人家听了憨笑着说:太熟了，不好意思下手……
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