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毕竟好的段子都是妙手偶得，而生憋硬造出来的段子没有持续的生命力。那要是充满生命力的内涵段子在你眼前，你还会错过吗?接下来就是学习啦小编为你精心准备的《黄段子大全经典》，欢迎观看!
1. 我在大道上溜达，路过小树林，就看见一个妹子，不知道在那埋什么东西，等她走了我就去挖去了。尼玛，挖了一手屎。大姐我说你，拉屎你m埋什么玩意儿阿!
2. 昨天下了火车天晚了，和同事们找了一家宾馆住下。我刚到屋子里屋子里的电话响了我就接起来，就听一个娇滴滴的声音问我需要特殊服务吗，我说需要，给我找个身材不胖不瘦的，胸脯要大一点的，那边说好，还问我有什么需要吗，我说漂亮的，就问什么时候到，那边说一会就到。当时那个激动啊，脱的就剩内裤在等待，过了三分钟有人敲门，急忙爬起来开门，妈的我的同事们在走廊里都笑抽了。电话是女同事们打的，妈的没有这么玩人的。
3. 小时候咱家穷，唯一的一头老黄牛也被我哥牵去娶了我嫂子回;当时我哭的稀里哗啦在心里暗暗发誓：将来一定要让人家往我家送两头牛我才嫁!后来初中毕业我默默的把誓言改成一头...现在特吗只要谁拿根牛毛来我就跟他走～～
4. 带女儿到公园玩，路过一片花丛，见几个哥们摆好造型准备来张合影。其中一个哥们把手机递给一个小女孩(目测四五岁)让帮忙拍一张。小女孩来句“长这么丑拍什么照呀”转身玩去了。剩下那几个哥们风中凌乱......。
5. 话说，小鸡炖蘑菇的主持人好漂亮，显然没有女汉子的底，之前的女汉子去哪儿呢?
6. 记得高一军训的时候，我们教官是个非常年轻的小伙子，跟我们玩得也比较开。有一次集体坐着休息的时候，一哥们就调侃道:“教官，我想女人了”。大家都不亦乐乎的把目光转向教官，教官也的确没让我们失望:“我没有女人给你们艹，只有大地，那你们就艹大地吧，俯卧撑准备”。
7. 读大学的时候一个寝室住，各种精力旺盛，每天左边和右边局域网CS，有天一兄弟在对面上铺睡觉，鼾声此起彼伏，底下其他兄弟正准备酣战，突然看到对面上铺弟兄一下坐起来，双眼紧闭，双手作出狙击枪状，嘴里发出绝顶风骚的“biu,biu”两声，然后倒头睡下，立刻又传来均匀的鼾声。紧接着整个寝室的人就不好了，键盘摔烂两个，直接笑晕。
8. 我们这里的一男的，小叔出车祸成了植物人，他们家人把他小叔的媳妇又许配给他，过了两年了，小叔醒过来了。现在在法庭上起诉要把媳妇要回去，糗友们你们说能要的回去吗?我们也在等结果。
9. 他是一位无父无母的孤儿，跟着一位瞎了眼而且还满身是病的爷爷在一起生活，今天是端午节，他早上骑着自行车就出门到现在也没有吃一点东西，给什么东西也不吃，也不愿意回家，只愿喝一口白开水，孩子命苦，但我看到了他的坚强，我祈求上天能让他健康的成长起来!
1. 邻居家有个姐姐，比我大七岁，平时很照顾我，我也把她当亲姐一样，那年我她十七，有次我看见隔壁村的一个男的拉着她进她家后院，谷子推上，我怕他欺负邻居家的姐姐就偷偷跟着去了，没一会我就听见邻居家的姐姐发出啊哦不要别咬轻点，还听到啪啪打的声音，我就去找邻居家的叔叔婶婶还有我爸妈一去打欺负姐姐的坏人，到她家后院我第一个爬上谷堆看见他们两没穿衣服，就喊，叔叔这个坏蛋把姐姐衣服都扒了打姐姐你们快打他，结果结果邻居家的姐姐再没理我了，没过一个月就嫁给那个打她的男人了。
2. 一哥们去献血，他看着自己的血一点一点的被抽住了，不由心疼的说：“护士，我的血千万别给女人用啊!”护士诧异的说：“男女还不一样吗?”这哥们的神回复：“我的血要是给了女人，她来一次大姨妈就全浪费了啊!”
3. 看到有人用洗衣机甩螃蟹的，Lz家的二货老婆也是，帮狗狗洗完澡，嫌狗毛难弄干，居然用洗衣机甩干，从里面拿出来，那个惨像啊，和二货老婆半月没说线. 昨晚，我老婆停车时刮掉了旁边车一块儿漆，目测修一下要一二百元。无法联系车主，我老婆便手写留了一张字条，“抱歉，不小心刮了您的车，请联系*****”。今早，车主打来电话，死活不要钱，称“打电话的目的是为了告诉你没什么事，别放心上”。
5. 生儿子时，女儿已经四岁了，一天不知怎么了哭得特厉害。一直哭闹不停。女儿走前对着还没满月的弟弟大声说：再哭，你再哭我就把你抱回医院去。叫妈妈生个不会哭的来，听着我们都醉了!
6. 听别人说的，二十多年前，我们这有个人十多岁，不读书，偷了他爸家里几百块钱，去福建玩了几天，他老爸老妈亲戚到处找他，过几天他回来了，整个人都很黑，他说：钱花完了，没钱坐车回来，躲煤车上回来的。他老爸竟然没揍他，说：还好，还会回来，你们说这是不是才是线. 今天早上喊女儿起床上学，喊了很多声都没理我，于是我直接把她从床上抱到客厅，眼睛都没睁开，懒洋洋的说，妈妈你这是干嘛呀，好困啊!我的拖鞋呢，我说，在房间里，妈妈我去拿拖鞋，好的。大约过了两分钟，不见人出来，于是我就进房间一看，这家伙跑到床上搂着她爸又继续睡了。
8. 都说人贩子我也说个，我和我姐小时候上小学还是幼儿园记不清了，大概左右，中午一块去学校上学，路上有个沟，一个人在路上把俺俩骗进沟，想把俺姐抱到一个麻袋里，我就一直哭，俺姐也一直挣扎，他一直没有成功，正好沟上面有一辆拖拉机路过，我就喊了一声，他接着骑上自行车走了，那是我离人贩子最近的一次。
9. 今天去摘桃子的时候，我说：“摘桃子要带几片树叶，那样会新鲜的更久!”儿子说：“那样，桃子就以为自己还在树上了，是吗。”顿时，我被他的天线. 以前大学通宵上网，旁边一妹子也玩了一宿，到了早晨，她迷迷糊糊的，然后拿着鼠标晃啊晃!没有动静，然后大喊：网管，鼠标坏了!我往左边一瞥：美女，请放尊重点，那是我的烟盒!妹子瞬间笑崩!
1. 现在都说偷小孩的，有没有要成人的～身体健康，头脑灵活，孔武有力，能吃苦耐劳，现寻找一可靠家庭!管饭就行。绝不逃跑有需要的联系我。
2. 我第一次坐飞机，特别紧张，不停地用手敲着机舱壁，这时前面的一个小女孩说，妈妈，那叔叔在打飞机!我一时不敢再敲了，因为周围的人都在看我!3. 我从小长得黑，有一次家里着火，消防叔叔赶到的时候我拼命往门外跑 然后听见一个人说“这孩子都烤焦了还跑这么快.......。”
4. 刚才打车，司机问我听歌吗?我说听听吧，结果这sb给我唱了一路...这家伙唱到兴起还自言自语喊“掌声在哪里?”随后按几声喇叭。。这还不是高潮，这奇葩还喊“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手!”我正纳闷着，然后看他启动雨刷....。
5. 毒的巫师对王子施了法，王子一年只能说一个字，王子有一个心爱的姑娘，王子从此三年闭口不言为了对姑娘说我爱你，三年后王子急忙破门而出，于是被门拌了一跤，王子：“唉我操”。
6. 我是个妹子，之前交过三任男朋友，结果他们和我分手后全都出柜了，其中两个还在一起了，现在我周围的人都给我起了个外号“湾仔码头。”
7. 初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的班主任发现了，硬生生改成了青龙学习小组。
8. 上高中的时候，有次晚自习班主任不在，班里炸开了锅，突然校长从后门进来，把我们训斥了一番，顿时全班鸦雀无声，接着他又从前门进来点点头说：这个班真不错，很有记录性，不像刚才那个班。
9. 我的母亲有很严重的洁癖。在我几个月大会爬的时候爬到外面玩了一身的大粪。我爸我妈找到我的时候，我妈看着满身粪便的我，呆呆的对我爸说，要不这孩子咱不要了吧
10. 甲: 昨晚和女友打架了，最后她跪在我跟前和我说话。 乙: 没看出来，你小子真行啊，她给你说什么? 甲: 给老娘从床底下爬出来!
11. 过年去妹妹家拜年，侄女在那边数压岁钱，我随口问了句，大侄女，今年收成多少啊?她郁闷的回答了句，不到一千。我接上，差多少，老舅给你补上。她秒回复：!
12. 今天和朋友在商场门口捡到钱，本着拾金不昧的精神去旁边的奶茶店要了两杯最贵的奶茶，朋友喝了一口感叹道：这TM是我长这么大捡到的最贵的东西了!我告诉他：我小时候捡到过一张，回家给我妈以后被打了半天
13. 昨天去网吧上网，网吧只有一个厕所男女公用。尿急去厕所，刚把门拉开，一个美女向我跑过来说：帅哥电话多少?我正想是不是我的春天要来了，还没等我开口，美女一个箭步冲进厕所把门关上了。妹子你这么机智你家人知道么?
14. 本学期假期结束回学校的时候，lz独自一人坐硬座，是那种三人一排靠近过道的位子，旁边是位大叔，大叔旁边是个漂亮妹子，就寻思着和妹子聊聊，所以就指着妹子和大叔说：“叔叔，这是我朋友，能换个位子让我们聊聊天么。”大叔抬头看了看我，说：“我是他爸爸”
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